¡tanto faz tanto fez!

FHC ♥ THC

2011-05-30T05:46:00.000-07:00

Engraçado...

Em oito anos de presidência o sociólogo que fumou mas não gostou também não moveu uma palha (ou erva) pra que se discutisse o assunto no País.

Ah, mas agora ele é maconheiro neo-liberal, né, pegando carona na onda (marola, no caso) verde.

A verdade é que Fernando Henrique Chapado sentiu o inebriante aroma do oportunismo barato (podicrê, mó barato, bicho) e apenas tá dando seu tapinha na mídia, que prende, puxa e passa adiante as sábias palavras do novo arauto-deus-reencarnado-de-rastafari-selassie.

E a Globo, que criminalizaria a Marcha da LIBERDADE - em mais uma maligna edição manipulada do Jornal Nacional, há uma semana -, resolve agora, no Fantástico, corroborar com os milhares de manifestantes da Avenida Paulista, em matéria pra lá de - calafrios! - liberal.

Manifestantes estes que foram apenas exercer seu direito de livre expressão e acabaram sendo carinhosamente recebidos com cassetetes, spray de pimenta, bomba de gás lacrimogêneo e bala de borracha pela tropa de choque(!!!) do estado de São Paulo - ou seja, braço armado do governador Geraldo Picolé de Chuchu Alckmin (PSDB).

Mas, peraê, malandro: o presidente de honra dos tucanos não é o próprio FHC?...

Eu não fumo, mas é tanta incoerência que agora bateu até uma bad trip.

Mucho loco, bicho.

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"O BONDE SEGUE SUA NAU"

2010-08-05T08:30:00.000-07:00

Qual a diferença entre o Lutero e o Kant? Um é iluminista e o outro protestante.

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DILEMAS...

2010-07-30T13:55:00.000-07:00

Pólvora Paul, profeta do caos, nos ensina: o voto é a arma do poLvo!

Ao saber hoje pelo confiabilíssimo [aspas opcionais] diário O DIA que o Flamengo estaria interessado em MARADONA pra ser o novo técnico do Mais Querido, pensei:

será q El Pibe vai forçar a equipe a usar apenas o terceiro uniforme e deixar o tradicional e vencedor Manto Rubro-Negro pra escanteio?

Poderia vir a ser um dilema para ZICÃO - eterno CAMISA 10 DA GÁVEA e atual comandante en jefe do departamento de futebol do clube - administrar e resolver.

Difícil saber se, ao adotar de vez o azul e dourado esquisitões, teríamos instantaneamente o Flamengo encarnando um futebol a la Boca Juniors, Madureira ou Tabajara Futebol Clube.

O que, convenhamos, dá no mesmo.

Outro:

Dilma x Serra? Triste.

Até lá, vou deixar o voto Marinando em fogo brando e decidir apenas no segundo turno qual dos dois infelizes será contemplado com o meu confirma.

Para tanto, lançarei mão de minha moeda da sorte eleitoral, a maneira mais justa e responsável de se chegar às urnas sem medo de estar fazendo a pior escolha.

Será cara pra Dilma, coroa pro Serra.

Fica deselegante taxar [olhaí, mais um imposto!] de coroa a bela abosta, digo, aposta de Lula pra sucedê-lo; e muito menos, me parece, seria de bom tom expôr a desafortunada cara smeagolhada do Tucano na moeda, que seria assustadoramente desvalorizada no competitivo mercado de ações políticas. Péssimo para o marketing pessoal do candidato.

Em suma: é pedir pra perder.

Fácil mesmo será a eleição de melhor disco de rock do ano.

Eu sei q ainda temos cinco meses pela frente, mas não é preciso ibope, vox populi ou datafoda-se pra saber que The Suburbs dos canadenses ARCADE FIRE, que vazou recentemente na web, não dará chance pros demais.

Essa banda ainda tem a capacidade - o disparate!- de não compor músicas ruins. Nunca ouvi uma canção fraca sequer desses caras em seus três CDs de estúdio.

Um acinte contra ouvidos lady.gagá.ticos, adestrados há anos para receber sem filtros o popzinho fácil e prostituto da combalida, porém viva, Indústria do entretenimento vulgar que, mesmo em tempos de crise, segue ditando gostos e costumes às passivas felipes massas de manobra.

O únco dilema musical q permanece em minha ébria, ociosa e confusa mente [tico x teco em duelo sangrento] segue sendo em relação ao show mais FODA do finado TIM Festival - edição 2005, onde tivemos duas performances devastadoras, sempre lembradas pelos q ali estiveram como as melhores de todos os tempos em terra brasilis:

ARCACDE FIRE ou WILCO?

Ambas tocaram na sequência, em memorável e inolvidable noche no Rio de Janeura.

Meninos, eu vi!

Mas pra não fazer tucanagem com meu[s] leitor[es], saio de cima do muro e entro para a história sem titubear, escolhendo não apenas o melhor show, mas também my favorite band of the 00s:

- Well O.K., I know you don't love me but you'll still be thinking of me / Well alright, I know you probably hate me, that's O.K. with me, alright...

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DEPOIS DE LULA... É POLVO PRA PRESIDENTE!!!

2010-07-11T18:37:00.000-07:00

Ó, POLVO PAUL, oráculo do Saber, quem morre antes: Lindsay Lohan ou Amy Winehouse?

Resumo do recém finado Mundial de 2010:

o craque da Copa [Forlán] ficou em 4º, o melhor time [Alemanha] em 3º, a voz do Paulvo em 1º e a vice Holanda... é o Vasco de laranja.

Pergunto:

o q era a Ivete Sangalo cantando nos intervalos de Holanda e Espanha???! Transformaram a transmissão da Copa na Globo em final de Big Brother!

Ah, por isso q o troféu era Dourado..

[piada ruim e com prazo de validade curtíssimo, afinal, alguém ainda sabe quem é esse Dourado?]

Aliás, quem viu a final pela Globo perdeu o Luciano do Valle chamando o Puyol de Poió!

E a Espanha venceu, ok, mas graças ao polvo Paul e seus nove cérebros.

Sim, porque se o molusco mais famoso do mundo - sorry, Lula Molusco - tivesse escolhido os holandeses...

Fato: Chuck Norris não dá um peteleco sem consultar o Octopus Paul primeiro.

E mais: naquele chute do Robben no 1º tempo, não foi o pé direito do Casillas q salvou o gol, mas o tentáculo de Paul.

Agora, só vou me impressionar à vera com esse polvo se ele acertar q a Marina Silva será presidente este ano.

Momentos bizarros [ou jabulânicos ou vuvuzélicos ou maradonianos]:

-> Messi e Kaká passaram em branco mas o craque Puyol[!] fez gol nesse Mundial!!!

-> Grande Alemanha! É preciso enaltecer os heróis: Lahm, Podolski, Klose, Muller, Sch.. Schw.. Schwein.. Xivainstáiga!

-> A banda de rock independente espanhola LA HABITACIÓN ROJA compôs em 2005 o temazo Nunca Ganaremos el Mundial e em apenas cinco anos a letra já caducou.

A música, pelo contrário, segue eterna.

-> Pelas quartas de final, dentro do Soccer City, só tinha argentino na partida contra os alemão. Parecia até q o jogo era em Buenos Aires...

Resultado: a Alemanha meteu quatro salsichões no gol hermano e, por isso, presenciamos um legítimo Bombonerazo na África do Sul.

-> El Loco Abreu jogando no Mundial tava parecendo o Daniel Day-Lewis naquele filme.. como chama mesmo?.. Ah, lembrei:

Meus dois pés esquerdos.

Pra terminar, o desa.bafo - de cachaça - de Fernando Vanucci, doidão de guaraná Dolly, após eliminação da seleção canarinha:

- Dunga, Josué, Julio Baptista, Felipe Melo.. Aaaah, Brasil!.. Agora é mudar... ou mudar de vez! 2014 é logo ali!

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"O TIME É BOM... O QUE MATA É O GOLEIRO"

2010-07-10T08:46:00.000-07:00

Mudança de clube: Bruno troca o Flamengo pelo Bangu... Bangu 2.

Só o Flamengo mesmo pra ofuscar a dungada q o Brasil levou pra fora da Copa.

Eu tinha um post pronto sobre a crônica da eliminação anunciada, mas me rendo ao personagem da vez:

o goleiro Bruno e seu novo esporte: do futebol direto pro xadrez.

De qualquer forma, não há muito mais o q dizer do caso, é só abrir os jornais, ligar a tv, sítios, tuíteres e afins. Tá tudo lá.

O q achei mais surpreendente até agora foi uma declaração em off do ex-ídolo rubro-negro, ainda antes de ir pro xilindró; algo do tipo:

- É, acho q agora acabou pra mim jogar a Copa em 2014.

Não é tocante ver toda sua culpa e arrependimento pelo ato cruel sintetizados em apenas uma frase? De chorar.

Calma, Brunão, fica assim não, você ainda poderá jogar a Copa de 2030.

Além de Bruno e seus asseclas, outro especialista em tortura tem sido o apresentador Datena, detonando.

Na boa, ouvir o Datena repetidas vezes citando O Mais Querido, FLAMENGO, por conta do 'caso Bruno' pode ser considerado um grave pecado:

Não tomarás o Santo Nome em vão.

Pois é... e pensar q o clube da Gávea se orgulhava da máxima craque o Flamengo faz em casa.

E q hoje se assemelha mais a uma refinaria de crack, digo, craque.

O sujeito chega apenas como um desconhecido mau caráter, de infância difícil e em quatro anos adquire fama, fortuna e sai graduado em sequestro, tortura, assassinato e ocultação de cadáver.

Se instituirem a lei da Ficha Limpa no Flamengo... só sobra o Zico.

- Demorou, galera!!! Agora temos goleiro pro time de laranja!

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A COPA DO TUITER

2010-07-01T16:23:00.000-07:00

Kaká se prepara pra dar o Golpe do Cisne Manco, que aprendeu com Daniel San.

Alô povão, agora é sério!

Copa do Mundo em fase decisiva e já faz três posts q eu não consigo falar de outra coisa [como se estivesse conseguindo falar dos jogos também...zzzz].

Aproveito este pequeno recesso das vuvuzelas do apocalipse, já q estamos há dois dias sem Mundial, pra fazer um balanço do q de melhor/pior este q vos tecla tem tuitado na famosa página de rede social sobre o evento.

É hora de curtir o que @cambio_losanoff, a persona tuiteira deste blog, tem comentado sobre os jogos da Copa da JabulaaaAAAAaaAAAaani.

Partiu?

[nota do editor: há uma ou outra tuitada não referente ao Mundial, pra dar aquele refresco]

Entonces,
A partir das oitavas de final...

@cambio_losanoff disse:

21 DE JUNHO:

A Copa tá meia-boca mas o copo tá meio cheio pra maioria. Eu discordo. Mas na segunda fase vai melhorar. Espero.

O baixo nível da Copa mascara outro jogo meia-boca da Seleção. Como diz o Serra, "o Brasil PODE MAIS!" Pfff Vacilo chupar o bordão do Obama.

Deu no sítio do Globo Esporte: "Prostitutas reclamam de baixo movimento na Copa." puta falta de sacanagem, literalmente.

O jogador Welcome de Honduras não é bem-vindo na área espanhola.

Se fosse craque eu diria q o 'Wel come a bola'. Não parece ser o caso.

22 DE JUNHO:

O Dunga é o Edir Macedo da vez da Globo. hahaha

Eleições 2010: A Dilma precisa de um teleprompter, o Serra de um cirurgião plástico e a Marina de um fonoaudiólogo.

24 DE JUNHO:

"É melhor ser cego do q ver isso". Andrea Bocelli sobre a eliminação da Itália.

A Itália tá fora da Copa mas pelo menos hoje tem capítulo inédito de Passione! =)

"Canavarro, Zambrotta, Pirlo, Gattuso... Aaaah, Itália!.. É hora de mudar ou... mudar de vez!" - Fernando Vanucci.

O Dunga tava quase Dengoso na coletiva de hoje.

25 DE JUNHO:

O Kleberson é o brasileiro com melhor emprego da atualidade: viaja pro exterior com tudo pago, fica nos melhores hotéis e não trabalha.

Os fogos não param aqui na vizinhança. Ou ainda estão comemorando o super empate com Portugal ou chegou pó no morro. Fico com a 2a opção.

Vuvuzela e popozuda tem a mesma raiz etimológica?.. Vuvuzuda? Popozela?

A Seleção do Parreira de 2006 era pesada em quilos. Essa do Dunga é pesada em ambiente.

26 DE JUNHO:

O dia tá lindo. Sou obrigado a sair de casa. Merda.

"O público não me esqueceu, garante Alexandre Pires." Ótimo momento pro brasileiro provar q tem mesmo memória curta. Só pra contrariar.

27 DE JUNHO:

Galvão, obrigado por ter escolhido narrar a chatíssima Fórmula 1. Deixou Alemanha x Inglaterra pro Luis Roberto. Mucho mejor.

Uh, quase gol, Klose!, so close... pfff

Entrou Mario Gomez na seleção alemã, também conhecido como Cenourinha.

Bora Inglaterra, ainda dá! Será? É rooney, ein...

A seleção inglesa sabe perder. Se fosse o Botafogo seria aquele chororô diante das câmeras, dizendo q vão boicotar a próxima Copa.

'Dunguinha Paz e Amor' na coletiva de hoje.

Horrível essa: o Verón não pode entrar, já estamos no inverno.

A Argentina tá tão sonolenta desde q fez o terceiro que tô até confundindo o uniforme deles com um pijama.

28 DE JUNHO:

México inteiro inconformado com erro da arbitragem na última partida. Seu Madruga vai protestar fazendo greve.. assim q arrumar um emprego.

Exclusivo: Kiko e Chaves choram pela eliminação do México da Copa: "AaAaRRRRRrrrRRRRrrr... piii pi pi pi pi pi pi..."

Maradona prometeu ficar pelado caso a Argentina saia campeã. Ainda faltam 3 jogos mas o strip-tease de Diego já começou: o pescoço já era.

Chapolin Colorado sobre o suposto favorecimento da Argentina contra o México: "Suspeitei desde o princípio!"

É sério: a bola do jogo final da Copa vai mudar; não será a Jabulani, mas Jobulani. Dizem que 'Jô', assim como o apresentador, é mais pesada.

Holanda x Eslováquia: o Robben tá arrebentando. Batman deve estar orgulhoso.

Não bebo, não fumo e não faço trocadilho em portuñol. SolaMINTO un poco.

Não é delay não, a vó do Kaká q é lenta mermo.

O Chile TREMEU contra o Brasil... [de péssimo gosto, admito].

Se apertar a tecla SAP dá pra entender o q o Tony Ramos fala nessa novela Passione?

Agora é Brasil x Holanda na sexta. Tomara q não nos Robben..

E no sábado, a Alemanha tem q fazer pelo menos 2 gols pra eliminar a Argentina, porq é certo q os hermanos vão ganhar 1 de presente do juiz.

29 DE JUNHO:

Não liguem a TV na Globo agora, a Ana Maria Braga tá falando de Seleção Brasileira.

Esse tal de Honda da seleção japonesa tá precisando de um recall.

Pudera o Japão não estar conseguindo marcar, todos são Change Pegasus nesse time! Cadê o Change Dragon, o Grifon, a Phoenix e a Mermaid?

Grito da torcida do Japão na África do Sul: "Vamos, Change! Pegasus, ataque!!!"

Trocadilho nipônico-portuñolesco: Perdeu pênalti o japonês q é melhor Komano do q com o pé.

Aguante Paraguay! Quem mandou o Japão não convocar o Jaspion?

Acabei de ver o Casillas fazer com a boca tipo o Aquático do He-Man, só q em câmera super slow. Medo. Dona Fifa, dosa melhor esse recurso!

30 DE JUNHO:

Dois dias sem vuvuzela, sem Jabulani, sem Maradona, sem Dunga, sem Galvão, sem CalaBocaGalvão... Carpe Diem. ;)

E pra fechar:

01 DE JULHO:

"Cristo Redentor terá vigilância 24 horas." Se fosse há 2 mil anos, Cristo teria q molhar a mão dos PM p/ mandar o Barrabás pra cruz.

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VUVUZELADAS: EL BRAZO DE DIOS E O DIABO

2010-06-21T17:32:00.000-07:00

- Hi, australian babe! Can I teach you the canguru perneta position?

Resumo de Brasil x Costa do Marfim:

Luis Fabiano fez gol com o braço e Drogba SEM um braço.

Engraçado como el brazo de Dios do atacante brasileiro causou ciúme no onipresente Maradona, a celebridade da Copa, o pó.p star.

Se a Argentina cair fora nas oitavas, espero q a Fifa o contrate pra seguir comentando os jogos do Mundial, como vem fazendo magistralmente até o momento.

Se não levar a taça, pelo menos o troféu jabulani não tem concorrência. El Pibe é o dono da bola.

E o troféu vuvuzela, como sabemos, é do Galvão é ninguém tasca.

Ah, o jogo...

Houve evolução. Fizemos um gol a mais desta vez...

Mas o Dunga não sabe vencer.

É triste ver a canarinha fugindo do estilo de jogo q inventou e a consagrou durante décadas. O temido jogo bonito agora só em vídeo editado no youtube.

Quer ver o Brasil arrebentando?

Vai procurar os gols da dupla Ro-Ro [Romário/Ronaldo] em 97 ou os de Zico, Falcão e Sócrates em 82, Pelé e Jairzinho em 70, Garrincha em 62 e por aí vai...

O novo Brasil, europeizado, vive de contra-ataque, esperando o adversário agredí-lo primeiro, mas com um padrão tático invejável.

O Kaká pode até estar bixado, mas abichalhado não.

Dividiu jogadas, apanhou, bateu, reclamou, falou palavrão, foi expulso e até jogou... um pouco.

Mas no primeiro tempo, não há como negar q o Drogba tava uma cáca e o Kaká uma drogba.

A segunda etapa já foi um pouco melh.. peraí!, eu tô falando de uma partida q todo mundo já viu e comentou?, é isso mermo????...

Parei.

Admito: essas mal traçadas de hoje foram só pra justificar a inclusão da foto da gostosa australiana.

Assim como o post anterior igualmente não existiria sem a torcedora made in Asunción e seu estratégico celular, inspirando as tecladas do blogueiro. =)

F*ckin' hot, mate!

Enquanto isso, segue o futebol morno na Copa. Pegando fogo mesmo só em Copa. Triste.

No dia em q um balão fumegante cair exatamente na casa do babaca q o soltou eu vou acreditar na tese de que - às vezes - há justiça no mundo.

Aqui se queima, aqui se apaga.

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O MELHOR DA COPA DA ÁFRICA ATÉ AQUI FOI...

2010-06-18T11:46:00.000-07:00

¡Aguante Paraguay! Se eu fosse esse celular não deixaria de vibrar um minuto sequer!

Essa Copa da África começou bem estranha.

Se nomes esquisitões como Jabulani, vuvuzuela e Maradona aparecem mais do q o bom futebol é porque realmente algo está muito errado.

A culpa da falta de qualidade demonstrada pelos botinudos de plantão é sempre da pobre Jabulani, mas se a Jabulani falasse...

A bola não é desculpa. Se trocássemos a Jabulani pela bola da Copa de 58, na Suécia, por exemplo, todos diriam q é impossível jogar com uma pelota nessas condições.

Duro pra Jabulani é ser chutada por pés q não os de Pelé, Garrincha, Platini, Zico, Maradona, Zidane, Romário...

A vuvuzela, sim, é teste de paciência pros ouvidos alheios, sobretudo porq não consegue nem calar o Galvão, o q seria uma bela compensação.

