SOU PAI

Ontem descobri q tenho um filho.

Não sei como conseguiu meu telefone, mas ligou à noite - e pedindo ajuda.

Chorava compulsivamente... lágrimas q de súbito inundaram minha consciência com peso proporcional aos anos de descaso deste pai desnaturado, até então ignorante de sua existência.

Fiquei sinceramente comovido ao descobrir a difícil situação em q se encontrava meu primogênito naquele exato momento.

Porém, a primeira palavra dirigida a mim não poderia ser mais emocionante e adequada à sua intenção de firmar - e afirmar - o resgate de laços até então desconhecidos.

Apenas três singelas letras, por ele ditas entre soluços, mas que para mim justificavam todo o alfabeto e me enchiam os olhos d'água:

- Pai.

E completou:

- Fui sequestrado!! Me ajuda, pai! Eles qué dinheiro, senão eles quebra os dedo dos meus pé! AAAAAiiii!! Nãããoo! Tá duendo, pai! Purfavô! Meu dedo! AAAAAAiiiii!!!!

Não me contive. Não poderia deixá-lo naquela situação. O momento pedia a presença paterna, uma palavra de conforto, um dedo de prosa:

- Calma, junior, me escuta, filho. São dez dedos... é muita coisa. Isso tá com cara q vai demorar e papai não tá podendo pagar chamada a cobrar assim, de bobeira. Pede, por favor, pro moço-sequestrador me ligar de novo quando faltarem só 3, tá bom? Papai te ama. #BeijoMeLiga

Desliguei relutante, sabendo q fiz o melhor pra nós dois. O telefone não mais tocou.

Conto nos dedos (do pé) as vezes em q senti tamanho remorso como neste caso de familia, pela difícil escolha de não acompanhar - ao vivo! - o passo a passo de uma insólita contagem regressiva.

Isso me leva ao ensinamento q tirei acerca deste triste episódio:

Filho bastardo não paga as contas.

Afinal, pai não é aquele q faz, mas aquele q cria.. a melhor desculpa pra vazar quando sente o calo (do filho) apertando.

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FHC ♥ THC

Engraçado...

Em oito anos de presidência o sociólogo que fumou mas não gostou também não moveu uma palha (ou erva) pra que se discutisse o assunto no País.

Ah, mas agora ele é maconheiro neo-liberal, né, pegando carona na onda (marola, no caso) verde.

A verdade é que Fernando Henrique Chapado sentiu o inebriante aroma do oportunismo barato (podicrê, mó barato, bicho) e apenas tá dando seu tapinha na mídia, que prende, puxa e passa adiante as sábias palavras do novo arauto-deus-reencarnado-de-rastafari-selassie.

E a Globo, que criminalizaria a Marcha da LIBERDADE - em mais uma maligna edição manipulada do Jornal Nacional, há uma semana -, resolve agora, no Fantástico, corroborar com os milhares de manifestantes da Avenida Paulista, em matéria pra lá de - calafrios! - liberal.

Manifestantes estes que foram apenas exercer seu direito de livre expressão e acabaram sendo carinhosamente recebidos com cassetetes, spray de pimenta, bomba de gás lacrimogêneo e bala de borracha pela tropa de choque(!!!) do estado de São Paulo - ou seja, braço armado do governador Geraldo Picolé de Chuchu Alckmin (PSDB).

Mas, peraê, malandro: o presidente de honra dos tucanos não é o próprio FHC?...

Eu não fumo, mas é tanta incoerência que agora bateu até uma bad trip.

Mucho loco, bicho.

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"O BONDE SEGUE SUA NAU"

Qual a diferença entre o Lutero e o Kant? Um é iluminista e o outro protestante.

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DILEMAS...

Pólvora Paul, profeta do caos, nos ensina: o voto é a arma do poLvo!


Ao saber hoje pelo confiabilíssimo [aspas opcionais] diário O DIA que o Flamengo estaria interessado em MARADONA pra ser o novo técnico do Mais Querido, pensei:

será q El Pibe vai forçar a equipe a usar apenas o terceiro uniforme e deixar o tradicional e vencedor Manto Rubro-Negro pra escanteio?