A diferença da vuvuzela prum enxame de abelhas é:

a abelha dá um bom mel e a vuvuzela dá uma boa melda.

O único jogo q me empolgou à vera até agora foi Dinamarca e Holanda, por motivos óbvios: as louras da arquibancada. =)

Ver partida de seleção do leste europeu é diversão garantida. Os câmeras são generosos, as minas são gostosas e a partida.. a partida que se foda!

Mas como eu já disse acima, essa Copa tá muito estranha.

A Alemanha foi a seleção mais latina da competição até agora, mas acabou de perder pra Sérvia... e jogando muito bem mais uma vez, os alemão!

Holanda foi ok, Chile bacana e Uruguai bacana-bacana em cima dos Bafana.

Fora isso, nada muito interessante a acrescentar... Argentina esquizofrênica, tem um super ataque, Messi craque, e uma defesa de merda. A primeira seleção q não se acovardar contra os hermanos vai se dar bem.

Inglaterra decepcionante. Itália podre, uma legítima vecchia signora. Velha e acabada.

Espanha tropeçou na própria soberba mas tem potencial pra fazer muito mais, pelo menos.

Aliás, ninguém comentou a Fórmula 1 na seleção da Espanha: eles têm um Piquet e um Alonso [o Xabi] no time. E ainda tinham o Marcos SENNA, q foi cortado! VRUUUUUUUMMMM!!!

Ah, foi muito legal ver os cucaracho do México humilhando a França, ridícula.

A França q zidane.

E o Brasil? Fraco.

Josué, Gilberto Silva, Elano, Felipe Melo, Julio Baptista... sobra volante na Seleção. E na hora de dirigir.. o piloto é o Dunga.

Aí a barbeiragem rola solta!

O Kaká ainda não rendeu nem 10% do q poderia, porq 10% é exatamente o q ele doa à Igreja antes de cada culto, digo, jogo.

Aliás, o Kaká de 2010 periga ser o Raí de 94. A diferença é q desta vez não temos Romário.

Animador, não? =)

O personagem do Mundial até aqui é o fanfarrão do Maradona que, assim como Pelé, sempre falou muito melhor com os pés do q com a boca.

Falando em fanfarrão..

Galvão narrando é vuvuzela para os meus ouvidos!

Antes fosse o vovôzela do Sílvio Luiz na época da Band e seus bordões do naipe de PELAS BARBAS DO PROFETA!!! Cláááássico!

Pra quem ainda lê este blog semi-abandonado [porém querido por este q vos(?) tecla], acho q já deu de futebol por hoje, né? ;)

Não tenho favorito. Acho todos medíocres até aqui e se for pra ver o Brasil ganhar, torço pra não ter q ouvir aquela odiosa cançãozinha marota:

- Eu sou brasileeeeeiro, com muito orguuuulho, com muito amoooOOooOOooorrr..

Agora, se for pra escutar algo decente relacionado à Copa, uma boa pedida é a bandaça indie espanhola LA HABITACIÓN ROJA.

Na letra do clássico hit NUNCA GANAREMOS EL MUNDIAL, de 2005, temos os proféticos versos:

Volverán los dias de ingenio / el Mundial que nunca ganaremos...

E não é q a favoritíssima Espanha tá doida pra amarelar mais uma vez?

Te abrazaré hasta el fin de los tiempos / seré tu piel, tus mejores momentos / un clásico / antiguo como un beso / y haré por ti todas las cosas q nunca hice por mi.

O indie pop também sabe ser romântico. Ainda q seja romanticismo suicida.

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@sigam-me os bons!

2010-05-25T09:57:00.000-07:00

Até tu, Patrão???

Virei preibói. Agora tenho tuíter:

@cambio_losanoff

Nele eu não faço comentários inspirados sobre o cotidiano, não reclamo da fila do banco, do trânsito, não comento o final de Lost, não dou dicas de como escapar da Lei Seca, mas aceito ofertas de trabalho, inclusive sexo com viúvas solitárias do Leblon.

O meu exercício egocêntrico de exibicionismo virtual barato em busca de qualquer migalha de atenção se restringe basicamente à música [sim, o CAMBIO, meu programinha de rock under iberoamericano na rádio Microfonia] e uma ou outra observação peudo-espirituosa do mundano, algo que eu julgar pertinente postar nesses limitados 140 caracteres.

Quem quiser, chega junto. Se não, tranq's também.

Afinal, tanto faz como tanto fez. =)

E já que falei de rrrocanrol, vos deixo o desabafo teenagefanclubiano do grande cantautor Rubín:

- Yo no sé porque no me querés si soy un sueño / y todas esas cosas que buscás yo soy el dueño. [...] Todo es para vos y no aceptás.

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O 'finale' de LOST x O mundo mágico de OZ

2010-05-22T20:36:00.000-07:00

- Qual foi, mermão? Tá a fim de perder a virgindade aqui pro negão bem onde o sol não bate? Então pára de me encarar, porra!

Parece que amanhã é o último capítulo desse negócio de LOST.

Aliás, por que diabos LAST SEASON ou FINAL SEASON virou SEASON FINALE nessas séries de TV estadunidenses?

Tem a ver com a colônia italiana naquele país?

Onde começou essa moda?, com os SOPRANOS?

Eniuei...

Fato é que todos aqueles atores qualquer nota vão finalmente desocupar a maldita ilha havaiana e, por consequência, a mente dos desocupados que seguem essa joça há mais de meia década.

E, claro, logo que o último suspiro de Lost for dado, uma horda de zumbis nerds tuiteiros vai começar a teclar com dedos lacrimosos mi-mi-mis do tipo:

@drica_spears: genteeem, acabou lost! puta sacanagem! o q eu faço da minha vida agora? é MUITO serio isso!!! ;(((

@pablito_24: meo, seria SUPER se o meu aviao caísse naquela ilha tb.

@joaninha_cyrus: nao entendi esse final.. to meio lost agora, boiei.. kkkkk... mas como tenho todos os dvds, vou ver tudo de novooooo!!!

@michel_restart: nao kero sair hoje, @gostosa_pracarai, já convidei o @pablito_24 pra gente passar a madrugada aki em kasa vendo a maratona de lost season finale! ;)

@gostosa_pracarai: get a life!, suas bichas!!!

Querem ver a cena final de uma série de verdade?

Querem ver o que é pegar um mote tão batido quanto o dia-a-dia de uma penitenciária violenta e transformá-lo num espelho da sociedade desde os seus primórdios, visceral e magistralmente retratada naquele micro-cosmos prisional, cuspindo na sua cara a real condição humana?

O quê??? Prision Break???! Sai fora!

Eu tô falando de OZ, claro!

Se liga na cena FINALE:

No mundo mágico de OZ é assim: sem misteriozinho, sem fru-fru, sem saltinhos no tempo.. apenas a vida real, o hoje.. sem amanhã.

A incapacidade do homem de se relacionar com o seu semelhante não lhes parece familiar?

Pois, vendo os dramas humanos de OZ você - de uma maneira estranha, incômoda - se sente em casa.

E, como sabemos...

NÃO HÁ LUGAR COMO O NOSSO LAR.

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UM CAMBIO NA MINHA VIDA: AGORA SOU GAROTO DE PROGRAMA

2010-05-20T14:08:00.000-07:00

ESTÃO OFICIALMENTE ABERTAS AS VEIAS ROCK DA AMÉRICA LATINA!

NO AR O PROGRAMA C A M B I O, TRAZENDO O MELHOR DA MÚSICA INDEPENDENTE IBERO-AMERICANA!

Bueno, amigos..

Este umirde escrivinhador do brógui ¡tanto faz tanto fez! agora também se aventura pela nobre arte de pregar a palavra, o timbre, o acorde, o refrão daqueles que nunca tiveram espaço nesta ilha fechada, auto-declarada-auto-sustentável, soberba e, desculpem o mau jeito, preguiçosa culturalmente, chamada Brasil-il-il-il.

Como bem disse Thomas Merton - ou será que foi John Bon Jovi? - uma vez:

NENHUM HOMEM É UMA ILHA.

O programa está indo ao ar durante a semana na radio MICROFONIA [online], que já presta importante serviço divulgando o novo rock e pop brazuca. E a ideia é produzirmos um "episódio" por semana.

E com uma hora de duração. É promessa de rrrock na sua audição. =)

Se acaso quiserem saber a hora exata de escutá-lo na Microfonia, é só chegar junto no twitter da rádio.

Estreamos este canal com o intuito, exatamente, de ajudar a derrubar o muro, a barreira - que dizem ser a do idioma, discordo - que separa a ex-colônia portuga das ex-colônias espanholas na América Latina.

Ou seja, em uma hora de CAMBIO, múltiplos sotaques virão à tona: da Argentina, Uruguai, Chile, Peru, Bolívia, Equador, Colômbia, Venezuela, Porto Rico, México...

Se há música nova de qualidade - e independente!, under - sendo produzida em alguma dessas praças, ela fatalmente navegará pelas ondas sonoras virtuais da Rádio Microfonia via CAMBIO e chegará aos seus ouvidos - esperamos - despidos de preconceito.

E, de quebra, como plus a mais, a nova música - rock, pop e afins - de Espanha e Portugal estarão igualmente na pauta. Escutaremos sim um cadin do português de nossos patrícios também, o pá.

Inclusive neste primeiro programa, que já está no ar. E que venham outros mais!

Então é isso:

- VAMOS A MOVERNOS, QUE EL FRIO YA LLEGÓ! HAY QUE MOVERSE! HAY QUE MOVERSE!

C A M B I O:
UM PEQUENO PASSO PARA A MÚSICA, UM GRANDE PASSO PARA A DIFUSÃO DO ROCK INDEPENDENTE IBERO-AMERICANO.

CAMBIO FINAL.

..

Momento ZEN

2010-05-19T18:12:00.001-07:00

Crise existencial é isso aí, doido: o Jung tem razão, mas quem se Freud é a gente!

É muito EGO no meu SELF... Sai do meu TAO, filhadaputa!

..

E se a sua busca pelo Sentido da Vida segue infrutífera, relax, porque a resposta tá bem aqui, ó:

..

Momento FAIL

2010-05-15T20:24:00.000-07:00

É foda quando você tenta buscar inspiração no Hugh Grant cínico-comedor de Um Grande Garoto mas descobre que se identifica mesmo é com aquele LOOOOSER do Quatro Casamentos e um Funeral.

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Dilma, a poeta

2010-05-15T11:14:00.000-07:00

O que mais admiro na pré-candidata Dilma Inácio da Silva Rousseff, além da facilidade com o manejo das palavras, é esse vasto conhecimento que demonstra ter sobre temas diversos:

Inteligente, articulada, sensível ao clamor popular.. enfim, o símbolo de uma nova era na política tupiniquim, algo nunca antes visto na história deste País.

Mal posso esperar pelo discurso de posse, caso seja eleita.

..

JORNALISMO-VERDADE: GOLAÇO DE PLACA!

2010-05-12T06:55:00.000-07:00

Se a seleção do Dunga é triste, o MEIA HORA faz a gente chorar de rir.

É a legítima alegria do povo!

..

E O CORINTHIANS, EIN? "SÓ NO PLAYSTATION..."

2010-05-06T10:27:00.000-07:00

RONALDO vale quanto pesa, por isso venceu o duelo com ADRIANO

Torcidas do Flamengo e do Corinthians têm empate técnico, mostra Datafolha

Então, vejamos:

Seguindo a lógica do Instituto Datafolha, somando os dois jogos das oitavas da Libertadores - 1 x 0 Flamengo semana passada no Maraca e 2 x 1 Curíntia ontem no Pacaembu - o resultado final é: 2 x 2.

Ou seja, empate técnico!!!

Sendo assim, o sem.ter.nário Corinthians deveria ser o classificado para a próxima fase da Liberta, por margem de erro.

Essa não deu pra manipular, ein, dona Folha.

Um periódico cuja maior contribuição para o País foi a inclusão de um novo verbete no dicionário da vergonha:

o infeliz termo DITABRANDA, cunhado para justificar o menor número de mortos e desaparecidos brasileiros nos anos de chumbo se comparados aos regimes de exceção de vizinhos como Peru, Chile e, sobretudo, Argentina.

É fácil concordar com o jornal paulista, não?

Assim como, após a segunda guerra, os soviéticos teriam mais legitimidade em chorar os seus 20 milhões de mortos do que os afortunados judeus e seus míseros 6 milhões, não é verdade?

Pois essa é a lógica da Folha.

Quer ser tendência mas às vezes acaba sendo tendenciosa.

Para o azar deles - e de toda a imprensa bairrista, seja de que estado ou região for -, NÃO há lógica no mundo do futebol.

E o Curíntia, ein, que chororô!, é um Botafogo com torcida.

Pobre presidente Lula.. foi apoiar o timão do seu coração antes do jogo mas, como dizem nossos hermanos porteños, mostrou-se um autêntico MUFA! - traducción para o maloqueirês do curintiano:

- Pô, meo, esse Lula deu uma puta MÁ SORTE prá nóis, mano!

LIBERTADORES O TIMÃO VAI GANHAR... SÓ NO PLAYSTATION-TION, SÓ NO PLAYSTATION...

SEU MADRUGA: POBRE, PORÉM HONRADO

2010-05-01T19:49:00.000-07:00

SÃO MADRUGA, PROTETOR DOS INADIMPLENTES E DESEMPREGADOS

Quem é SEU MADRUGA? Um vagabundo de muitas profissões:

Pedreiro, boxeador, toureiro, vendedor e, sobretudo, filósofo punk.

Pai dedicado da encrenqueira e inteligente Chiquinha, perseguido pelo boçal do Quico e vítima dos abusos da amarga Dona Florinda.

Um homem sem sorte no amor [não que ele tenha alguma no jogo], paparicado pela doce "bruxa" Dona Clotilde e melhor amigo do dimenor Chaves, a quem sempre encontra tempo para dar belos conselhos, acompanhados de um providencial sanduíche de presunto.

O blog presta justa homenagem a este rabugento e carismático DON RAMÓN exatamente no preguiçoso primeiro de maio, dia do trabalho.

Mesmo sabendo que o saudoso Madruguinha detestaria ver este que vos tecla trabalhando justo no referido feriado.

De todas formas, Seu Barriga já perdoou os 14 meses de aluguel, pois sabe que as dívidas são sagradas.

E SÃO MADRUGA é eterno.

Abaixo, um pouco de sua vasta sabedoria, compilada em curtos - pero profundos - ensinamentos do mestre:

- A vingança nunca é plena: mata a alma e a envenena.

- Devemos perdoar as ofensas... devemos perdoar as afrontas... devemos perdoar os aluguéis atrasados.

- Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa.

- Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.

- Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.

- Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho tomando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!

- Se eu soubesse que tinha mandado um burro fazer isso, ia eu mesmo.

- Puxa, repuxa, recontrapuxa.

- As pessoas boas devem amar seus inimigos.

Seu Madruga, você não mora apenas no 72, mas no coração de todos nós.

¡VIVA DON RAMÓN, CARAJO!

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QUANDO UM DOMINGO VALE PELO ANO INTEIRO

2010-04-19T18:42:00.000-07:00

Já que hoje é dia do índio, que tal apreciarmos esta deusa azteca?

O nome dela é XIMENA SARIÑANA, cantante mexicana, 25 aninhos, guapísima [traduzindo, mó gatinha] e dona da bela - e triste - voz d'EL TRÍO DE OMAR RODRIGUEZ LÓPEZ.

O grupo nada mais é do que um dos muitos projetos do talentoso guitarrista porto-riquenho OMAR RODRIGUEZ LÓPEZ, membro da banda indie progressiva nonsense bizarra MARS VOLTA e um dos fundadores do cultuado grupo AT THE DRIVE-IN, nos anos 90.

Sariñana e López, ao que parece, estão se pegando.

Isso porque ela ainda não me conheceu, claro. pfff

Agora, a união do casal não deve ser motivo pra afirmarmos que a guria será a Yoko Ono do Mars Volta, até porque a diferença entre a japa e a cucarachinha é gritante, se é que vocês me entendem...

...tô falando de talento [também].

Quem dera se o John Lennon tivesse deixado os Beatles por essa apimentada chica, em vez daquele sushi de tribufú.

Ninguém teria crucificado o beatle mais famoso que jesus cristo pelo rompimento dos Fab Four.

Voltando a Omar e Ximena [se diz RRRimena], ambos conseguiram no seu último disco - Ciencia de los Inútiles - reunir um par de temas difíceis de esquecer.

A canción que vos deixo abaixo é DOMINGO, a sétima do CD.

Mas também poderia ser a anterior, Sábado, ou ainda a primeira, Lunes [Segunda], ou Martes [Terça], Miércoles [você já entendeu], Jueves, Viernes e Noche Día, a oitava e última, fechando uma bela semana de pérolas musicais.

Esse é O disco de 2010 para este brógui, até aqui.

Y, bueno,

Vamos ver... ainda temos 8 meses pela frente.

Mas só essa DOMINGO já valeu a semana, o mês, o ano.

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toma...unpe...dazodemí

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CESAR CIELO REFORÇA O TIME DO FLAMENGO NO MARACANÃ

2010-04-06T12:49:00.000-07:00

TEMPORAL NO RIO: o estádio não enchia tanto desde o último choro do Botafogo após mais uma final perdida para o rival rubro-negro

O técnico Andrade pretende explorar a velocidade e a explosão de Cesar Cielo, nadador recordista olímpico e mundial - e recém contratado pelo Flamengo -, na partida de amanhã pela Taça Libertadores da América.

- O professor pediu pra eu nadar pelos flancos e na hora dos cruzamentos me posicionar bem pra tentar o gol de peixinho.

Como a ausência de Adriano é quase certa na partida, a torcida rubro-negra concentra suas esperanças em Cesar Cielo no ataque e espera uma chuva de gols.

O nadador promete não fugir da raia:

- Só espero não ter que nadar, nadar e morrer na praia, digo, no campo.

Caso as braçadas de Cielo não sejam suficientes, a equipe amadora de water polo e mais alguns remadores rubro-negros poderão ser chamados às pressas para ajudar a compôr o elenco.

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PINÓQUIO diz a VERDADE no DIA DA MENTIRA!

2010-04-02T08:43:00.000-07:00

O boneco se mostrou tenso durante boa parte da entrevista

Pinóquio teve uma conversa franca com ¡tanto faz tanto fez! sobre os rumos de sua carreira, novos projetos e fantasmas do passado.

O famoso boneco de madeira segue seu tratamento contra a mitomania, uma doença que o persegue desde os tempos em que era apenas o filho favorito do velho Gepetto.

Ele jura estar curado e pronto para atuar no próximo filme da franquia Shrek.

Acredite ou não, Pinóquio não diz UMA mentira sequer em toda entrevista! Ou quase...

[entrevista concedida no dia primeiro de abril]:

BLOG: Pinoquio, você foi esculpido a partir do tronco de um pinheiro pelo entalhador Gepetto. Podemos dizer que você sempre foi um cara-de-pau?

PINÓQUIO: Pergunta capciosa. Começamos mal [visivelmente irritado].

BLOG: Ok, ok, Pinoquio, sem mais perguntas de duplo sentido a partir de agora...

Então, você nasceu como boneco de madeira mas sempre sonhou em ser uma criança de verdade. Você ainda tem esse sonho?

PINÓQUIO: Sai fora, rapá! Quem fica sonhando em ser criança a vida inteira é Peter Pan e o finado Michael Jackson.

BLOG: Já no caso do Michael, acho que ele passou a vida inteira sonhando COM crianças...

PINÓQUIO: Bom, isso aí é você quem tá dizendo. Além de não mentir, me recuso a dizer qualquer coisa assim, deliberadamente, sem que possa provar primeiro.