Poderia vir a ser um dilema para ZICÃO - eterno CAMISA 10 DA GÁVEA e atual comandante en jefe do departamento de futebol do clube - administrar e resolver.

Difícil saber se, ao adotar de vez o azul e dourado esquisitões, teríamos instantaneamente o Flamengo encarnando um futebol a la Boca Juniors, Madureira ou Tabajara Futebol Clube.

O que, convenhamos, dá no mesmo.

Outro:

Dilma x Serra? Triste.

Até lá, vou deixar o voto Marinando em fogo brando e decidir apenas no segundo turno qual dos dois infelizes será contemplado com o meu confirma.

Para tanto, lançarei mão de minha moeda da sorte eleitoral, a maneira mais justa e responsável de se chegar às urnas sem medo de estar fazendo a pior escolha.

Será cara pra Dilma, coroa pro Serra.

Fica deselegante taxar [olhaí, mais um imposto!] de coroa a bela abosta, digo, aposta de Lula pra sucedê-lo; e muito menos, me parece, seria de bom tom expôr a desafortunada cara smeagolhada do Tucano na moeda, que seria assustadoramente desvalorizada no competitivo mercado de ações políticas. Péssimo para o marketing pessoal do candidato.

Em suma: é pedir pra perder.

Fácil mesmo será a eleição de melhor disco de rock do ano.

Eu sei q ainda temos cinco meses pela frente, mas não é preciso ibope, vox populi ou datafoda-se pra saber que The Suburbs dos canadenses ARCADE FIRE, que vazou recentemente na web, não dará chance pros demais.

Essa banda ainda tem a capacidade - o disparate!- de não compor músicas ruins. Nunca ouvi uma canção fraca sequer desses caras em seus três CDs de estúdio.

Um acinte contra ouvidos lady.gagá.ticos, adestrados há anos para receber sem filtros o popzinho fácil e prostituto da combalida, porém viva, Indústria do entretenimento vulgar que, mesmo em tempos de crise, segue ditando gostos e costumes às passivas felipes massas de manobra.

O únco dilema musical q permanece em minha ébria, ociosa e confusa mente [tico x teco em duelo sangrento] segue sendo em relação ao show mais FODA do finado TIM Festival - edição 2005, onde tivemos duas performances devastadoras, sempre lembradas pelos q ali estiveram como as melhores de todos os tempos em terra brasilis:

ARCACDE FIRE ou WILCO?

Ambas tocaram na sequência, em memorável e inolvidable noche no Rio de Janeura.

Meninos, eu vi!

Mas pra não fazer tucanagem com meu[s] leitor[es], saio de cima do muro e entro para a história sem titubear, escolhendo não apenas o melhor show, mas também my favorite band of the 00s:


- Well O.K., I know you don't love me but you'll still be thinking of me / Well alright, I know you probably hate me, that's O.K. with me, alright...

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DEPOIS DE LULA... É POLVO PRA PRESIDENTE!!!

Ó, POLVO PAUL, oráculo do Saber, quem morre antes: Lindsay Lohan ou Amy Winehouse?


Resumo do recém finado Mundial de 2010:

o craque da Copa [Forlán] ficou em 4º, o melhor time [Alemanha] em 3º, a voz do Paulvo em 1º e a vice Holanda... é o Vasco de laranja.

Pergunto:

o q era a Ivete Sangalo cantando nos intervalos de Holanda e Espanha???! Transformaram a transmissão da Copa na Globo em final de Big Brother!

Ah, por isso q o troféu era Dourado..

[piada ruim e com prazo de validade curtíssimo, afinal, alguém ainda sabe quem é esse Dourado?]

Aliás, quem viu a final pela Globo perdeu o Luciano do Valle chamando o Puyol de Poió!

E a Espanha venceu, ok, mas graças ao polvo Paul e seus nove cérebros.

Sim, porque se o molusco mais famoso do mundo - sorry, Lula Molusco - tivesse escolhido os holandeses...

Fato: Chuck Norris não dá um peteleco sem consultar o Octopus Paul primeiro.

E mais: naquele chute do Robben no 1º tempo, não foi o pé direito do Casillas q salvou o gol, mas o tentáculo de Paul.

Agora, só vou me impressionar à vera com esse polvo se ele acertar q a Marina Silva será presidente este ano.