BLOG: Já não poderia ser jornalista.

PINÓQUIO: Não mesmo. Aliás, estou me formando em advocacia. Quero montar um escritório.

BLOG: O quê? Advogado???! Sei.. E como vai se chamar esse escritório de advocacia?

PINÓQUIO: Será o [Nothing but the] Truth ou [NB]T. E vamos atuar na área de.. Ei, ei!, tá rindo de quê, seu otário???! [alterando a voz]

BLOG: De nada, doutor Pinóquio, futuro advogado, mas... e se você tivesse que defender o casal Nardoni, por exemplo?... Não sei, mas eles me pareciam bem culpados...

PINÓQUIO: Cara, eu usaria de toda a minha experiência, ajudaria a treiná-los desde aquela entrevista idiota que deram pro Fantástico, lembra?

E o que foi aquela garota, a Suzane Von Richthofen???? Patético! Ninguém acreditou naquilo. Também a ajudaria nisso.

BLOG: Mas peraí, então você os ajudaria a mentir... Isso não vai contra a sua nova postura ética?

PINÓQUIO: Veja bem, no [NB]T seremos não apenas simples advogados, mas profissionais com formação - além de acadêmica - artística, teatral, sacou? Seremos os melhores na arte do convencimento. Agora, eu mesmo não sujarei minhas mãos.

BLOG: Tem certeza que a sua matéria-prima em vez de tronco de um pinheiro não foi pau de galinheiro?

PINÓQUIO: Ô, palhaço!, sem piadinhas, p***! Já disse, c****!!! Mais uma sua e eu abandono essa m*** de entrevista, sacô?!!! [bastante alterado]

BLOG: De forma alguma, não cheguemos a tanto.. Mas é que esse papo seu sobre "arte do convencimento"... isso não seria também uma forma de - desculpe a má palavra - mentira?

PINÓQUIO: E você por acaso está vendo o meu nariz crescer? [muito irritado e agora coçando o nariz freneticamente]

BLOG: Não, mas... tá tudo bem? Não quer um copo d'água pra se acalmar?

PINÓQUIO: Tá louco??? Quer me matar, filhadap***?!!! Eu não posso beber água, p***! Madeira úmida é o lar perfeito pra cupins, seu ignorante de m***!!! [bastante irritado]

Olha aqui, o meu escritório de advocacia será coisa séria, rapá! O [Nothing but the] Truth vai ajudar muita gente! Vítimas como aquele jogador de golfe famoso que foi achincalhado por supostamente manter um harém fora do casamento.

Você viu quantos patrocínios ele perdeu por uma besteira dessa?

BLOG: Sei, o Tiger Woods... E como você o defenderia então?

PINÓQUIO: Cara, golfe é um esporte solitário. Ele apenas sentia a necessidade de estar com outras além de sua mulher porque ela simplesmente não podia acompanhá-lo em todas as viagens.

O cara precisava de uma válvula de escape pra aliviar a tensão antes dos campeonatos e, ao mesmo tempo, manter a fluidez e precisão de suas tacadas. Nós da [NB]T poderíamos facilmente provar isso!

Foi assim que o negão venceu campeonatos de golfe por anos seguidos, sendo considerado, inclusive, o melhor de todos os tempos... e levando exatamente essa vida, ou seja, mantendo essa, digamos, dieta sexual.

Além do mais, estamos falando de uma necessidade humana. É científico, provado e comprovado: o Homem não é e nunca será monogâmico. Aliás, nenhum animal é. [mais calmo e sem coçar o nariz]

BLOG: E boneco, é fiel? Você teve muitas namoradas?

PINÓQUIO: Não muitas... no auge do meu sucesso na Disney cheguei a pegar uma Barbie, logo que elas surgiram, sabe, anos 50.

Mas não demorei pra perceber que aquela vida... eu vivia uma mentira, cara. Mesmo prum compulsivo como eu.

Sei lá, não aguentei a pressão... A Barbie lá, toda plastificada, aquele falso glamour... não era algo real, verdadeiro.

BLOG: Engraçado ouvir você sentindo falta de "algo verdadeiro".

PINÓQUIO: Sim, sou outra pessoa agora. Mas também não nego minhas raízes.

BLOG: Falando em raízes, ainda visita com frequência a sua querida Toscana, cidade italiana onde você nasceu?

[o nome Pinocchio é uma palavra típica do italiano falado na Toscana]

PINÓQUIO: Não muito. Pouco voltei lá desde que... bom, você sabichão deve saber, o Gepetto me criou em 1883 e ainda vivi na Itália por um bom tempo.

O povo pensa que eu nasci nos anos 40, naquele filme ridículo da Disney, mas eu já era quase um sexagenário nessa época.

BLOG: E quais são seus novos projetos na Disney?

PINÓQUIO: Vou filmar a próxima sequência de Shrek. O estúdio me prometeu um pouco mais de falas desta vez, já que nos filmes anteriores minhas aparições eram demasiado curtas.

BLOG: Mas há boatos também de que você não pôde gravar mais porque estava em tratamento intensivo contra a mitomania, certo?

PINÓQUIO: Sim, verdade. Sigo até hoje em tratamento. Um dia de cada vez. [imposta a voz]

BLOG: E se te pedirem pra mentir no novo Shrek?

PINÓQUIO: Sem problemas, eu mentirei, mas... ei, palhaço, faça-me o favor de escrever mentirei entre aspas quando for postar esta m*** de entrevista no seu blog idiota, ok?

BLOG: Claro.

PINÓQUIO: Continuando, eu mentirei sim, sem problemas, porque acima de tudo sou profissional e sei distinguir as coisas.

Ainda assim, sempre serei verdadeiro com os meus sentimentos. Isso é o que importa: a minha verdade.

BLOG: Nossa, que bonito isso, Pinóquio. Mas.. por quê está coçando o nariz sem parar? É alergia? Espera um pouco.. o seu nariz.. ele agora parece ligeiramente maior... mmmm... tá tudo bem aí?

PINÓQUIO: Não enche, p***!, não é nada, c****!!! Só esqueci de tomar um dos meus 12 remédios anti-mitomania hoje de manhã. É efeito colateral, apenas isso!!! [novamente alterado]

BLOG: Bom, vamos encerrar então, porque a abstinência tá te deixando meio agressivo...

PINÓQUIO: Ótimo! Só queria dizer aos fãs que.. não, não sou perfeito e.. sim, troquei um vício por outro, ou seja, a mentira pela inveja.

BLOG: Como assim?

PINÓQUIO: Lembra quando falamos do Michael Jackson no início da entrevista?

BLOG: Ah, eu sabia! Você ainda sonha em ser uma criança!

PINÓQUIO: Não, p***, mas admito que o invejava. Sempre o invejei...

BLOG: Por que? Você é tão famoso quanto ele, não? E há bem mais tempo...

PINÓQUIO: Não é isso! É que o Michael não tinha nariz. Imagina se o Gepetto me constrói sem nariz... eu teria mais segurança pra mentir, se acaso quisesse, e não estaria aqui, agora, dando essa entrevista idiota pra você.

Tu não sabe a sorte que tem de poder mentir sem que uma parte do teu corpo o acuse.

E mais: quem sabe se o Gepetto tivesse me criado sem nariz uma outra parte da minha anatomia não cresceria além do normal? Nossa, pegaria muito mais mulé, pelo menos. [esboça um sorriso maroto]

BLOG: Mas certamente não teria um terço de toda essa fama internacional conquistada, ou você acha que a Disney faria um desenho animado pornô seu?

PINÓQUIO: É, acho que não. Ossos do ofício. [resignado]

BLOG: Pinóquio, desculpa a franquesa, mas como astro pornô você não seria nada além de um triste, frustrado, solitário e avantajado boneco de madeira.

PINÓQUIO: De tudo o que você falou eu só não sou avantajado.

A verdade dói.

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RICKY MARTIN É BIBA... E DAÍ? WHO CARES???!

2010-03-29T19:09:00.002-07:00

Ricky, a louca, agora canta livin' la vida loca fora do armário

Ricky Martin assume homossexualidade [Globo Online - 29/03, 18h30]

Ok, mas... qual é a novidade? Aliás, e isso lá é notícia???!

Alguém por acaso tinha dúvida que esse menudo era paquita?

Que tal se tivéssemos só pra variar alguns fatos realmente surpreendentes e dignos de nota nos periódicos tupiniquins?

Manchetes do tipo:

CRISE NA GÁVEA: Adriano Imperador é o primeiro a chegar no treino da manhã de segunda-feira e cobra mais comprometimento dos companheiros atrasados.

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COPA DA MUNDO: Dunga convoca Neymar e Ronaldinho Gaúcho e barra Elano, Julio Baptista e Josué.

- Quero a Seleção jogando pra frente na África!

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ARRUDA admite desvio de verbas no governo de Brasília e entrega voluntariamente um dossiê com mais casos de corrupção na sua gestão.

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LULA afirma que nem viagra levanta o seu Programa de Aceleração do Crescimento no tempo estimado.

- Nunca antes na história deste País eu broxei, companheiro... mas se um dia acontecê eu num vô tomá viagra! Tenho medo de tê um piriPAC...

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CASAL NARDONI não verá as Olimpíadas do Rio - 2016 de casa.

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CHATÔ, filme de Guilherme Fontes, estreia neste fim de semana nos cinemas brasileiros.

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JUNK FOOD é considerada por cientistas uma droga tão viciante quanto a cocaína.

O narcotraficante Ronald McDonalds, chefe do cartel de Nova Iorque, é procurado vivo ou morto pelo FBI.

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BIG BROTHER é cancelado. Patrocinadores abandonam atração e ibope do BBB não chega aos 10%. O seriado Chaves segue líder absoluto nessa faixa de horário, com 72% da audiência.

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MANUEL CARLOS diz no twitter que sua próxima novela será ambientada em MADUREIRA e a personagem principal vai se chamar HELENA, mais conhecida como HELENINHA ROITMAN, uma ex-socialite alcoólatra e decadente vivida por RENATA SORRAH.

A novela já tem nome: VALE TUDO.

Para o exterior será vendida com o título provisório de Ultimate Fighting Novel.

A trama será polêmica: Heleninha se envolverá em triangulo-amoroso-pedófilo com VITOR BELFORT - um personagem lutador - e o jovem encrenqueiro JACK DANIELS, 12 anos - que apesar da pouca idade, já demonstra ser um baita dum cachorro... engarrafado.

A trilha sonora terá a banda de thrash metal e grindcore satanista BRUJERÍA fazendo versões inspiradas de clássicos da bosta nova.

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LULA vai ao Pacaembu prestigiar o Corinthians e é flagrado pelas câmeras da Globo segurando cartaz com os seguintes dizeres:

MENSALÃO? EU JÁ SABIA!!!

O mais inacreditável: Lula estava visivelmente... sóbrio.

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RICKY MARTIN assume heterossexualidade:

- Estive guardando este segredo com muita angústia durante anos de minha vida pública... mas chegou a hora, enfim, de revelar a verdade. Tenho orgulho de dizer a todos que sou heterossexual.

......

Assumida e aliviada, RICHARLYSON "RICKY" MARTIN MORALES sonha fazer o quanto antes sua versão em español para a música do vídeo abaixo e poder mostrar ao mundo o lado bom de ser gay.

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Quando uma GRANDE ESTRELA se apaga

2010-03-23T06:53:00.000-07:00

Partiu alguém do tempo em que fazer música significava compor e não fabricar grandes canções

Depois de postar seguidamente aqui no brógui sobre astros sem brilho próprio, oriundos da infinita constelação de fakes e wannabes bu$cando $eu e$paço no mundo pop, é bom de vez em quando reconhecer um BIG STAR de verdade, só pra variar um pouco.

A primeira vez que ouvi falar desse sujeito aí da foto foi como o cara que dá nome àquela música do Replacements. Aliás, longe de ser uma música qualquer, ALEX CHILTON é um classicaço eterno da ex-banda de Paul Westerberg.

Não q isso faça alguma diferença pra mim.

Três discos do BIG STAR [1971-1974], grupo liderado por Alex Chilton, estão entre os 500 melhores da história do rock, segundo a Rolling Stone estadunidense.

E mais: na curiosa lista dos 100 mais tristes, do semanário inglês New Music Express, ficou em primeiro com Third/Sister Lovers, à frente de consagrados tristões tarja-preta como Joy Division, Billie Holiday e Nick Drake. Só alegria.

Não q isso faça alguma diferença pra mim.

O Big Star serviu de influência direta pra outras grandes estrelas do rock; gente do calibre de Elliott Smith, Teennage Fanclub, REM, Replacements, Primal Scream, Wilco, Rubín y los Subtitulados... [ ¿cómo no conocés a Rubín?, boludo!!! ].

Não q isso faça alguma diferença pra mim.

A morte prematura de Chilton não poderia vir num pior momento, pois o mesmo faria no fim de semana seu retorno triunfal aos palcos com a banda, após 30 anos de hiato, no festival texano South by Southwest.

Não q isso faça alguma diferença pra mim.

Apesar de igualmente idolatrado pela classe e crítica especializada, Alex Chilton nunca se importou por não ter feito sucesso com o Big Star. A sua prioridade sempre foi criar - pura e simplesmente - grandes canções e melodias perfeitas.

- O ideal para mim seria ganhar muita grana sem que ninguém te reconhecesse na rua. [...] Eu não quero ser como Bruce Springsteen. Não preciso de tanto dinheiro e não quero 20 seguranças me seguindo.

Isso faz uma senhora diferença pra mim.

Rock 'n Roll is here to stay / Come inside where it's okay / And I'll shake you..

Children by the million sing for Alex Chilton when he comes 'round / They sing "I'm in love, What's that song? / I'm in love with that song"

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William Alexander Chilton [ December 28, 1950 - March 17, 2010 ]
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SANDRA BULLOCK PROTAGONIZA TRAGICOMÉDIA ROMÂNTICA

2010-03-18T13:29:00.000-07:00

Bullock não quis esperar o fim do Big Brother pra pegar o Dourado

Sandra Bullock sai de casa após descobrir caso do marido com modelo tatuada [ Globo Online - 18/03, 14h49m ]

Pois é, a recém oscarizada atriz Sandra Bullock e o maridão, o mecânico-celebridade - e fora-da-lei - Jesse James, estão separados após seis anos de casamento.

A atriz teria realmente saído fora de casa na última segunda-feira e cancelado uma viagem a Londres onde iria divulgar o filme Um sonho possível, pelo qual foi premiada como Melhor Atriz no Oscar 2010.

Sandra só descobriu que estava sendo traída por Jesse James, o gatilho mais rápido de Hollywood, 11 meses após o início do bad romance extra-conjugal.

O triste episódio envolvendo Bullock parece uma legítima tragicomédia romântica.

Solidário à dor - de corno - da atriz, este umirde blog resolveu deixar alguns conselhos sentimentais com o sincero intuito de ajudá-la nessa nova etapa de sua vida, que se resume a:

um Oscar na mão e um chifre na cabeça.

Para tanto, títulos das películas as quais Sandra Bullock protagonizou por toda sua carreira foram utilizados a fim de enriquecer o texto - provando, assim, que a vida imita a arte.

Mas se a arte em questão for uma merda...

Bueno,

Primeiro de tudo: gata, não adianta tentar ser a Miss Simpatia o tempo todo, porque Quando o Amor Acontece, mesmo que seja um Amor à Segunda Vista - e na terceira pessoa -, as chamadas Forças do Destino acabam por agir... aí, já era, perdeu!

Outra: fique esperta, ou você vai acabar tendo mais Corações Roubados no futuro. Viu só o que aconteceu Enquanto Você Dormia...?

E, por favor, não acredite se ele vier com aquele papo cafajeste de que seria Um Sonho, Dois Amores, querendo que você o divida justo com a pivô da separação.

Sei também que fidelidade no casamento já foi Um Sonho Possível pra você, mas o mundo real é Demolidor, não adianta.

E, admita, vai, no fundo você sabia.. suas Premonições apenas se concretizaram.

A Rede foi desfeita e essa Maluca Paixão de seu marido pela guria deixou de ser assunto Confidencial.

Por causa disso saíste de casa em disparada, Velocidade Máxima, ok, mas talvez tenhas se esquecido que no Amor e na Guerra é importante sempre pensar no próximo passo.

A Proposta que tenho a lhe fazer então é esta: arrume logo um bom advogado e não deixe a Casa do Lago pro seu ex. Mude-se você para lá!

Tenho certeza que O Silêncio do Lago lhe fará bem, longe de tudo e de todos. Não espere nem um mês!

Vai saber se em 28 Dias não aparecem mais Divinos Segredos para a alegria dos ávidos tablóides e urubus-paparazzi, todos loucos pelo flash que causaria um Crash na sua ilibada imagem.

Convenhamos, isso transformaria sua vida num Inferno Selvagem!

Agora, não me pergunte como fica a divisão da grana... Dinheiro Não é o Meu Negócio. Eu que não quero vir a ser o responsável por um erro de Cálculo Mortal para as suas finanças.

Ah, Sandra, e sem essa de vingança! Eu e a Máfia até poderíamos ajudá-la a apagá-lo, mas essa sua ideia de Assassinato no Central Park, por exemplo... já pensou na confusão?

Até entendo a sua Obsessão, mas não estamos mais no Tempo de Matar ou morrer por amor.

Fato é que o circo já está armado e sabemos que Quando a Festa Acabar, não ficarão as melhores Recordações do episódio.

Então, o Desafio Final é: esquecer o que passou, os Carrascos da imprensa marrom, se produzir, passar sua Poção do Amor nº 9, chamar as amigas de escola e se jogar, gata!, como nos velhos tempos, Agitando em 57, lembra?

Só mais uma coisa: cuidado com o próximo namorado! Deus me livre te ver por aí com Um Tira à Beira da Neurose, ein!

E chega também de pé-rapado, tipo mecânico, segurança ou até vendedor de podrão, Making Sandwiches na 5th Avenue...

Na boa, se tiver chance, casa logo com o Príncipe do Egito!

Além da riqueza faraônica, quem sabe ele não possa te oferecer um algo a mais, Da Magia à Sedução.

Bom, é isso. Se não quiser me ouvir, tudo bem.

Cada país tem a Suzana Vieira que merece.
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É O TREISDÊ, TIRANDO ONDA NA SUA TEVÊ

2010-03-12T06:35:00.000-08:00

- Dara, eu te amo.

Essa onda de filmes 3D promete não ser apenas uma marolinha, como diria Lula, o ondeiro, mas sim um tremendo dum tsunami, capaz de inundar toda a indústria roliudiana.

E nós nos afogaremos, todos embasbacados pelo oceano de imagens embasbacantes, e assistiremos ao cardume de atores babacas serem guiados por uma imensidão de roteiros rasos, escritos por cabeças de bagre.

Sem esquecer do apetrecho obrigatório de imersão, os tais óculos de mergulho fashion de quinta categ... desculpa, terceira dimensão.

Em breve, qualquer um estará de posse dessa re-vo-lu-cio-ná-ri-a tecnologia, inclusive os próximos filmes do Didi, Xuxa e, claro, Tropa de Elite 3... D.

A tendência é nos tornarmos avatares de nós mesmos. O cinema de entretenimento e video-game serão a mesma coisa, assim como tv, celular e tocador de música já o são.

E a ray ban logo vai lançar sua linha de óculos em três dimensões, deixando os seios das ninfetas mais próximos dos tímidos [aka loooooooosers!].

Assim, os nerds poderão deixar um pouco de lado os indefectíveis óculos fundo-de-garrafa... será?

Y bueno,

Do fundo de garrafa para o fundo do poço:

imagina se em Brasília a moda do 3D também já rolasse forte...

O governo federal e o TSE implantando a salvadora tecnologia Camerônica nesse próximo horário eleitoral gratuito - ainda que pago por nossos impostos - que se avizinha.

E qual seria a finalidade do 3D nesse caso?

Transformar as promessas ficcionais dos candidatos na TV em realidade aumentada para o eleitor, claro.
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Astro de Avatar diz que foi aconselhado a desistir de atuar.

Terrível injustiça com um sujeito q passava até 4 horas por dia sendo maquiado, q encarava inúmeras cenas de ação sem o auxílio de dublê e interpretava diante de um fundo falso em cromaqui - atuando com colegas e figurantes de outra espécie, os n'avi, decorando falas num idioma estranho.

Não é fácil, gente.

Nota-se que ele pôs muito sentimento ali.

Em cada expressão digitalizada.

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PRINGLES ESTÁ COM SUA BATATA ASSANDO

2010-03-10T06:15:00.000-08:00

Retrato falado do suspeito por contaminação das batatas Pringles

Deu no Grobo Online:

EUA fazem recall de batatas Pringles por risco de contaminação por salmonella

A Procter & Gamble (P&G) está recolhendo dois sabores da batata Pringles - Cheeseburger e Taco Night - nos Estados Unidos por possível contaminação por Salmonella.

Segundo a Food and Drugs Administration (FDA), pode ser o maior recall já feito.

A Procter & Gamble não descarta, contudo, uma possível aceitação dos consumidores norte-americanos ao novo produto, caso o recall não possa ser feito em sua totalidade.

Se não houver rejeição dos criteriosos fast foodidos estadunidenses à hospedagem do simpático bacilo na famosa batata, o departamento de marketing da empresa de alimentos sugere uma grande campanha visando lançar em breve sua nova linha de produtos com os seguintes sabores:

- Salmonella light

- Creme de salmon' e cebola

- Febre tifóide cheddar

- Spicy salmonella

- Gastroenterite barbecue

Entre as prevenções contra a salmonella já existentes, como lavar frequentemente as mãos, beber água engarrafada e evitar alimentos crus e mal cozidos, é bom acrescentar não ingerir batatas à base de gordura, farinha e bactérias que tragam um sujeito bigodudo na sua embalagem.

Segundo fontes fidedignas deste blog, caso haja um número considerável de internações em hospitais - e até mortes - por ingestão do aperitivo servido em tubo, a Procter & Gamble já tem preparado um plano B:

Culpar o inventor da fórmula de sucesso da batata há mais de 40 anos - homenageado inclusive na própria embalagem do produto portando avantajados pelos subnarigais.

A empresa de almentos não confirma, mas há dois suspeitos de serem o Bigode.

O primeiro é Giuseppe Pringlezzi, conhecido no sul da Itália por escusas ligações com a máfia de seu país, tendo escapado ileso da que ficou conhecida nos anos 90 como Operação Mãos Limpas [ Mani Pulite ].

Com as mãos sujas desde então, Giuseppe é considerado pela Procter & Gamble o principal responsável pela contaminação da farinha contida na base da batata, por manuseá-la assim que o refugiado chegou à América.

Além do italiano de hábitos pouco higiênicos, outro nome está sendo entubado pela fabricante das batatas Pringles:

João Manoel Batata, morador de Évora, na região do Alentejo, norte de Portugal.

O alentejano que, dizem, teria trocado a fórmula Pringles por feijões mágicos [ que nunca germinaram ], soube dos boatos envolvendo seu nome e já espera ser ouvido em breve pela polícia de Lisboa.

Com medo de ser preso, por saber que sua Batata está assando, João Manoel tem dormido com o relógio debaixo da cama.

Ele espera, assim, acordar em cima da hora.

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OS ÚNICOS 5 MINUTOS DO OSCAR QUE PRESTARAM

2010-03-09T06:23:00.000-08:00

- Ei, Cameron, diz aí um motivo pra alguém não se casar...
- Eu te dou dois: minha mãe e meu pai.

Perdeu o Oscar?... Não perdeu nada.

Ou quase nada.

Os 5 minutos mais emocionantes da cerimônia nos últimos anos - a justa homenagem a John Hughes - estão aqui:

- When you grow up, your heart dies. [ the breakfast club - 1985 ]
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Ke$ha: tu tem cifrão, não vale nada, mas eu gosto de você!

2010-03-08T06:56:00.000-08:00

Gata por lebre

Ela é lourinha, gatheeeeinha, dança e canta no estilo eletro-dance-pop-de-boate e não é Britney, Fergie, Gwen, Aguilera, Shakira ou GaGa.

Mas também pode ser todas essas!

KE$HA não exibe a beleza cheerleader da ex-princesinha - e atual esquizofênix - do pop, la Brit, mas pelo menos não tem a poker face bizarra da napuda Lady GaGa.

O seu visu foi construído pra ser algo entre o exótico/extravagante da mesma GaGa e o propositalmente desleixado da britânica M.I.A.

Uma música sua pode começar lembrando Kate Perry na estrofe calminha, até subir [ou baixar, melhor dizendo] uma Cindy Lauper emulada à perfeição, no refrão gritado.

Na boa, se a natureza ainda tivesse presenteado Ke$ha com um generoso pandeirão de mulata, não tenho dúvidas de q a loquita daria seu jeito de rebolar como a Beyoncé.

Não duvide disso, essa guria sabe fazer de um limão uma limonada.

Ela tipo chegou chegando, soltando os bichos já no seu CD de estreia, Animal.

Com ele, a gatinha Ke$ha desbancou o patinho feio Susan Boyle do topo das paradas billboardeanas, catapultada pelo mega hit Tik Tok.

Mas suas influências listadas no myspace não são apenas poperas, vão de M.I.A., claro, a Sonic Youth [!!!], passando por Elvis Costello, DEVO, Butthole Surfers, Black Flag, Pixies, Yo la Tengo e Arcade Fire.

De mau gosto musical, pelo menos, não se pode acusá-la.

Y bueno,

Tu és uma canastrona de marca maior, dona Ke$ha, mas mesmo com esse cifrão cafona e essa tua música dejá vu [e ouvi] antes, tu conquistaste teu espaço aqui no blog.

O video abaixo foi tirado de uma apresentação da guria no fim do ano passado para a MTV Europa.

A canción responde por Dinosaur, tem um quê de Ting Tings [outra influência indie], uma guitarra inofensiva pero bacaninha, assobios hipnóticos à la Bangles e um refrãozinho muuuuuuuito do safado.

A promoção do dia é: compre uma Ke$ha e leve duas décadas do pop mundial!

É gata por lebre, mas você vai querer ouvir assim mesmo.

Download:

FLV MP4 3GP

CARA DE UM, FOCINHO DO OUTRO

2010-03-05T07:16:00.000-08:00

Lula diz que governo de Dilma terá a cara dela

O pior é que logo o PSDB vai dizer o mesmo do SERRA!!!

Fudeu!!! Chama o Pitanguy!

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CARTA ABERTA à LINDSAY LOHAN

2010-02-08T17:33:00.000-08:00

- Ô coisinha tão feiurinha do pai...

Olha só com o quê me deparo esta manhã, em plena semana pré-carnavalesca:

A doidinha atriz LINDSAY LOHAN afirmou no site de celebrities Showbiz Spy que a doidaça modelo KATE MOSS tem ajudado muito[!] na sua recuperação[!!!].

- Eu pergunto muitas coisas para ela, teria dito LiLo.

É o sinal dos tempos. Só pode. Tipo, 2012 é logo ali.

A única explicação plausível para isso é q Lindsay Lohan pedir conselhos à Kate Moss deve fazer parte de uma estratégia da atriz estadunidense para conseguir passar à frente de Amy Winehouse no projeto Empacotar antes dos 30.

LiLo sabe muito bem q corre por fora quanto ao self destructive behaviour, quando este é comparado ao da Amy Casa do Vinho.

Lohan não parece, mas é ninfeta. Enquanto isso, a diva - e crack do soul - inglesa, com mais quilometragem, leva sua carreira de pedras e espinhos [ sobretudo pedras ] à toda velocidade, em rota de colisão, mas certa de q não baterá os 30 - e, sim, as botas.

Kate Moss, a conselheira, por sua vez, é uma balzaca convicta há algum tempo, e já se conformou em viver o suficiente para implantar um projeto ainda mais ambicioso q o die young, stay pretty de suas "concorrentes":

Seguir com sua dieta-balanceda-mas-não-cai rica em álcool, remédios tarja-preta e estimulantes proibidos de toda sorte e, ainda assim,... sobreviver!!!

Moss quer manter-se sempre nessa pegada por mais algumas décadas até ser finalmente contemplada com o inédito título de KATE RICHARDS, ou seja, uma versão de saias do sexagenário guitarrista-morto-vivo dos Rolling Stones.

Na boa, a Kate chega lá. Yes, she can. Si, se puede. Eu acredito.

Além de modelo de passarela - e de mau exemplo -, Miss Moss também é uma sobrevivente, cuja bela imagem acaba infelizmente por prestar um desserviço a qualquer campanha anti-drogas.

Tipo, você assiste à propaganda do governo na tv mostrando o cliché do usuário destruído pelo vício, de pele flácida, acabadão, daí corta pra Kate Moss num comercial de perfume, mulherão, cheirosinha, brilhando, inteirinha e pensa:

- E agora? Será q photoshoparam ela toda ou o maquiador entupiu a mulé de pó?

Que fique bem claro: eu to falando de pó compacto, aquele q disfarça as rugas, claaaaaaaaro.

Aham...

É, mas que ninguém se engane. Essa inglesa é exceção. É pra inglês ver.

E há fatos q comprovam isso.

É só ver o caso da própria LiLo, a pupila, que mal chegou aos 23 e já nos revela - graças às impiedosas lentes da verdade dos paparazzi - uma cútis semelhante à daquele simpático fruto amarelo, cheio de sementes, cuja polpa oferece delicioso suco e, dizem, possui até propriedades calmantes.

Lindsay Lohan saiu do armário faz tempo, mas o maracujá continuou na gaveta.

Aproveitando o encejo, peço licença a todos para digitar uma breve carta aberta à minha querida LiLo:

Dear Lindsay,

Eu já te disse isso antes, mas vou repetir:

Mesmo tu sendo chave de cadeia, as portas do blog estarão sempre abertas pra você.

Mas, por favor, eu te peço: cuidado com toda essa sua orgia hortifrutigrangeira, LiLo!

Afinal, enfiar o pé na jaca desse jeito pra acabar igual a um maracujá de gaveta não é mamão com açúcar, menina, mas um tremendo de um abacaxi!

Algo q certamente não lhe renderá frutos e, no frigir dos ovos, será um pepino muito maior do que o prêmio Framboesa de Ouro.

É sério, chuchu. Já tem gente por aí te achando o cão chupando manga.

Você tá pensando o quê, gata, q a suas constantes pisadas no tomate um dia não farão os seus fãs e Hollywood te darem uma banana, pra sempre????!

Ó, to te avisando antes... depois não me venha chorar as pitangas!

Pode vir me xingar à vontade, eu entendo, mas...

Ainda q você me mande catar coquinho, baby, eu continuo te achando uma uva, viu?

Uva-passa. ;)

Pra fechar, LiLo é mais uma q vem pro Carnaval do Rio de Janeura fazer companhia à patricinha-louraça-globeleza, PARIS HILTON.

Xiii... não vai prestar.

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Um psiquiatra cairia bem... não fosse o bom humor

2010-02-01T05:21:00.000-08:00

SUPERGUIDIS [ NÃO FOSSE O BOM HUMOR ]

Queria ter muita coragem nessas horas
Poder dizer-te coisas antes de ir embora

Me dá um desespero, um nó em minha garganta
Não expressar opiniões não adianta

Um psiquiatra cairia bem
Não fosse o bom humor, meu estômago todo iria fritar

Meu estômago todo iria fritar

Desculpa se por um acaso eu te aborreça,
Mas o pior sempre está em minha cabeça

Download grátis aqui.

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Paris Hilton: a louraça globeleza do carnaval 2010!

2010-01-25T16:59:00.000-08:00

- Na tela do PC, no meio desses LÓQUI, a gente vai te ver no BLÓGUI...

- Alô povão, agora é sério!

Em seu tuíter, a patricinha de Beverly Hills, PARIS HILTON, mandou avisar:

Vou ao Brasil para o carnaval deste ano. I'M VERY EXCITED!

- Chora, cavaco!!!

Infelizmente, Paris não deu mais detalhes em sua página do referido microblog - como, por exemplo, quais cidades pretende visitar ou se virá acompanhada pelo namorado da vez, Doug Reinhardt.

Ok, nós a perdoamos por isso. É demasiada informação pra ser tuitada num limite de escassos - e desafiadores - 140 caracteres.

Y bueno,

Pensando na real possibilidade de termos a milionária-lourinha-chave-de-cadeia-da-cadeia-de-hotéis-Hilton sassaricando por aqui nos dias de folia momesca, este blog resolveu [ ATENÇÃO! ] criar um SAMBA-ENREDO em homenagem à dita cuja [ e não à dita von teese... duh ]

- Yes, nós temos Paris!

Agora é só esperar q alguma Escola de visão [ 3D? ] resolva utilizar a emocionante e inspiradora história de vida dessa lutadora como tema de seu próximo enredo - quem sabe, já no ano q vem.

Paris é, sem dúvida, um per$onagem rico, riquíssimo!, com bastante conteúdo a ser descoberto por trás de todo aquele glamour.

Entonces,

Vâmo lá, moçada, quero todo mundo junto agora, cantando comigo o...

ÚLTIMO SAMBA EM PARIS:

[ Ela é Paris fora da França, la chanson fora do tom... quero ser o teu garçon na suíte do Hilton ]

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( Refrão ) 2 X
Ela é Paris! / monumento q seduz /
Eu te disse, amizade / não é a cidade / mas é cheia de luz

O seu corpo escultural / engenharia infernal /
Na sua cobertura / me hospedo / orgia / segura / meu carnaval carnal

..

Paris / (Ah, Paris) / de belas curvas, armadilha /
Do papi Hilton tu és filha /

E desde a mais tenra idade / a celebridade / da futilidade / cumpádi /
Estrela q brilha

Paris / (Vai, Paris) / outra vez tu tá de porre /
Só caminha / mas não corre /

Cai de boca na baguete / bisnaga / se engasga / nem a Lady Gaga /
Te socorre

..

Tranquila /
Me destes senha / tô na fila /

Sabe q eu não tenho pressa / só o cume interessa /
Alpinista social /

Tequila /
Me desce um Brandy / não vacila /

Quero vida kamikase / puta, flagra / paparazzi
Farrista em página policial /
..

( Refrão ) 2 X
Ela é Paris! / monumento q seduz /
Eu te disse, amizade / não é a cidade / mas é cheia de luz

O beijo é doce como o mel / mas sua lua é de fel /
Não dá mole com ela / a bela esfarela / engambela na Torre Eiffel

.... x ....

TESTE: você pertence à GERAÇÃO Y?

2010-01-19T20:00:00.000-08:00

O Y da questão

Você é jovem, esperto[a], ousado[a] e moderno[a], certo?

Ao contrário dos jovens de décadas anteriores, você não é rebelde, idealista, utópico ou sonhador.

Digamos q você seja mais realista e careta do q foram os hippies, punks, yuppies ou grunges.

Afinal, ser nerd é cool.

Você usa marcas para compor sua identidade e é obcecado[a] pelas novas tendências da moda, música, tecnologia e comportamento em geral.

As coisas pra você perdem e ganham valor num clicar de mouse ou numa fração de pixels.

Você compartilha suas experiências pessoais na internet e não se preocupa em expor sua vida privada.

Você nasceu entre os anos 80 e 2000 e vive numa época de [aparente] liberdade de expressão e bombardeio diário de informações.

Você pertence à GERAÇÃO Y.

Será?

Y bueno,

Para ajudá-lo[a] nesta filosófica questão, TANTO FAZ TANTO FEZ criou uma maneira simples para avaliar o seu grau de inserção na geração Y.

Abaixo, um breve teste de múltipla escolha ajuda a entendermos melhor o Y da questão:

1 - O q é a Campus Party?

a - chopada no campus de uma faculdade gringa

b - uma espécie de rave nerd, onde os DJ's tocam temas do Mario Bros e gadgets são idolatrados como a "cura para todo mal"

c - feira anual de tecnologia q debate diversos temas relacionados à internet e cultura digital

2 - Pelo quê Bill Gates tornou-se famoso no mundo inteiro?

a - por se envolver num escândalo sexual com sua secretária, quando era presidente dos EUA

b - por ser o grande artífice e guru do conceito nerd proud

c - por ser o criador da Microsoft, uma das primeiras empresas no mundo focadas exclusivamente no mercado de programas para PC's

3 - Quem é Steve Jobs?

a - meio-campo da seleção inglesa

b - o último cavaleiro Jedi e único capaz de destruir o Império do Mal, liderado pelo temido Darth Vader Gates e, assim, libertar-nos do Lado Negro da Força Digital - ou seja, apenas a outra face da mesma moeda

c - o fundador da Apple e criador do Macintosh, q viria a revolucionar tudo em matéria de hardware e software

4 - O q você costuma fazer nas horas de lazer?

a - sair com os amigos, beber, namorar, praticar o ócio criativo

b - ler um bom livro [ no e-book ], assistir a um bom filme [ youporn ] na rede...

c - o mesmo q nas horas de trabalho, ou seja: navegar na internet, tuitar, blogar...

5 - Qual o seu esporte favorito?

a - futebol, natação, basquete, vôlei...

b - strip poker virtual [ com web cam, claro ]

c - boxe [ do nintendo wii ]

6 - Pra quê servem as redes sociais?

a - eu q te pergunto

b - pra pegar geral; e pra me avisarem com antecedência de aniversários dos amigos

c - para estabelecer uma rede de compartilhamento de idéias entre pessoas com interesses e objetivos em comum

7 - Como seria, na sua visão, o fim do mundo?

a - a colisão de um meteoro com a Terra equivalente a 500 mil bombas atômicas, causando tsunamis, terremotos e tornados q destruiriam 99,7% da vida existente no planeta [ menos as baratas ]

b - a revolta das máquinas, arquitetada pelo supremo Deus WWW, responsável pela escravização de toda a raça humana

c - um colapso global, em rede, travando todos os computadores do planeta e deixando apenas uma página em branco com a seguinte frase:

- Você chegou ao fim da internet. Obrigado por visitar a última página. Não há mais links. Game over.

8 - Quanto tempo você aguenta sem trocar de celular?

a - muito mais do q aguento sem pegar ninguém

b - até lançarem um novo modelo q me convença

c - até receber o salário do mês

9 - Qual foi a última vez q você escreveu numa folha de papel?

a - hoje

b - não lembro; no vestibular, acho

c - como se faz isso?

10 - Qual foi a sua grande decepção até hoje?

a - uma paixão não correspondida

b - ter enviado por engano uma mensagem de SMS comprometedora pra única pessoa q não poderia recebê-la jamais

c - ter assistido a uma sessão de Avatar num cinema sem 3D

11 - Como você termina um namoro?

a - chamo a pessoa pruma conversa franca, cara a cara, e depois tento manter a amizade

b - chamo a pessoa pruma conversa franca, pelo messenger, e depois tento mantê-la na lista de amigos

c - bloqueio a pessoa do messenger, excluo do orkut, facebook e myspace e não atendo mais às suas ligações

Entonces,

Se a maioria das suas respostas coincidir com a letra:

a - Você não parece muito confortável com o século XXI. Talvez sinta-se até meio fora do seu tempo, ou apenas seja distraído[a] e/ou preguiçoso[a] demais pra lidar com a modernidade. Calma, isso não é de todo ruim.

b - Você está antenado com as novas tendências, totalmente inserido neste novo conceito de sociedade moderna, mas também possui aguçada visão crítica, humor e consciência de q há coisas boas na vida para serem apreciadas offline.

c - Você tem problemas. Pare agora de tuitar, blogar, logar, startar, deletar... desligue o computador, o celular, desconete-se de tudo, abra a janela do seu quarto, saia de casa, caminhe pela rua, respire fundo, absorva o oxigênio do ambiente, o gás carbônico dos automóveis, converse com as pessoas, toque, sinta, perceba, viva.