Momentos bizarros [ou jabulânicos ou vuvuzélicos ou maradonianos]:

-> Messi e Kaká passaram em branco mas o craque Puyol[!] fez gol nesse Mundial!!!

-> Grande Alemanha! É preciso enaltecer os heróis: Lahm, Podolski, Klose, Muller, Sch.. Schw.. Schwein.. Xivainstáiga!

-> A banda de rock independente espanhola LA HABITACIÓN ROJA compôs em 2005 o temazo Nunca Ganaremos el Mundial e em apenas cinco anos a letra já caducou.

A música, pelo contrário, segue eterna.

-> Pelas quartas de final, dentro do Soccer City, só tinha argentino na partida contra os alemão. Parecia até q o jogo era em Buenos Aires...

Resultado: a Alemanha meteu quatro salsichões no gol hermano e, por isso, presenciamos um legítimo Bombonerazo na África do Sul.

-> El Loco Abreu jogando no Mundial tava parecendo o Daniel Day-Lewis naquele filme.. como chama mesmo?.. Ah, lembrei:

Meus dois pés esquerdos.


Pra terminar, o desa.bafo - de cachaça - de Fernando Vanucci, doidão de guaraná Dolly, após eliminação da seleção canarinha:

- Dunga, Josué, Julio Baptista, Felipe Melo.. Aaaah, Brasil!.. Agora é mudar... ou mudar de vez! 2014 é logo ali!




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"O TIME É BOM... O QUE MATA É O GOLEIRO"

Mudança de clube: Bruno troca o Flamengo pelo Bangu... Bangu 2.


Só o Flamengo mesmo pra ofuscar a dungada q o Brasil levou pra fora da Copa.

Eu tinha um post pronto sobre a crônica da eliminação anunciada, mas me rendo ao personagem da vez:

o goleiro Bruno e seu novo esporte: do futebol direto pro xadrez.

De qualquer forma, não há muito mais o q dizer do caso, é só abrir os jornais, ligar a tv, sítios, tuíteres e afins. Tá tudo lá.

O q achei mais surpreendente até agora foi uma declaração em off do ex-ídolo rubro-negro, ainda antes de ir pro xilindró; algo do tipo:

- É, acho q agora acabou pra mim jogar a Copa em 2014.

Não é tocante ver toda sua culpa e arrependimento pelo ato cruel sintetizados em apenas uma frase? De chorar.

Calma, Brunão, fica assim não, você ainda poderá jogar a Copa de 2030.

Além de Bruno e seus asseclas, outro especialista em tortura tem sido o apresentador Datena, detonando.

Na boa, ouvir o Datena repetidas vezes citando O Mais Querido, FLAMENGO, por conta do 'caso Bruno' pode ser considerado um grave pecado:

Não tomarás o Santo Nome em vão.

Pois é... e pensar q o clube da Gávea se orgulhava da máxima craque o Flamengo faz em casa.

E q hoje se assemelha mais a uma refinaria de crack, digo, craque.

O sujeito chega apenas como um desconhecido mau caráter, de infância difícil e em quatro anos adquire fama, fortuna e sai graduado em sequestro, tortura, assassinato e ocultação de cadáver.

Se instituirem a lei da Ficha Limpa no Flamengo... só sobra o Zico.

- Demorou, galera!!! Agora temos goleiro pro time de laranja!

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A COPA DO TUITER

Kaká se prepara pra dar o Golpe do Cisne Manco, que aprendeu com Daniel San.


Alô povão, agora é sério!

Copa do Mundo em fase decisiva e já faz três posts q eu não consigo falar de outra coisa [como se estivesse conseguindo falar dos jogos também...zzzz].

Aproveito este pequeno recesso das vuvuzelas do apocalipse, já q estamos há dois dias sem Mundial, pra fazer um balanço do q de melhor/pior este q vos tecla tem tuitado na famosa página de rede social sobre o evento.

É hora de curtir o que @cambio_losanoff, a persona tuiteira deste blog, tem comentado sobre os jogos da Copa da JabulaaaAAAAaaAAAaani.

Partiu?

[nota do editor: há uma ou outra tuitada não referente ao Mundial, pra dar aquele refresco]

Entonces,
A partir das oitavas de final...