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PREVISÕES PARA 2010!

2010-01-16T09:54:00.000-08:00

- Vejo uma mulher se apaixonando perdidamente pelo editor deste blog. Ela se chama Penélope Cruz.

O blog hoje abre espaço para as previsões.

Sim, hoje o místico, o sobrenatural, o desconhecido e a charlatanice barata tomarão conta deste umirde espaço virtual.

Após consultar alguns profissionais do árduo ofício da adivinhação prévia de acontecimentos [cujas identidades serão mantidas sob sigilo], vos deixo o q de melhor [aspas opcionais] essas mentes evoluídas produziram com o auxílio de quiromancia, tarô, búzios, cabos frios, arraiais do cabo e da ajuda.

Leiam e depois voltem aqui no fim do ano pra me cobrar, caso uma dessas previsões não se confirme.

Pra mim, tanto faz, tanto fez.

PREVISÕES PARA 2010:

- A Fazenda 3: pegadinha do Mallandro irrita colegas de confinamento. [novembro de 2010]

- Vândalos cariocas atacam estátua de Carlos Drummond de Andrade e arrancam seus óculos [fevereiro de 2010].

- Amy Winehouse lança 2 CDs... pela janela, após surto psicótico causado por abstinência de crack. [julho de 2010]

- Estátua de Carlos Drummond de Andrade ganha novos óculos [fevereiro de 2010].

- Um[a] cantor[a], ou apresentador[a] de TV, ou ator/atriz de novela, cinema, teatro, ou jogador de futebol, ou político sofrerá um grave acidente neste ano. [outubro de 2010]

- O cantor-problema Pete Doherty destrói mais um quarto de hotel. Estava apenas redecorando. [abril de 2010]

- A Pixar lança uma animação q levará tanto adultecentes quanto crianças aos cinemas no verão do hemisfério norte e, depois, de todo o planeta. [junho de 2010]

- A Fazenda 3: a ex-loura do tchan Carla Perez vai para a Roça após fraco desempenho na prova de conhecimentos gerais; ao ser perguntada qual país possui a maior população indígena do mundo, respondeu: Índia. [agosto de 2010]

- Usain Bolt ultrapassa a velocidade da luz. [dezembro de 2010]

- Um dos irmãos do grupo Jonas Brothers perderá a virgindade, mas logo se arrependerá do pecado mortal e buscará com médicos a possibilidade de fazer uma cirurgia do tipo virgin again. [maio de 2010]

- Até setembro o twitter será suplantado por um novo minibloggin q oferecerá espaço de apenas 30 caracteres, uma verdadeira febre mundial. E, por conta disso, postagens no estilo p.q. v.c. ñ. v.t.n.c., f.d.p.! serão imprescindíveis. [novembro de 2010]

- Estátua de Carlos Drummond de Andrade volta a sofrer vandalismo; além dos óculos furtados, o velho teve uma orelha decepada. A Prefeitura do Rio resolve rebatizar a estátua, q agora se chama Van Gogh. [março de 2010]

- O vencedor deste Big Brother Brasil 10 será um homem. Ou uma mulher. Ou um gay. Ou uma lésbica. Ou um ex-BBB [janeiro de 2010]

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POST NATALINO COM DELAY: UMA CARTA PARA PAPAI NOEL (NOS TEMPOS MODERNOS)

2009-12-28T06:34:00.000-08:00

Olá, Papai Noel.

Eu me chamo Lucas, tenho 6 anos e sei q vc nao existe porq tenho internet.

Mas meu pai falou pra escrever pra vc senão eu não ganhava meu presente. Pronto. Tá aqui a minha carta.

Eu quero:

Um Ipod Touch, um Iphone 3G, um Playstation 4 [ passa no Japão antes q já deve ter um ], notebook, netbook, wii, TV de plasma, relógio do Ben10 - Força Alienígena e uma bola.

Se vc tiver dificuldade de encontrar minha casa, busca no google earth!

Mas antes de sair voando por aí com suas renas pra entregar os presentes, vê se não faz q nem o padre dos balões... aprenda a usar o GPS primeiro!

Ó, eu também tenho uma dica pra ajudar vc e os duendes q trabalham contigo aí no Polo Norte:

Deixa um número de celular pra q da próxima vez a gente possa fazer os pedidos por SMS.

É q eu odeio escrever.

Tchau.

.....

PS: não é verdade q a comissão técnica do São Paulo - Fashion Week - Futebol Clube passou a película natalina Bambi para incentivar Richarlyson e companhia na reta final do Brasileirão.

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A FAZENDA 2 EM TEMPO REAL

2009-12-28T05:56:00.000-08:00

Por que diabos o Sérgio Mallandro não está no programa??? Rá!!! Glu-glu! Ié-ié!!!

Xuxa admira Sheila durante banho

[ calma, é só o nadador (desta vez) ]

Theo Becker diz q Xuxa quer eliminar sua ex

[ - Cuidado, meu irmão! Essa aí é ex desse aqui!!! ]

- O negócio é curtir as coxas da mulherada, diz Mateus

[ Um comentário feito nas coxas, literalmente ]

Caco Ricci alfineta Fernando Scherer

[ E descobre seu novo dom: acupuntura ]

Caco Ricci faz exercícios para a voz

[ E mesmo depois de malhar as cordas vocais por mais de 2 horas, sua voz continuava um caco ]

Agora minha bunda é do povo, diz Xuxa

[ Epa, só porq tá dando de graça tu acha q o povo vai querer??? ]

Xuxa questiona beleza de Angelina Jolie em conversa

[ E ele continua se comprometendo... ]

Sheila Mello molha bota de Igor e causa briga

[ Viu como ela não é só uma borra-botas! ]

Fazendeiro Igor dá lição de higiene para peões

[ Mas não adiantou, pois na Fazenda todos seguem fazendo merda ]

MC Leozinho imita filho dançando para Andressa

[ - Se ele dança, eu danço... ]

MC Leozinho cria funk para Maria João

[ Ela agradece, mas lembra q seu nome já é uma homenagem à marchina de carnaval cuja letra diz: ...de dia é maria, de noite é joão ]

Xuxa diz que não quer ganhar R$ 1 milhão

[ Ou seja, o ex-atleta olímpico foi pra lá apenas fazer o q mais gosta: nadar, nadar, nadar e... morrer na piscina ]

Xuxa deixa cofrinho à mostra

[ Estaria à espera de um depósito? Que nada, ele acabou de dizer q não quer um milhão ]

Adriana Bombom conversa com as ovelhas

[ - A gente já tá super entrosadas. Adorei o apelido carinhoso q elas me deram: Bééé ]

Andressa se assusta com galinha morta

[ E, por conta disso, solicita à produção do programa q sejam retirados todos os espelhos da casa ]

Segatti cai do cavalo e animal leva bronca

[ - Se liga, otário!!! - teria dito o cavalo ]

Sheila Mello mostra interesse por política e canta Gipsy Kings

[ Desafio: qual das duas é a pior tortura para o seus ouvidos? ]

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Entrevista com o Vampiro: Edward Cullen conta tudo!

2009-12-18T04:41:00.000-08:00

Edward provou ter sangue frio ao responder às perguntas do blog

Em sua passagem pelo Brasil para divulgar a nova película da série Crepúsculo - q já nasceu com a bunda virada pra Lua -, o vampiro Edward Cullen aceitou papear com tanto faz tanto fez, mas sob algumas condições:

De q a nossa conversa se desse num cemitério, às 0h00, e em noite de Lua Nova.

Abaixo, a entrevista com o vampiro:

1- Edward, já começo com uma pergunta difícil. Como você se definiria, em poucas palavras?

Sangue bom.

Só isso?

E transparente.

2- Falando nisso, como faz pra manter esse bronzeado?

Banho de Lua três vezes por semana. Mas sem esquecer do protetor, claro.

3- E já q você é um vampiro tão precavido, o q tem feito pra evitar o contágio de gripe suína?

Cara, eu tive gripe espanhola há muitos anos e tô aqui, vivão. Tu acha q eu me preocupo mesmo com essa outra aí?

4- Ok. Comida predileta...

Eu como de tudo, desde q não leve alho.

5- E com qual destes filmes você se identifica mais:

- Drácula, Entrevista com o Vampiro, A Hora do Espanto ou Familia Adams?

Romeu & Julieta.

6- Que banda ou artista da atualidade você mais admira?

Adoro um cantor novo, Robert Pattinson. Conhece? O cara é um talento!

Tá bom, e além dele...

Também gostei de uma menina, colombiana, eu acho: Sandy Junior.

Eu até sugeri à produção do filme q a música Imortal fosse o tema romântico meu com a Bella, já no Eclipse. Adoro espanhol.

7- Na verdade, Sandy & Junior é uma dupla... e são brasileiros. Aliás, o que você conhece do Brasil?

Sei q aquele filme Tropa de Elite terá uma sequência, né? Poxa, q tal se incluíssem na trama um vampiro q assalta bancos de sangue? Eu me candidataria ao papel na hora! hehehe

8- Já q você está de bom humor, conte-nos uma situação engraçada ou curiosa pela qual você passou recentemente...

Uma vez, vampirizei uma fã, mas foi sem querer!

E como se deu isso?

A louca me pegou à força pelo braço, querendo tirar foto. Daí, quando tentei me desvencilhar da menina, acabei arrebentando uma daquelas pulseiras coloridas do sexo q ela usava.

E qual era a cor da pulseira?

Verde. Aquela q significa mordida no pescoço.

09- E agora, Edward, o q muitas de suas fãs em todo o mundo querem saber: Por quem esse coração angustiado bate? Quem é sua musa?

Megan Fox.

Mas... e a Bella, seu par romântico no filme?

É bela, mas a outra é linda! Uma legítima garota infernal!

10- Ok, Edward. Pra fechar: se não fosse vampiro seria...

Mortal.

..

Mais aqui.

RALOUÍN 2

2009-11-02T14:12:00.000-08:00

Ammy White Zombie dos Palmares : a bruxa tá solta

Sugestas supimpas de fantasias criativas de figuras do [i]mundo pop para o próximo ralouín:

* BRITNEY SPEARS [ fase careca e surtada ]: a guria q vir a se fantasiar de Britney-psico precisa de muita coragem, atitude, máquina zero e... um guarda-chuva; e se algum paparazzi quiser tirar uma foto sua, Brit, já sabe: SOC! CRASH! POW!!!;

* FELIPE DYLON [ nova fase rastafári-Predador ]: - ô menina, deixa disso / quero te conhecer...; e aí, menina, você ainda quer conhecê-lo agora? deixa disso!!!;

* KANYE WEST [ ou CHRIS BROWN ]: arrume óculos e roupa descolados e saia cambaleando, triste e moribundo, batendo nas portas de casas aleatórias, pedindo doces ou travessuras e, principalmente, perdão; tal qual um morto-vivo, tentando ressuscitar sua carreira;

* MICHAEL JACKSON [ fase terminal: branquelo e sem nariz ]: é fato q em bem pouco tempo Michael substituirá o Bicho Papão e o Boi da Cara Preta [Branca, na verdade] no imaginário infantil como o novo terror das criancinhas;

* AMMY WINEHOUSE: [ fase atual - e terminal ]: Ammy tá sempre com a bruxa solta! Só não exagere no realismo ao compor a personagem; uísque + crack não é uma combinação lá muuuito recomendável - a menos q você queira acabar como ela; Uá-rá-rá-rá-rá-rá!!! [risada malígna];

* PAULA OLIVEIRA: [ a mãe do ano de 2009 ]: para ficar ainda mais assustador, sugiro q ela adote o bebê de Rosemary;

* TORCEDOR DO FLAMENGO [ camisa estilo Freddy Krueger ]: o que foi, não entendeu? te desafio então a fazer o seguinte teste:

- PRIMEIRO: ponha o Manto Sagrado do Mengão, o penúltimo uniforme oficial, q lembra o Freddy.

- SEGUNDO: saia na rua e apenas pergunte as horas aos passantes q você for encontrando pelo caminho...

- RESULTADO: vários vão te entregar o relógio [alguns até a carteira, a chave do carro..], pensando q é assalto; você vai literalmente tocar o terror!!!

Aliás, q papo é esse de chamarem o São Paulo agora de Jason???!

Qual foi, mataram o Bambi?

RALOUÍN 1

2009-11-01T17:44:00.000-08:00

LEATHERFACE gosta de carne nova no pedaço [e aos pedaços].

Entonces,

Ontem fomos agraciados com mais um Halloween, o nosso Dia das Bruxas.

Data disseminada desde o império estadunidense a todo o mundo ocidental - e de forma nada acidental.

Ainda assim, há maneiras de nos adaptarmos à cultura do ralouín ianque seguindo os nossos próprios costumes tropicais.

Até porque nós já temos personagens míticos, como o Saci Pererê, a Mula sem Cabeça, a Cuca, o Curupira, o ET de Varginha, o Felipe Dylon Rastafári...

Viva a cultura popular!

Dediquei-me também a árdua tarefa de pesquisar as melhores opções de filmes de terror of all fuckin' times para curtir no animado feriadão de 2 de novembro.

E com direito a mini-comentários de [mais ou] menos 140 caracteres! =)

Apague a luz do quarto e aperte o prêi:

- EVIL DEAD 2, Uma Noite Alucinante [ q tal uma casa de campo isolada com a namoradinha no fim de semana? Não depois desse filme... ];

- A NOITE DOS MORTOS VIVOS [ cláááássico do diretor George Romero, de 1968, q usa o zumbi como instrumento de crítica à sociedade moderna; extremamente subversivo.. e atual ];

- O MASSACRE DA SERRA ELÉTRICA [ o q dizer deste? o filme q tem um dos vilões mais perturbadores e cativantes da história do cinema mundial, o Leatherface ];

- HOLOCAUSTO CANIBAL [ o precursor do terror-documentário-câmera-na-mão copiado vinte anos depois pelo superestimado A Bruxa de Blair; este filme nos traz um novo conceito sobre a expressão programa de índio ];

- À MEIA-NOITE LEVAREI SUA ALMA [ acho q foi a primeira vez q vi mulé pelada em filme preto-e-branco.. hehe grande Coffin Joe!!! ];

- CARRY, A ESTRANHA [ sabe o linchamento [i]moral pelo qual fizeram a aluna da universidade de São Bernardo passar por causa de um vestido curto? pois é... sorte de todos os beócios ali presentes q a vítima não era a Carry... ];

- O BEBÊ DE ROSEMARY [ essa é pras mulé pararem de reclamar q o pai do seu filho é um inútil, beberrão, preguiçoso e o diabo a quatro].

TO BE CONTINUED...

Rio 2016: Xúpis, Obamis!!!

2009-10-03T14:05:00.000-07:00

Segundo Lula, agora só falta o Brasil sediar as Olimpíadas de Inverno.

..

BIAFRA FAZ ROCK DO BOM!!!

2009-09-15T14:45:00.000-07:00

VOANDO BAIXO

Depois do sumiço de Belchior e da nova [a]versão do hino nacional by Danuza, chegou a hora e a vez de BIAFRA, o mais novo ídolo midiático, resgatado inFÊNIXmente pela geração tuíter.

Pronto pra voar, voar...

É tão perfeito que parece fake.

Se liga:

O casamento ideal entre letra e música, imagem e som.

Rock do bom.

..

9 9 9 + 1 =

2009-09-09T19:29:00.000-07:00

[...]
Promised to myself someday I'd take the time and try to make sense
Out of all those opportunities I've lost from trying to sit on the fence

[Now you're flying] But right now I've got no time for yesterday
[Really flying] Yesterday is a thousand miles away

A thousand miles away
[...]

SMS

2009-09-07T07:25:00.000-07:00

PRIMEIRA SEMANA

Ela cel:

adorei ontem!!!! naum conseguia parar de te beijar né rsrsrs

.

nossa q loko como a gente se conheceu!

.

já to com saudade de vc gato... quero te veeeeeeeeer!!! :*

..

ÓBVIO! gato, o q vc naum me pede sorrindo q eu naum faço chorando? rsrsrs

.

hummm gostei.. e o q mais?

.

claroooooo!!!! qtas vezes vc quiser... hihi

.

MUITO MUITO MUITO MUITO

.

boa noite e sonha comigoooooo!!!!!

..

SEGUNDA SEMANA

Ela cel:

a natacao hj foi puxada to morta!!! mas ainda nadaria um oceano inteeeeeiro pra te encontrar!!! :))))

.

entaum, q horas hj lindooooooooo????

.

NAO! muito tarde! quero te ver AGORAAAAAA!!!

..

oieeeee! naum te vi no msn hj aí resolvi te mandar uma mensagem. rsrsrs

.

me diz se eu to grudenta demais.. to né????

.

a culpa é toda sua pq eu naum consigo parar de pensar em vc! :P

.

é sim é sim é sim!!!

.

ai droga vc vai enjoar de mim em uma semana q eu sei... :(((

.

vai siiiiiiiiiiiiiim!!!! rsrs

..

TERCEIRA SEMANA

Ela cel:

querido to com muito sono e naum vou entrar no msn mais tarde

beijo

..

lindo vou ver aqui se posso sair contigo

.

querer eu quero mas ta dificil :/

.

hj naum da. vamos ver isso amanha?

..

QUARTA SEMANA

Ele cel [[ chamando ]]:

este telefone encontra-se desligado ou fora da área de cobertura

..

Ela cel:

oi tudo e vc?

.

sem bateria

.

hj? vai dar naum

.

ocupadissima

..

bloqueado no msn? nada.. to offline

..

pode claro

.

daqui a uma hora

..

UMA HORA DEPOIS:

Ele cel [[ chamando ]]:

este telefone encontra-se desligado ou fora da área de cobertura

..

..

Kaká, EL DIEZ

2009-09-06T11:03:00.000-07:00

Viste, Maradona! Kaká também é ajudado por la mano de dios. Ele paga o dízimo religiosamente

Fácil fácil

Dizem q no tuíter a piada do dia é:

Argentina é igual ao Michael Jackson: promete show, vende ingresso e morre em casa.

Soube por um amigo.. argentino. hehe

O que eu não gostei nada foi da seleção argentina ajudando a carimbar o passaporte de Elano e Luisão pra Copa.

Ainda bem q o Josué não jogou!

Qualquer um se criava ontem naquele jogo.

Obina seria melhor q o Eto'o.

Messinho

E la Pulga, o 10 da seleção albiceleste ontem, ein, legítimo triatleta:

Corre, pedala e nada.

Falando nisso, Maradona terá agora q fazer uma maratona pra classificar seus atletas até a Copa de 2010.

Senão vão pôr ele pra correr.

I belong to Jesus

Será q El Diez espera por la mano de dios salvadora outra vez?

..

BRASIL x ARGENTINA: UM TAPINHA NÃO DÓI

2009-09-05T14:13:00.000-07:00

- Ui!

Hoje é dia de Argentina x Brasil, aka, as duas maiores escolas do futebol mundial [e os europeus repetentes continuam não aprendendo nada com a gente].

Às 21h30 teremos mais um capítulo na história do grande clássico, regada a muito sangue, suor e - da parte q me cabe - cerveja!

Abaixo, FLORENCE AND THE MACHINE nos mostra q o ódio é apenas uma forma mais, digamos, contundente de amor... e q a porrada é válida sim, se for para ressaltar o sentimento mútuo construído ao longo dos anos pelas duas partes.

Assim somos nós com nossos hermanos argentos. Amamos odiá-los no futebol e eles idem.

- A KISS WITH A FIST IS BETTER THAN NONE!

Veremos muita luta, pelea, porrada e... futebol? quem sabe...

A regra é clara: quem sabe, sabe.

Vamo sair na mão mas, se der, sair no pé também.

Entonces, tá combinado.

Na hora exata da batalha a parada é: abaixar o volume da TV, emudecer a porra do Galvão e meter esse som aqui!

You hit me once, I hit you back
You gave a kick, I gave a slap
You smashed a plate over my head
Then I set fire to our bed

..

Florence, pode vir aqui em casa quebrar tudo. Só não esqueça de pôr fogo na minha cama depois! ;)

..

WHO'S BECK?

2009-08-29T08:14:00.000-07:00

Maconha é encontrada na casa de Michael Jackson [Globo Online - 28/08/09, às 13h50m]

Trick or Treat

A polícia encontrou dois sacos da erva medicinal entre caixas de remédio vazias, mas as investigações não apontam Michael Jackson como sendo o usuário da substância, ainda q esta estivesse embaixo da sua cama kingsize of pop.

Segundo um dos empregados de Michael - q não quis se identificar -, os sacos eram oferecidos todos os ânus às crianças q batiam à porta do artista em noite de halloween.

O cantor recebia pessoalmente a cada uma segurando os presentes numa mão e seu microfone na outra, e depois as convidava para entrar, brincar, cantar e viajar até a terra do nunca.

Michael costumava chamar a brincadeira de halloWEED.

Viciado em doce

Há suspeitas, no entanto, de q o Rei do Pop usava e abusava da substância popularmente conhecida como doce.

A acusação é grave, pois é do conhecimento de todos q o astro nunca foi muito chegado num pé de maconha, preferindo apertar pés de moleque.

O q faria dele um podófilo.

Uzbeque

A polícia agora quer saber onde Michael Jackson conseguia os tais sacos de maconha. Mas este brogui já se adianta para dizer-lhes que os beck estão aqui.

..

SUPLICY, você como senador é um péssimo cantor

2009-08-26T06:37:00.000-07:00

Vermelho de vergonha: o juiz aí só não é ladrão porque não tem talento pra tanto

Senador Eduardo Suplicy, seu malandro.. só mostra o cartão vermelho pro Bigode AGORA q o jogo já tá perdido.

Talvez o [não tão] excelentíssimo senador não tenha notado, mas o protesto do apressadinho político petista aconteceu UMA SEMANA depois do Conselho de Ética do Senado arquivar as 11 representações contra o [e agora, josé] Sarney.

Suplicy, na boa, tu não apita nada, mané!

Alguém acha mesmo q essa patética atitude arbitrária do senador-cantor vai mudar alguma coisa???!!!

Logo agora q o PT comprovou ser uma caricatura de partido e o frouxo do Mercadante revogou o irrevogável...

- The answer is blowin' in the wind...

Ficou faltando um verso no clássico do Bob Dylan:

- Quantos políticos precisaremos aguentar até q os expulsemos de seus cargos?

..

Marina Silva, tamo junto em 2010. Mas... vai num fonoaudiólogo, babe, pelamordedeus!!!

..

TOCA RAUUUUUL!!!!

2009-08-22T06:48:00.000-07:00

[...] Eu devia estar feliz pelo Senhor ter me concedido o domingo
Prá ir com a família no Jardim Zoológico dar pipoca aos macacos...

Ah!
Mas que sujeito chato sou eu que não acha nada engraçado
Macaco, praia, carro, jornal, tobogã
Eu acho tudo isso um saco...

É você olhar no espelho, se sentir um grandessíssimo idiota
Saber que é humano, ridículo, limitado
Que só usa dez por cento de sua cabeça animal...

E você ainda acredita que é um doutor, padre ou policial
Que está contribuindo com sua parte para o nosso belo quadro social [...]

..

Ouro de Tolo [Raul Seixas]

..

HELP ME: PUTA SACANAGEM

2009-08-18T17:04:00.000-07:00

É assim que eu quero me lembrar de você, querida, nos recebendo de braços e pernas abertas

É isso, então.

A mítica discoteca HELP fechou [as pernas] e nenhum filha.da.puta pensou nos filhos da puta.

Quer dizer, como é q a puta vai levar o leitinho das crianças pra casa, agora q a casa caiu?

E o pior de tudo: o famoso imóvel deveras movimentado da Atlântica vai virar Museu da Imagem e do Som [!!!]

zzzzzzzzzzz...

Porra!, mais imagem e som do que na HELP???!!!

Nem f****udendo!

Fora o mal q fará ao turismo da região. É quase certo que o PIB do município vai decrescer uns 40% após esse verão broxa que será o de 2010.

Dos vendedores de queijo coalho do posto 6 aos traficantes do Pavão-Pavãozinho, todos vão sofrer as consequências desse ato nada secreto, mas igualmente indecente.

Puta sacanagem, Embratur! Estão matando a nossa galinha dos ovos de ouro.

Até porq já não caía uma única gota dos royalties do ouro negro nas contas do falido estado [de sítio] fluminense.

Pena que a Daspu não tem tesão suficiente pra ser uma Putabras.. assim, poderia evitar essa tragédia em plena crise mundial.

É fato. A HELP fazia a gringaiada torrar uns bons euros nas redondezas, do ovomaltine do Bob's às talhadas miniaturas de Redentor da feirinha em frente à boate.

E se essa terrível higienização continuar [como o Eduardo Paes tá chamando isso?, Operação Puta Legal???!], daqui a pouco até as simpáticas meninas de vida nada fácil da orla também terão q buscar outra freguesia - quem sabe bater ponto na porta do Projac.

Ainda que as vagas para garota de programa de TV por lá já estejam preenchidas, sempre cabe mais uma.

Abaixo [acima, de lado e por trás], um eterno hit da saudosa HELP.

Come, come / Come into my life / Stay, stay / Stay with me / Nobody loves me...

Noche de sabado en Capital...

2009-08-16T10:21:00.000-07:00

Noche de sabado en Capital
fui a enterrar lo que sere

Caminando por Corrientes
los tontos se mordian los dientes

Yo... en soledad
fui a buscar dolor

Solo encontre a la felicidad de ser tan necio
de no estar sobrio

de olvidar a recordar si me habia olvidado a no extrañar

Noche de sabado en Capital
fui a bautizar lo que no quiero ser

pero era absurdo, es que uno es uno y ya.

..

Avenida Corrientes [Prietto Viaja al Cosmos con Mariano]

..

O CAPETA EM FORMA DE GRIPE!

2009-08-13T17:36:00.000-07:00

Igreja de Curitiba (PR) realiza culto online para evitar gripe suína [Folha Online - 12/08, 21h48m]

Primeiro os judeus [post anterior] e agora os católicos contra a suína.

Ok, mas... esse culto online é o quê?, pra evitar q o vírus contamine a internet?

Pois este brogui se oferece em serviço de utilidade púbica para q incautos leitores internéticos não caiam na rede de vírus maliciosos da gripe suína.

O link do demônio da gripe suína tem várias faces. Ele pode chamá-lo para o pecado da luxúria ou simplesmente para que chafurdes na lama da curiosidade mórbida.

Abaixo, separei alguns exemplos - verdadeiros!, claro - de mensagens cifradas do capiroto [de tridente, focinho e rabinho-parafuso].

Clique se tiver coragem nos seguintes links suínos:

# Veja foto exclusiva do ensaio sensual de Miss Piggy para a Play Pig de agosto. Quer ver onde ela pôs o piercing íntimo?

Clique aqui.

..

# Religioso chama Amy Winehouse de herege, feiticeira e porca imunda que hipnotiza imaculados ouvidos católicos, tornando-os impuros com sua música proibida e letras com mensagens cifradas do demônio.

Saiba a origem de todo o imbroglio.

..

# Porquinhos da Índia q fazem figuração na novela Caminho das Índias estariam sendo maltratados pela equipe de tatuadores de henna da novelista Glória Perez, segundo a Sociedade Protetora dos Animais.

Saiba mais, clicando aqui.

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# CHACINA!

Identificados os restos mortais dos Três Porquinhos, desaparecidos desde a última terça-feira.

Os suínos Heitor, Cícero e Prático teriam sido atacados pelo El Loco Mal, primo do Lobo Mau, após discussão em frente ao condomínio de luxo de Prático.

O suspeito El Loco Mal foi preso em flagrante pela polícia, enquanto jantava um pernil de lombo à pururuca, e não reagiu à prisão.

O marsupial alega legítima defesa de seus instintos e diz q os porcos teriam contratado um justiceiro para assassinar o Lobo Mau e, assim, não pagar a dívida de entorpecentes que um deles teria com o seu primo morto a bala.

O delegado q investiga o caso acredita em acerto de contas, pois já é do conhecimento da polícia o envolvimento do preguiçoso Cícero com drogas pesadas.

Anote a receita do lombinho à pururuca de El Loco Mal.

Assista a reconstituição em stop motion - produzida pela banda Green Jelly - do suposto crime cometido contra o Lobo Mau.

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Rabinos contra a gripe

2009-08-13T16:20:00.000-07:00

Rabinos fazem orações em avião contra gripe suína [Globo Online - 12/08/09, às 10h49]

O religioso judeu Henri Sobel, q andava com o rabino entre as pernas desde o episódio do roubo das gravatas, fez questão de mandar também suas orações direto de Gravataí, onde vive hoje.

E ainda nos contou emocionado como acabou sendo contagiado pela terrível gripe.

- Éu fui atacádou por um pórcou suínou déste tamánhou!!! Ele me deu uma gruaváta e eu desmaiei! De emoçáo.

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Pérolas aos porcos

2009-08-12T03:25:00.000-07:00

Câmara dos Deputados tem o primeiro caso de gripe suína [Globo Online - 11/08, às 20h47m]

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Demorou, mas a gripe suína finalmente chegou nos porcos.

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JOHN HUGHES [ 1950 - 2009 ]

2009-08-07T13:48:00.000-07:00

- A VIDA PASSA MUITO RÁPIDO. E SE VOCÊ NÃO CURTIR DE VEZ EM QUANDO, A VIDA PASSA E VOCÊ NEM VÊ.

Santo de casa...

2009-08-06T07:46:00.000-07:00

SP tem 18 candidatos a santo na fila do Vaticano
[Globo Online - 02/08/09, 14h51m]

Vamos combinar que se houvesse mermo tanto santo assim de bobeira em São Paulo a cidade e o próprio País nao tavam nessa merda federal há tantos anos.

E, ainda que haja, santo de casa não faz milagre.

Aliás, Deus é brasileiro, claro.

Milagre mesmo será o da multiplicação dos peixes [piranhas?], candidatos nas próximas eleições do ano que vem.

Todos postulantes ao cargo máximo de santo do pau oco.

E os que forem canonizados pelo voto dos eleitores farão o diabo conosco.

Porque trabalhar à vera pelo país só no dia de são nunca.

Aí depois de mamar uns bons anos nas tetas murchas do Estado eles morrem e.. viram santos! De novo!

Com direito a auréola, asas e harpa, como nas charges dos periódicos tupiniquins.

Tenha santa paciência...

...

2009-07-31T12:58:00.000-07:00

MUSSUM DAY

2009-07-29T17:33:00.000-07:00

Hoje é dia de sentar no botequis e pedir muitas ampôlas de suco de cevadis em homenagem ao humorista MUSSUM, ou Kid Mumu da Mangueira, essa lêndia do humor brasileiris, fruto de árvore ginecológica da melhor safra de todos os tempis.

Mussumzis, o mais engraçadis trapalhãozis, partiu desta pra miózis há exatos 15 anos.

Finalmentis descobrimos pra que servis o Twitterzis. Serve somentis pra divulgar o MUSSUM DAY.

A tag #mussumday está entre os tópicos mais populares do microblog.

CACILDIS!

Pratique um pouco de mussumzês você tambémzis.

EU QUERO MEU MÉ!

Mais uma coisis. Quando tu for entornar o mé no botequis, não se esqueça de pedir a pindureta.

MUSSUM FOREVIS!!!

ISTO É... INCRÍVEL!

2009-07-28T06:57:00.000-07:00

Este foi um fim de semana de acontecimentos pra lá de atípicos no mundo dos esportes:

FUTEBOL

- Obina fez três gols na mesma partida [na verdade, ele fez cinco!, porque foi obrigado a repetir um pênalti, além de um gol mal anulado]

- O Flamengo conseguiu o milagre de vencer o Santos em Santos [algo que NUNCA havia acontecido em campeonatos brasileiros]. São Judas Ta-deu uma força.

- O Fluminense não perdeu!

VÔLEI

A Seleção Brasileira foi campeã mundial pela oitava vez com um time onde as únicas estrelas reconhecíveis a olho nu eram Giba, Serginho e Rodrigão.

O Bernardinho, aliás, é um sujeito tão vencedor que até o Íbis seria campeão brasileiro sob o seu comando. Ou o Botafogo.

Não, exagero.

Há boatos de que a torcida do São Paulo é quem estaria pedindo a contratação imediata de Bernardinho. Só pra sentir o dedo do treinador na equipe.

FÓRMULA 1

Que o Rubinho é uma peça, todos sabíamos. Mas que o seu carro também tivesse um parafuso solto ninguém imaginava.

E a tal mola foi amolar justo a massa encefálica do pobre Massa, que teve a cara amassada.

JOGO SUJO

Falando em massa, será que o Sarney renuncia ou tudo acaba em pizza, como sempre?

Difícil saber. Diferente de outros esportes, no jogo político não há surpresas.

E o juiz não é o único ladrão.

TAMI.FLU

2009-07-22T13:11:00.000-07:00

Recado para as massas [inclusive para as massas de ar frio vindas da Argentina]:

Não há no país antiviral Tamiflu suficiente pra todos os gripados suínos.

E segundo o Ministério da Saúde, vacina mesmo só no inferno, digo, no inverno de 2010.

E aí, tami-flu-dido?

Paranóias à parte, eu lavo as minhas mãos.

EL DIA DEL AMIGO

2009-07-20T19:24:00.000-07:00

Diz aí, Galvão, é bom demais ganhar gripe da Argentina! Haja pulmão, amigo!!!

ÉÉÉÉ, AMIIIIGO...

Nós brasileiros temos que reconhecer algumas importantes contribuições dos queridos hermanos argentinos para o mundo.

Eles já nos deram muchas cosas:

O Che Guevara, o Maradona, o Messi, a Quilmes, o alfajor, o bife de chorizo, o tango, o Borges, a Mafalda [não a vovó], a Maitena, o CQC, a Lola, as massas de ar frio do inverno, a Copa das Confederações de 2005, a Copa América de 2007 e, mais recentemente, a gripe porcina [ou Gripe Argenta], que acomete incautos brasileiros que ousam respirar os buenos aires de lá.

Mas poucos aqui sabem da contribuição de nossos hermanos enfermos na criação do mundialmente celebrado Dia do Amigo.

Muy amigo.

Pois no dia 20 julho de 1969, logo após acompanhar o pequeno passo para o homem e grande salto para a humanidade dos iânquis na Lua [pisaram mermo?..], o médico e professor de história argentino Enrique Febbraro decidiu homenagear o histórico feito astronáutico com uma idéia do outro mundo:

Chamou alguns amigos loquitos, que assim como ele viviam no mundo da lua e, juntos, mandaram mais de mil cartas a diferentes países, sugerindo a instauração do Dia del Amigo.

Das mil cartas enviadas, 700 responderam positivamente ao médico doente e o dia do amigo foi logo sendo oficializado em 100 países!

É, profeta Gentileza... nessa você papou mosca.

Abaixo, outra importante contribuição argenta para o mundo, o rocanrol. A clássica banda punk A77aque interpreta um tema composto por um certo Rei nosso, bicho. Duas dicas sobre a versión:

1- o Rei não é o Pelé.

2- a música tem a ver com o tema do post.

No preciso ni decir todo esto que te digo / Pero es bueno así sentir, que eres tu mi gran amigo

DISCO DO ANO? DO MÊS? DA ÚLTIMA SEMANA? DE HOJE

2009-07-17T15:05:00.000-07:00

Este brogui está pra falar desta banda desde quando gripe suína era apenas um porco espirrando.

Molecadinha esperta de Nova Iorque, THE PAINS OF BEING PURE AT HEART lançou o seu debute na praça este ano, resgatando com muita personalidade o clima shoegazer do final dos 80/início dos 90. Do Ride ao My Bloody Valentine.

As referências estão lá, vivas em cada acorde de Everything With You [Smiths com pedaleira fuzz no talo], The Tenure Itch [Stone Roses lado B], Come Saturday e Hey Paul [como o Ash deveria soar] e Contender [100% Jesus and Marychain].

Mas as favoritas do [one man]staff aqui do blog são A Teenager in Love [não consigo pensar em nada além de a música bonitinha do ano] e, principalmente, Young Adult Friction.

O final desta, aliás, com o figura repetindo don't check me out / don't check me out / DON'T CHECK ME OUT-O-O-OUT já seria o suficiente pra fechar a tampa e passar a régua numa canção perfeita. Até que surge o backing feminino como cereja do bolo...

Aí a casa cai de vez, amigo. Clássico!

Os vocais são quase sempre sussurrados, as guitarras quase sempre sujas, a bateria quase sempre urgente e o baixo casa sempre na linha melódica que é uma beleza.

As canções são curtas, diretas, sujas e as letras exalam inocência e pureza, mas nada constrangedor, pelo contrário.

Só de você pegar um CD e já na primeira orelhada sacar que NÃO se trata de mais uma daquelas bandas paumolecentes da era pós-strokeana, já é um ganho tremendo.

Bandas como The Raveonettes e Black Rebel Motorcycle Club já haviam esboçado algo nesta direção, mas aqui com The Pains of Being Pure at Heart a parada é séria!

Baixe. Compre. Roube.

HARRY. SMOKING. POT.TER

2009-07-15T18:00:00.000-07:00

- Disfarça, Hermione. Já pus a parada no teu bolso. Depois a gente acerta o preço.

Um integrante da série Harry Potter foi acusado na última terça-feira [07/07] de cultivar ilegalmente dez pés de maconha, informou a Scotland Yard.

O jovem mancebo Jamie Waylett, de 19 anos, que atua como o brigão da escola Vincent Crabbe na série infanto-juvenil, comparecerá na Corte de Magistrados de Westminster em Londres no dia 16 de julho [também conhecido popularmente como amanhã].

O último filme da série, Harry Potter e o Enigma do Príncipe, teve sua estreia hoje em diversos países, inclusive aqui em Pindorama.

Este brogui ofereceu generoso espaço para o igualmente espaçoso Jamie Waylett se defender da pesada acusação de porte de substâncias ilícitas.

O ator nos enviou o seguinte e-mail:

Gente!

Vocês estão todos enganados!

Eu apenas cultivo estas ervas especiais que o mestre Dumbledore me receitou para afastar os Dementadores e poder relaxar antes das provas em Hogwarts!

O Harry e a Hermione também usam a mesma erva! Aliás, como vocês acham que o Potter toma coragem pra subir na vassoura e enfrentar uma partida de Quadribol?

Pelamor de deus! Ele sempre joga sob efeito das ervas mágicas de Dumbledore! Até Você Sabe Quem sabe disso!

Por que só eu sou investigado pela Scotland Yard? Claro, no final sobra sempre pro gordinho.

E que papo é esse de polícia inglesa vir me prender???! Eu sou um bruxo! Apenas o Ministério da Magia tem esse poder!

Aliás, se algum bruxo estiver lendo isto, por favor, recite as seguintes palavras mágicas, em voz alta:

LIBERTARIUM - BRUXUS - OBESUS - CANNABIS SATIVA - FUMADUS.

Valeu!

Vincent Crabbe

Isso mesmo. Waylett assinou seu e-mail como Vincent Crabbe, nome de seu personagem na famosa série de J.K. Rowling.

Estaria ele ainda sob efeito da magia verde de Dumbledore?

..

SPOILER:

Maconha não mata, mas Dumbledore morre no final.

..

LULA: MUDANDO DA ÁGUA PARA A CACHAÇA

2009-07-15T06:42:00.000-07:00

A cor ainda é o vermelho, mas o discurso... quanta diferença!

QUEM TE VIU, QUEM TE VÊ, COMPANHÊRO...

Ontem o excelentíssimo senhor presidente Mr. Louis Ignacious Loolah dah Seelvah resolveu chutar o balde durante discurso e rasgar elogios a dois de seus antigos desafetos políticos: o Rei do Gado Renan Calheiros [PMDB-AL] e sua cria, o ressuscitado Fernando Collor [PTB-AL] - o Fernandinho do Pó ou, simplesmente, Suposicollor:

- Quero aqui fazer justiça ao comportamento do senador Collor e do senador Renan [Calheiros] que têm dado uma sustentação muito grande ao trabalho do governo no Senado - coachou o Sapo Barbudo.

Ok, faltou dizer que o discurso de Lulinha Peace and Love foi exatamente em Alagoas, curral político dos distintos senadores em questão.

Gente que está para o castigado estado assim como José Ato Secreto Sarney está para o Maranhão e Antônio Carlos Magalhães [o Toinho Malvadeza] esteve para a Bahia [antes de ser conduzido por um certo anjo caído - filiado ao DEMo - ao eterno descanso, alguns andares abaixo].

Ou seja, é praxe a visita limpar a sujeira no tapete antes de adentrar a casa dos anfitriões, ser gentil com eles, fingir não reparar que o lugar está uma bagunça, etc.

Mas o que impressiona em Lula é como ele faz a mesma política de sindicalista há quase oito anos, só naquela de nóis conversânu tudo se ajeita, e rodando os pratinhos como se fosse equilibrista de circo chinês.

Lula almoça com Deus e janta com o Diabo.

No almoço com Deus, os dois dividem um pê éfe e uma branquinha no boteco.

Lula reclama da vida, diz que o bolso tá vazio, pede uma grana emprestada ao Divino [te devolvo na segunda, sem falta] e, no final, o Ômi ainda paga a conta.

Depois é cada um pro seu lado e Lula dizendo, de longe: a gente vai se falando aí, companhêro Deus, bora marcar, te ligo qualquer dia desses.

Já com o Diabo o esquema é outro. Restaurante de bacana, à luz de velas, lagosta, água perrier, troca de olhares, afagos de ego mútuo, cumplicidade, promessas, garantias...

Após a sobremesa, como bons companheiros que são, saem juntinhos [na minha casa ou na sua?], de mãos dadas.

E quem paga a conta...

CARAS E BUNDAS

2009-07-10T03:16:00.000-07:00

- Ô, esse pandeirão lá em casa, ein... que beleza! Diz aí, Sarkosy!

- Oui, oui. hehe

MADE IN BRAZIL

Segundo Barack Obama, Lula é o cara. Mas foi a bunda que mexeu mesmo com o negão durante a cópula do G-8.

E a bunda tem nome. Ela se chama Mayara Rodrigues Tavares, jovem representante da Unicef e e e e e...

...ÉÉÉÉÉÉÉ DO BRASIIIIIIIIIIILLLL!!!

Não adianta. A gente pode exportar toneladas de soja, café, carne, bossa nova, futebol, novelas e paulo coelhos, mas o produto que os gringo mais querem consumir sempre foi e sempre será o mesmo:

BU-BU-BUNDÃO!!! BU-BU-BUNDÃO!!!

UNIFORMI OTOGRAFADU DA SELESSAUM

2009-07-09T13:20:00.000-07:00

- Damn it, Loolah! Precisava ter me dado uma toda rabiscada?

- É os otógrafu, companhêro Baráqui. Se quiser, tu lava depois.

- Posso?

- Iéis, iú quein.

MAICOU GÉKISSU PARTIU!

2009-06-26T17:14:00.000-07:00

"NASCEU NEGRO, FICOU BRANCO E VAI VIRAR CINZA."
Jornal Meia Hora [capa, 26/06]

Edvard Much [O Grito]

..

A MORTE DE MICHAEL CHEGA AO BOTECO:

- Tu viu que o Maicou Gékissu morreu?

- Fudeu! Ninguém me avisou! Morreu de quê?

- Disseram que foi uma parada cardíaca, sei lá, uma parada dessas.

- Cara, essas paradas do coração são foda... mulé é uma merda! Eu falei isso pra ele.

- Falou pra ele???!!! Tá doidão, rapá? E que mané mulé, porra, ele nem era chegado.

- Que isso, irmão! O Maicou n'era fruta não! Aí, de que Maicou Gékissu tu tá falando?

- Do artista, caralho!

- Ah, bom, pensei que fosse o Maiquinho, meu primo.

..

BOATO

* Não é verdade que a primeira coisa que Michael Jackson perguntou ao chegar no Céu foi:

- Cadê o menino Jesus?

[ * ] creditada a Marcos Ricardo, amigo de Rafael, que é namorado da Sarinha, querida amiga deste que batuca as teclas.

..

SARNEY, PEDE PRA SAIR!

2009-06-21T14:40:00.000-07:00

- Nepotismo??? Eu só tenho isto aqui de parentes no meu gabinete!

BRASILEIROS E BRASILEIRAS...

Hoje começa oficialmente o inverno no Brasil, mas as nuvens negras pairam sobre o ar seco do planalto central faz tempo.

Escândalos políticos em Brasília não são novidade. Envolvendo o Senado, menos ainda.

Mas este brogui não se interessa em destrinchar esse papo de ato secreto. A imprensa já o fez à exaustão na última semana.

Aliás, política é um negócio chato e desgastante. Menos para o político brasileiro. Para este, política é gastante - quando o gasto é feito com o dinheiro público, claro.

Atemo-nos, pois, apenas ao personagem principal desta semana: José Ribamar Sarney e seu polêmico bigode.

Presidente do Senado Fuderal pela terceira vez, o experiente cacique é adepto da política hay gobierno, soy a favor.

Sarney está sempre na sombra do poder; seja este de direita, esquerda, norte, sul, leste, oeste.

E, sobre a última crise no Senado, Mr. Loolah demonstrou abertamente o seu apoio ao Velho Bigode. Direto do Cazaquistão mandou a seguinte declaração à la Borat:

- Não li a reportagem do presidente Sarney, mas penso que ele tem história no Brasil suficiente para que não seja tratado como se fosse uma pessoa comum.

High Five!

Verdade. Sarney não é uma pessoa comum. É um político ímpar na arte de acobertar seus pares.

Sujeito família, é pai de Roseana, dos gêmeos natimortos Cruzado I e II, da hiperinflação desenfreada, da corrupção endêmica pós-ditadura e, claro, do Maranhão [aka o estado mais miserável dentre os 26 desta República Federativa das Bananas].

Nepotismo, aliás, é uma expressão demasiado forte para definir a família Sarney. Afinal, empregar neto, cunhado, mordomo e amigo é coisa pra se guardar no lado esquerdo do peito, debaixo de sete chaves, dentro do coração.

O ex-presidente deve ser tratado melhor do que uma pessoa comum, pois Sarney é imortal.

Imortal da Academia Brasileira de Letras.

Sorte a nossa que imortal da ABL não é highlander. Ainda assim, já passou da hora de se cortar umas cabeças.

- Hi, Senhor Sarney!, a sua bigode é muito sexy e se parece com a vagina da minha esposa; só que mais suja.

MULHER DE BRANCO x LUZ INTERIOR

2009-06-14T16:08:00.000-07:00

Justiça do Maláui autoriza Madonna a adotar segunda criança
[Folha Online - 12/06, 06h47]

Ok, agora vamos dar um chequirauti na foto:

[photoshop: Sebastião Salgado]

Na boa, será que o contato divino com o brasileiro Jesus Luz fez a Rainha do Pop se tornar esta aparição?

Madonna já foi like a virgin e like a prayer, mas aqui na foto está like a ghost.

Ela se encontra tão apagada na imagem que faz o Ensaio Sobre a Cegueira parecer uma obra do Romero de Brito.

Chama os Caça-Fantasmas!

Mas sabemos que Maddy não foi sempre assim, eso-etérea. A cantora cinqüen-to-na-pista também já viveu fase mais carnal, a Erótica de modelitos fashion de couro e apetrechos de sex shop. Foi o seu auge transgressor.

E ainda dizem que fase negra é sinônimo de decadência...

Pois a - hoje cabalística - mulher de branco, tão espiritualizada que se diz ser, em vez de competir com Angelina Jolie pra ver quem levará o Nobel Celebridade da Paz [no fuckin' way, as duas perdem do Bono], deveria, pois, voltar-se na direção de sua luz interior.

Para tanto, o mais óbvio seria buscar os conselhos de um certo guru do mal, o bad.ass.moda.fucka LUX INTERIOR, eterno vocalista morto-vivo da bizarríssima e genial banda de psychobilly THE CRAMPS.

Lux seria o maníaco psicopata perfeito para trazer Madonna de volta à realidade [que é muito mais do que adotar-seqüestrar umas crianças-souvernir do Maláui].

Lux Interior a destronaria. Uma rainha nua, dominada, de quatro e amarrada like - a virgin, a prayer? - a bitch.

Impedida de gritar pelos 12,5 centímetros do salto da bota de vinil de Lux Interior enterrados em sua milionária garganta profunda, ela descobriria que, sim, pode sangrar, deve sangrar.

Lux, então, ministraria uma sessão soturna de exorcismo gótico sadomasô e outra de regressão psicótica assistida.

Madonna seria orientada a procurar susan desesperadamente em seu passado, o que acabalaria de vez com toda essa palidez-photoshopada-esotérica-de-boutique-pra-inglês-ver [o inglês, no caso, é o seu ex, Guy Ritchie].

Lux, por fim, sussurraria em seu ouvido um último comando:

- ssshhh, stay sick.

Lux Interior não dá descanso no inferno, onde passa o tempo sodomizando o diabo que, entre outros castigos, é obrigado a lamber suas botas enquanto lhe abana o rabo.

PEA.NUTS. [2]

2009-06-12T13:00:00.000-07:00

DIA DOS NAMORADOS:
OCASIÃO PERFEITA PARA SE DECLARAR À PESSOA AMADA.

- Como assim, você me ama???!!!... Eu sou lésbica, não sabia? Acorda, Charlie Brown!!!

- Que puxa...

..

DIA DOS NAMORADOS SANGRENTO:

BOMBA: OBINA NO PALMEIRAS!

2009-05-26T08:45:00.000-07:00

Às 9h54 de ontem [21h54 de domingo, pelo horário de Brasília], a Coreia do Norte detonou uma ogiva de 10 a 20 kilotons, potência equivalente à das bombas que arruinaram Hiroshima e Nagasáki e precipitaram o fim da Segunda Guerra Mundial, em 1945.

Mas a verdadeira bomba do dia ocorreu mesmo no mundo da bola. Tão poderosa que fez oscilar os sismógrafos da mídia esportiva:

O Palmeiras confirmou a contratação do atacante Obina, do Flamengo, por empréstimo, até o fim do ano.

Enquanto Obama deixava flores no túmulo do soldado desconhecido, o rubro-negro carioca enterrava uma parte de sua recente história, empurrando Barack Obina - com bola e tudo - lá pros lados do Palestra Itálica.

Foi sem dúvida o maior reforço do ano para o Mengão. Uma economia de 150 mil reais mensais. Um salário gordo, prum jogador obeso, que andava apresentando um futebol magro.

O fiel da balança? O velho Luxa, asseado técnico do Porco; em mais uma prova explícita de amor ao clube do coração, mesmo defendendo hoje as cores do Parmêra.

JEJUM

Obina não faz gol desde novembro do ano passado. Ou seja, estaria recebendo até este mês de maio cerca de 500 mil para sequer desvirginar as redes. Seria um péssimo negócio pro clube da Gávea.

Ainda bem que o Flamengo não paga salários.

..

Nos últimos tempos, Obina tem sido um atacante diferenciado: não chuta, não dribla, não marca [nem gol], não cruza, não trepa e nem fala palavrão. Um verdadeiro anjo. O Anjo Negro da Gávea.

É verdade que ele fará muita falta - como no último jogo, onde ele fez quatro! -, mas o Flamengo supera.

OBINA ETERNO

Mas não há como negar que Obina seja um personagem mítico e eterno do Rubro-Negro carioca; folclórico como a Cuca, o Boi Tatá, Paulo Maluf e o Saci Pererê [aliás, este jogaria muito mais que a maioria dos nossos atacantes em atividade - com um pé nas costas!].

E se for para ter no elenco do Flamengo um personagem folclórico, que seja o Curupira, o verdadeiro artilheiro dos gols bonitos:

- Só faço gol de calcanhar!

..

O Mengão tem a maior torcida do mundo, é um clube de massa, mas o bom baiano é mais chegado num acarajé com molho de dendê. Talvez daí venha a inaptidão do atacante quando entra na cozinha adversária, a dieta.

A rigorosa dieta de Obina é rica em jejum de gols.

NOVAS REGRAS

Para que Obina marcasse um gol pelo Flamengo ainda este ano, a Fifa teria que intervir seriamente, mudando regras básicas do famoso esporte bretão:

- trocar as traves pelas de futebol americano [para melhor acolher as isoladas do atacante];

- aceitar o uso das mãos no domínio da bola [dada a clara deficiência do baiano em fazê-lo com os pés];

- eliminar a figura do goleiro [ah, vai, ajuda sim..].

Mas a verdade é que o bundudo jogador não é de todo culpado, apenas escolheu o esporte errado. Ele se sairia bem melhor lutando boxe. Categoria peso morto.

BOMBA 2:

E, com exclusividade, mais uma bomba! Durante a cobertura feita por este umirde brógui da última partida do Xodó pelo Flamengo, nossos microfones à beira do gramado captaram o áudio do que teria sido o momento exato em que Obina é chutado pela Bola.

- Está tudo acabado entre nós!

- Óxente, maínha, por que???

- Adivinha..

- Mmmm, vou chutar..

- Não! Nem tenta chutar, você nunca acerta um chute. Obina, há anos você vem me tratando mal. Mas, repito, agora acabou!

- Eu sei, ando vacilando contigo, mas é que eu tenho a cabeça fraca.

- A cabeça, os pés...

- Ok, minha deusa, eu admito que não te valorizo como deveria, mas...

- Não valoriza???!!! Eu fiz o teu nome! Até gol de título eu já te dei de mão beijada! E você, o que me deu em troca? Só pisada na bola!

- Mas a partir de agora eu vou te dar mais bola! Eu juro! Eu posso mudar!!!

- De esporte, espero. Eu não quero te ver nunca mais na minha vida!

PORCO FIEL

Segundo o experiente goleiro palestrino São Marcos, só um milagre é capaz de fazer o Anjo Negro cometer um gol este ano.

Mas a torcida do Porco Alviverde - mesmo não sendo Fiel - crê com todas as forças que: se o Parmêra chegar a final da Copa Libertadores, Obina fará o gol do título SIM!, pois:

- "ÔÔÔ, OBINA É MELHOR QUE O IMPERADÔÔÔR!"

Obina é melhor que o Etóo.
Susan Boyle é melhor que a Nina Simone.
Prison Break é melhor que Oz.
Gripe suína é pior que o câncer.

SEM PERDÃO

O Flamengo se livrou do Obina, mas o Xodó perdoa. CHUCK NORRIS não:

- Se o Flamengo tá querendo alguém que saiba chutar, precisa ver meu round house kick!

..

CARACAS!!! - RESENHA: "LOS TELECASTER"

2009-05-16T16:17:00.000-07:00

LOS TELECASTER: ROCANROL VENEZUELANO DE RESPONSA!

Los Telecaster é uma banda de rock independente venezuelana formada em 2003, na capital do seu país, Caracas. Já o primeiro rebento homônimo dos Los Tele foi lançado apenas em meados do ano passado, pelo selo independente Fan Zinatra.

Composta pelos músicos Alejandro "Ringomes" nos vocais, Carlos José no baixo, Simon Mujica na bateria e mais a dupla Carlitos del Valle e Jonathon "Kuamasi" nas guitarras, foi incensada por crítica e público como the next big thing daquele país. E com razão.

Os músicos caraqueños são responsáveis neste debute por doses generosas de rockabilly, surf e garage rock, mas utilizando-se de melodias, timbres e arranjos que auxiliam ouvidos menos acostumados a fazer a ponte com o rock contemporâneo pós-strokeano.

Os versos rasgados e bem-humorados do cantante Ringomes se juntam a salpicadas referências de clássicos do rock; e é evidente o protagonismo das guitarras, que revitalizam de maneira exemplar notas aparentemente puídas, reverenciando velhos ídolos, mas acelerando em busca de novos caminhos, sem mirar o retrovisor. O clima é de celebração rockera.

Dandy Boy, por exemplo, é um rockabilly nervoso que homenageia o camaleão David Bowie, com direito a estratégicos coros de woohoo-woohoo a la Mersey Beat.

Anguila e Complejo de Persecucion também se destacam. Dois temazos acelerados e bailables, ambos com solos de guitarra esporrentíssimos – algo do tipo Dick Dale [en]contra Thurston Moore. Na primeira, há uma citação de Sunshine of your love e, na segunda, um corte abrupto da esquizofrenia sonora para um besame mucho praieiro, perezoso, ao sabor e ritmo do mar caribeño.

Viejo Hank é um tributo ao cultuado escritor bebum Charles Bukowski, onde, já nos primeiros versos, somos alertados de que Nace un viejo borracho que / escribe para tragar más além de: Mujeres tuvo el Viejo Hank / trabajo no, puro chupar / maldito ebrio, máquina de follar.

E ainda faltou mencionar as ensolaradas La Costa del Sol, que chega a pegar carona no pranchão dos Beach Boys, e a instrumental Moloch, que poderia ter sido composta tanto pelos uruguayos do Supersónicos como pelo nosso querido Autoramas.

E, como tiro de misericórdia, o bang-bang certeiro de Viva Cisco Kid - homenagem, per supuesto, aos heróis mexicanos Cisco e Pancho, da série de tv estadunidense dos anos 50.

São dez petardos diretos de indiscutível acento pop, que mal entram nos 3 minutos e não saem da memória de quem os escuta. É fato: Los Telecaster nos presentearam com um cd perfeito, sem temas dispensáveis e/ou ‘encheções de lingüiça’; algo raro - muito raro! - nos dias atuais. Caracas!!!

www.lostelecaster.com
www.myspace.com/lostelecaster

Abaixo, entrevista com o vocalista Ringomes.

"LOS TELECASTER" - ENTREVISTA: RINGOMES

2009-05-16T14:07:00.000-07:00

Música de baile. Estilo retrô. Roupas e instrumentos vintage. A banda perfeita para infernizar o salão de festas colegiais - depois que o ponche de sangria estiver devidamente batizado, claro.

A fama dos venezuelanos Los Telecaster chegou até o México e lhes deu direito a fazer duas turnês por aquele país. A última, em março deste ano, recebeu o sugestivo nome de Profetas del Desastre Tour.

Um novo cd já está a caminho e a inédita canção Siete Cueros pode ser apreciada no myspace da banda caraqueña.

Abaixo, Tanto Faz Tanto Fez entrevista o vocalista Ringomes, que fala da cena independente venezuelana, de guitarras Fender, Bukowski, caos social e da vontade de trocar a terra de Chávez pela do Chaves.

TANTO FAZ TANTO FEZ - Como começou a banda?

RINGOMES - Empezamos en 2003 por ganas de llenar tiempo de ocio y pasar el rato sin tener que hacer alguna actividad vernácula como jugar futbol o salir con novias , mejor era tocar Rock; en este caso, lo más sencillo que se pudiera, basado en estilos que nos gustan, y ya han pasado poco más de 5 años.

TF - Ainda que vocês busquem informações do passado para compôr sua música, a mesma soa atual, novedosa. Existe uma “formula telecaster” para mesclar tudo isso com êxito?

No, nos gustaría saber de alguna fórmula, pero la desconocemos. El sonido se aprecia mejor en directo que en el CD , tiene que ver mucho con la calidad de la banda en vivo y la calidad de mezcla del disco, que estaba fuera de nuestras manos. Pero de existir una fórmula, sería componer canciones e ir descartando luego las menos apropiadas.

TF - Além da estética retrô, o que mais lhes serve de influência?

La calle y sus vivencias, en estos últimos tiempos estar Caracas se trata de evitar que te maten y sobrevivir para contarlo en medio de un contexto político-social caótico, dominado por un régimen anacrónico muy corrompido. Todo esto nos pone a la defensiva y crea una corriente de pensamiento particular: somos nosotros contra todos!

TF - A canção inédita Siete Cueros é bem ‘anos dois mil’, ainda que, ao escutá-la, logo se nota tratar-se de Los Telecaster. Há uma preocupação hoje por manter características já intrínsecas, ou existe um movimento por cambios constantes na banda?

Ese tema lo grabamos sin mucha idea de saber qué hacer en el, es una toma directa para Sesiones En Petit Comité, en México, y ahora lo grabamos apropiadamente con otras canciones, y todas tienen ese sonido más contemporáneo, por así decirlo. Es un movimiento en la banda, suponemos que es lo que llaman evolución musical, esa es la nueva dirección del grupo.

TF - Sobre a gravação do segundo CD no México.. a turnê por aquele país lhes serviu para testar novas composições ao vivo?

Si, porque además, nos saca de un nicho específico de mercado para ubicarnos en una esfera más amplia, con más posibilidades. Un ejemplo: Supongamos que tocas en un grupo de Rockabilly allá, donde seguramente vas a tener seguidores, pero se trata de un puñado de gente de estilo tribu urbana. Ahora, si tienes un producto más contemporáneo, sin perder tus características básicas, le puedes llegar a más gente que no necesariamente va a llevar copete a lo Gene Vincent, jajajajajaja [risos], Dios tenga en la gloria al buen Gene, eso sí.

TF - Falando de turnês por México, Los Tele buscam uma base de fãs por lá porque a Venezuela já ficou pequena pra vocês?

Venezuela no tiene mercado ni público meta, El Rock es una curiosidad de greñudos drogados y sólo cuando viene, digamos, Kiss, es cuando la gente se motiva. Entonces, no vale mucho la pena, aunque existan algunos que lo promuevan, casi infructuosamente. México es exactamente lo contrario. Apenas estamos comenzando, en realidad, lograr un pequeño impacto ameritaría trasladarnos allá definitivamente….y lo estamos considerando seriamente.

TF – E por que “Profetas del Desastre Tour”?

Nuestro país es un desastre de proporciones bíblicas, en 10 años se fue a la mierda de una manera estrepitosa, somos testigos de eso, somos profetas de eso.

TF - A fabricante de guitarras Fender nunca criou problemas pra vocês?

Ningún problema, debe ser publicidad gratis. Ahora, Gibson nos patrocinó con guitarras para la grabación del disco y los conciertos en México, ironías de la vida, lo que sea, les estamos muy agradecidos.

TF - Músicos famosos têm suas guitarras telecaster personalizadas como, por exemplo, Avril Lavigne [apesar dessa chica maltratar muito o instrumento]. Você iria gostar de uma tele de Los Tele, personalizada?

Claro, es eso, le haríamos buena publicidad. Lo que pasa es que Avril Lavigne es una tonta. Necesita que le hagan un gangbang o algo.

TF – Qual a sua opinião sobre as novas maneiras de difusão da música que existem hoje?

Tienen un doble filo, pueden ayudar o afectar en la difusión, pero son indetenibles y en nuestro caso, es Internet el medio que nos ha sacado de Venezuela y nos conduce a que desde Brasil, tu nos conozcas y entrevistes. Es la revolución de la comunicación, aunque tenga sus detalles, pero llegara el día donde el mundo nos pertenecerá a todos de verdad, lástima que Lennon no pudo ver y participar de esto, pero sabía que ocurriría.

TF - E como está a cena rock na Venezuela?

La escena Rock en Venezuela es limitada, lo más significativo ocurre en Caracas, pero no es muy variado, más bien medio estancando, poco atractivo. Si a esto le sumas que nunca hemos sido un país donde El Rock sea apoyado, entonces el panorama no es el mejor. Es culpa del Mar Caribe, jajajajaj, en serio, tiene mucho que ver. No parecemos Suramericanos o Andinos, tenemos más en común con Centro América o Miami. Venezuela es muy diferente, va sola por su cuenta, un poco como Brasil.

TF - O que te vem a mente quando pensa na música do Brasil [não vale dizer samba nem bossanova.. hehe]? Algo de rock brasileiro chega a ouvidos venezolanos? E está nos planos de Los Telecaster fazer shows no Brasil algum dia?

En los 80, una disquera venezolana, que ya no existe, publico una serie de discos recopilatorios de Chico Buarque, Maria Betania, Gal Costa, etc…ellos venían mucho a Caracas, además de las telenovelas como Roque Santeiro y demás. En cada Mundial de Futbol, Venezuela se convierte en una sede de Brasil. Al principio fue espontáneo, en la final contra Italia del 94, porque era América contra Europa, luego la cosa se puso ridícula. Le hemos perdido la pista a Brasil un poco, el último grupo del que supimos fue de Paralamas…Uno de nuestros guitarristas estuvo en Brasil con un grupo de Surf llamado Los Javelin. A nosotros nos encantaría tocar allá, sin duda.

TF - O mítico personagem do genial escritor Bukowski, Henry Chinasky, é tema da canção-homenagem Viejo Hank, do cd de estréia da banda. Além da música, o álcool também seria uma gasolina que move o rockabilly envenenado dos Telecaster da garagem até a praia?

Jajajaja [risos], sí, el alcohol es malo y nos mete en problemas, pero nada serios. Bukowski, por muy jovial que le pueda parecer a algunos, es un estilo de vida muy rockero, aunque odiaba El Rock. Pero seamos sinceros, nadie bajo la influencia de nada, puede componer o tocar bien, eso es un mito

TF - Pra fechar a tampa e passar a régua: qual o seu livro favorito do Bukowski?

Son muchas las lecturas, no podríamos decidir cuál es la favorita, pero siempre hay una imagen suya donde relata haber amanecido en un callejón con mucha resaca y una rata encima que lo veía a los ojos. Eso es vivir.

ESCREVER É CORTAR PALAVR

2009-05-08T18:10:00.000-07:00

MEUS LIVROS FAVORITOS, EU NÃO LI.

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VOCÊ ME ROUBOU UMA IDÉIA QUE EU PODERIA TER TIDO.

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GRIPE SUÍNA É SACANAGEM!

2009-05-05T22:30:00.000-07:00

Então é isso. Não acontece mais nada no mundo. Estamos todos à beira de uma iminente pandemia [não confunda com pneumonia, Mr. Loolah] de gripe suína - influenza, mexicana ou gripe A/H1N1, como prefere a politicamente carréta Organização Mundial de Saúde.

Fato é que a porcaria da doença já se espirrou por vintetantos países, contaminando manchetes até dos periódicos mais vacinados e eclipsando inclusive a - antes insolúvel/agora passageira - crise mundial, o centésimo dia de Pai Obama no poder e o centésimo filho de Pai Lugo, também no poder - e antes no phoder, quando era bispo.

A gripe suína só não foi mais comentada neste fim de semana do que outra enfermidade que acometeu torcedores do Botafogo presentes no Maracanã, domingo:

A gripe canina, cujo primeiro sintoma é o chororô.

Porém, neste caso, não há risco de pandemia, pois o nível de contágio entre os chorões foi baixo, devido à falta de córum para lamentar no lado supersticioso [e vazio] do estádio. O time implorou pela presença maciça dos chorosos enfermos no Maraca e eles retribuiram com muita solitariedade.

..

- Por que você não quer mais se casar comigo, meu sapinho lindo?
- Você tá gripada.
- E daí? Você também tá um Caco!

..

E quebrando a corrente catastrófico-epidêmica-global dos especialistas em crise gripal, o médico epidemiologista mexicano Miguel Angel Lezana afirma que esta nova gripe NÃO é mais letal do que a comum, do dia a dia. O mesmo diz Richard Besser, diretor-adjunto do Centro para a Prevenção e Controle de Doenças, lá dos Istêitis.

Além disso, pesquisas mostram que 94% dos mexicanos não conhecem diretamente uma única pessoa que tenha sido contagiada com gripe suína; e 75% disseram que sequer "ouviram falar de alguém" que esteja doente.

Talvez seja um pouco de onda errada dizer isso, mas essa gripe até agora não passou de uma marolinha-a-a-a-a... tchim!

Ainda assim, a lista de países que estão boicotando a importação da carne de porco só aumenta. Os mais afetados são, obviamente, México, Estados Unidos e Canadá, os primeiros atingidos pelo novo vírus.

O Egito, então, foi ainda mais radical: eliminou 400 mil porcos! Mantendo a tradição de obras faraônicas, quem sabe não levantam uma nova esfinge, com costelas de porco e cara do Gaguinho...

Não deve ser difícil hoje comer um belo carré de porco assado bem mais barato, e em qualquer parte do mundo.

Ah, e aos paranóicos de plantão: segundo consta, ninguém morrerá por ingerir carne suína. Não de gripe...

Mas o troféu espírito de porco vai para a ministra argentina de Saúde, Graciela Ocaña, que se referiu ao México jocosamente como EL HERMANO ENFERMO.

Muuuuy amiga!

..

Nestes dez dias de massificação do assunto gripe, enquanto houve uns que perderam [inclusive a vida], há outros tantos que lucraram, chafurdando na desgraça alheia.

Tem gente graúda por aí mais feliz com o vírus do que fabricante de máscara cirúrgica.

Deu na Agência Reuters [28/04]:

Enquanto é crescente o número de telefonemas de mexicanos preocupados com amigos e parentes devido à gripe suína, o vice-presidente de finanças da Telmex [Teléfonos de México], Adolfo Cerezo, comemora a repentina elevação no tráfego telefônico da empresa de telefonia.

"Isso pode se refletir como um impacto positivo para a Telmex", disse Adolfo Cerezo, em conversa telefônica com analistas.

Não custa lembrar, a Telmex é do grupo Carso, do bilionário cucaracho Carlos Slim [Embratel, América Móvil, Claro, escuro, céu, terra, ar, mar, fogo e água].

..

- Patolino, p-p-p-or que você t-t-t-tá fugindo t-t-t-também?
- É que por causa da tua gripe, voltaram a falar da minha!
- Q-q-q-qual?
- Gripe aviária!
..

Não há como fazer centenas de mortes por meningite meningocócica na Bahia "competirem" com 30 ou 40 suspeitas da supracitada gripe porcina. É a doença da moda dos primeiros cadernos e jornais nacionais.

Falando em moda, alguém já atentou para o fato de que milhões de máscaras cirúrgicas fashion- vendidas a toque de caixa para uma assustada população mundial - se tornarão obsoletas em pouco tempo? O que fazer com elas se não houver mais o risco de todos nós morrermos semana que vem desta terrível doença?

Algumas sugestas para a sua máscara não cair em desuso:

- Use-a na próxima festa à fantasia. Essa idéia vai contagiar a todos;

- Matricule-se já no curso de medicina, enfermagem, química, biologia, nutrição ou em qualquer outro onde seja imprescindível o uso de touquinhas, jalecos, aventais, luvas e – sobretudo - máscaras higienizadas. Motivo: economia de material acadêmico;

- Combine com seus amigos de redes sociais internéticas um flash mob suíno na churrascaria Porcão. Todos mascarados no rodízio, dividindo suas experiências, além de suculentas costelinhas de porco;

- Morador de São Paulo: use-a para respirar;

- Morador do Rio: use-a para assaltar;

- Smiley! Desenhe um sorriso nela e seja feliz... até que a máscara caia;

Michael Jackson tenta se proteger do vírus mortal, mesmo não havendo risco de inalação, já que ele não possui nariz.

..

Para os alarmistas que comparam este vírus recente à devastadora gripe espanhola [que matou entre 50 e 100 milhões de pessoas no início do século passado], um conselho anti-gripal constantemente citado e receitado pelo grande doutor Chapulin Colorado:

- PALMA, PALMA! NÃO PRIEMOS CÂNICO!!!

..

AVIÃOZINHO

2009-04-28T18:12:00.000-07:00

QUEIMADO: Em meio a farra das passagens aéreas na Câmara e no Senado, Gabeira assume ter dado um dois, três, quatro bilhetes a sua filha. SUJÔ!!!

- Calma, gente. Ela só queria viajar...

PAIS E FILHOS

2009-04-26T21:05:00.000-07:00

- mi hijo tendrá / nombre de santo / uuuhhh.. / vamo! arriba! / Es preciso amar / las personas / como si no hubiera mañana....

Fernando Armindo Lugo de Méndez é, sem dúvida, o personagem da semana. Ex-bispo, atual presidente do Paraguai e PAI, acima de tudo.

Mesmo após galgar degraus importantes na hierarquia eclesiástica para tornar-se um respeitável bispo, Fernando Lugo provou ter vocação mesmo para ser padre, padre de TRES
hijos... e contando!

Diz uma de suas fiéis [ou infiéis?] parceiras que o número de rebentos pode chegar a seis, pois no sétimo, Lugo descansou.

Merecidamente, claro. Lugo é pai, mas também é filho de Deus.

Na verdade, este brógui não entende tamanho alarde com o caso Lugo e, sinceramente, crê na palavra do Excelentíssimo Señor Presidente quando este se mostra nada além de um devoto
fervoroso do preceito bíblico crescei-vos e multiplicai-vos.

Após o caso ter vindo à tona, era esperada a pressão de setores políticos e da sociedade paraguaia pelo impeachment do sujeito. Um exagero, convenhamos. Seja como for, o bispo caiu do cavalo e seu cargo foi posto em xeque. Só porque comeu umas damas.

Mas o jogo pode virar! Fontes fidedignas deste brógui asseguram que Fernando Lugo estuda uma maneira de dividir sua culpa, processando os fabricantes das seguintes marcas de preservativos Made in Asunción:

- JOINTEX SENSITIVE

- ROLLA ICE

- BLOWTEQUIS DE MENTA

O Vaticano já se manifestou sobre o caso. Segundo nota emitida pela assessoria de imprensa do carismático Papa Bento XVI, a partir de agora bispos, padres, freiras e afins vão receber periodicamente o divino kit CAIU DO CÉU, contendo óstias do dia seguinte e preservativos especialmente confeccionados pelos cardeais do sumo pontífice.

O primerio kit chega à capital paraguaia na próxima semana, mas nós já
conseguimos com exclusividade uma amostra:

.......

E SE FODEU! / E SE FODEU! / TESTE DE DNA / VAI PROVAR QUE O FILHO É TEU

Todos se lembram de Alfie Patten, o garoto britânico de 13 anos que pensou ter engravidado sua namorada Chantelle Steadman, de 15.

A dúvida sobre a paternidade de Alfie surgiu após três outros jovens terem afirmado que também poderiam ser o pai. Sendo assim, Alfie, o ETeimoso, resolveu fazer o exame de DNA “para calar a boca das pessoas”.

- RATINHÔÔÔ!!!

O periódico The Mirror, então, publicou o tal exame de DNA mostrando que Alfie NÃO era o pai biológico de Maisie Roxanne, que nasceu em 9 de fevereiro.

E olha que o surpreso corninho juvenil tinha absoluta certeza de ter sido o responsável por largar o boneco em Chantelle, pois esta teria jurado a Alfie que ele havia sido o único homem de sua vida... fácil.

- Me engana que eu gosto!

A busca dramática pelo pai da pequena Maisie Roxanne continua. Ainda há muitos supostos candidatos a serem ouvidos. Entre eles, os cineastas Roman Polanski e Woody Allen. Ambos já se manifestaram sobre o caso.

Polanski, irônico:

- Eu nunca faria sexo com essa menina. 15 anos??? Muito velha pra mim..

Allen, contrariado:

- Mas q-q-q-que absurdo! A Chantelle é como uma filha pra mim!

..

E, enquanto isso, o menino Alfie nos ensina:

- Pai não é quem faz, mas quem cuida.
..

[...] SÃO CRIANÇAS COMO VOCÊ / O QUE VOCÊ VAI SER / QUANDO VOCÊ CRESCER

PEA.NUTS.

2009-04-21T12:02:00.001-07:00

- Snoopy?

- Fala, Woody.

- Nada. Eu só queria saber o que tem nesse cobertor que você e o Linus não largam dele há dias...

- Loló.

TWITTS...

2009-04-18T15:50:00.000-07:00

“Ashton Kutcher desafia CNN e quer ser primeiro usuário do Twitter com um milhão de seguidores.” [Globo Online – 15/04, 12h21m]

- Que porra é essa de TUÍSTER?
- É aquele filme de Roliúdi famoso, porra!
- Ah, aquele do furacão...
- É, porra.
- Sei.. mas, e esse Ashton Kutcher é o que?
- Tá de sacanagem? É o ator que fez o Tuíster, porra!
- Mmmm, claro.

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O TEMPO EM TEMPO REAL

O Twitter da empresa de meteorologia ClimaTEMPO traz informações do TEMPO. Ao acessar este novo canal do TEMPO, o usuário encontra TEMPO para obter a previsão do TEMPO. O TEMPO todo

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@climatempo TÁ QUENTE...
6:04 AM Apr 4th from web
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@climatempo TÁ FRIO.
6:05 AM Apr 4th from web
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@climatempo TÁ ESQUENTANDO...
6:07 AM Apr 4th from web
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@climatempo GATO MIA...
06:09 AM Apr 4th from web
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@climatempo ESFRIOU.
6:10 AM Apr 4th from web
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@climatempo FUDEU, O TEMPO FECHOU!
10:04 AM Apr 4th from web
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@climatempo FICA FRIO, A GENTE TE AVISA SE...
10:07 AM Apr 4th from web

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@climatempo OLHA A CHUVA!...
10:09 AM Apr 4th from web
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@climatempo É MENTIRA!!! HAHAHA
10:24 AM Apr 4th from web
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Tempo amigo / seja legal / Conto contigo / pela madrugada / Só me derrube no final.
[PATO FU - Sobre o Tempo]

AND I SWEAR THAT I DON'T HAVE A GUN

2009-04-08T17:39:00.000-07:00

It's Better To Burn Out Than To Fade Away...

Há 15 anos KURT COBAIN cantava pra subir.