@cambio_losanoff disse:

21 DE JUNHO:

A Copa tá meia-boca mas o copo tá meio cheio pra maioria. Eu discordo. Mas na segunda fase vai melhorar. Espero.

O baixo nível da Copa mascara outro jogo meia-boca da Seleção. Como diz o Serra, "o Brasil PODE MAIS!" Pfff Vacilo chupar o bordão do Obama.

Deu no sítio do Globo Esporte: "Prostitutas reclamam de baixo movimento na Copa." puta falta de sacanagem, literalmente.

O jogador Welcome de Honduras não é bem-vindo na área espanhola.

Se fosse craque eu diria q o 'Wel come a bola'. Não parece ser o caso.

22 DE JUNHO:

O Dunga é o Edir Macedo da vez da Globo. hahaha

Eleições 2010: A Dilma precisa de um teleprompter, o Serra de um cirurgião plástico e a Marina de um fonoaudiólogo.

24 DE JUNHO:

"É melhor ser cego do q ver isso". Andrea Bocelli sobre a eliminação da Itália.

A Itália tá fora da Copa mas pelo menos hoje tem capítulo inédito de Passione! =)

"Canavarro, Zambrotta, Pirlo, Gattuso... Aaaah, Itália!.. É hora de mudar ou... mudar de vez!" - Fernando Vanucci.

O Dunga tava quase Dengoso na coletiva de hoje.

25 DE JUNHO:

O Kleberson é o brasileiro com melhor emprego da atualidade: viaja pro exterior com tudo pago, fica nos melhores hotéis e não trabalha.

Os fogos não param aqui na vizinhança. Ou ainda estão comemorando o super empate com Portugal ou chegou pó no morro. Fico com a 2a opção.

Vuvuzela e popozuda tem a mesma raiz etimológica?.. Vuvuzuda? Popozela?

A Seleção do Parreira de 2006 era pesada em quilos. Essa do Dunga é pesada em ambiente.

26 DE JUNHO:

O dia tá lindo. Sou obrigado a sair de casa. Merda.

"O público não me esqueceu, garante Alexandre Pires." Ótimo momento pro brasileiro provar q tem mesmo memória curta. Só pra contrariar.

27 DE JUNHO:

Galvão, obrigado por ter escolhido narrar a chatíssima Fórmula 1. Deixou Alemanha x Inglaterra pro Luis Roberto. Mucho mejor.

Uh, quase gol, Klose!, so close... pfff

Entrou Mario Gomez na seleção alemã, também conhecido como Cenourinha.

Bora Inglaterra, ainda dá! Será? É rooney, ein...

A seleção inglesa sabe perder. Se fosse o Botafogo seria aquele chororô diante das câmeras, dizendo q vão boicotar a próxima Copa.

'Dunguinha Paz e Amor' na coletiva de hoje.

Horrível essa: o Verón não pode entrar, já estamos no inverno.

A Argentina tá tão sonolenta desde q fez o terceiro que tô até confundindo o uniforme deles com um pijama.

28 DE JUNHO:

México inteiro inconformado com erro da arbitragem na última partida. Seu Madruga vai protestar fazendo greve.. assim q arrumar um emprego.

Exclusivo: Kiko e Chaves choram pela eliminação do México da Copa: "AaAaRRRRRrrrRRRRrrr... piii pi pi pi pi pi pi..."

Maradona prometeu ficar pelado caso a Argentina saia campeã. Ainda faltam 3 jogos mas o strip-tease de Diego já começou: o pescoço já era.

Chapolin Colorado sobre o suposto favorecimento da Argentina contra o México: "Suspeitei desde o princípio!"

É sério: a bola do jogo final da Copa vai mudar; não será a Jabulani, mas Jobulani. Dizem que 'Jô', assim como o apresentador, é mais pesada.

Holanda x Eslováquia: o Robben tá arrebentando. Batman deve estar orgulhoso.

Não bebo, não fumo e não faço trocadilho em portuñol. SolaMINTO un poco.

Não é delay não, a vó do Kaká q é lenta mermo.

O Chile TREMEU contra o Brasil... [de péssimo gosto, admito].

Se apertar a tecla SAP dá pra entender o q o Tony Ramos fala nessa novela Passione?

Agora é Brasil x Holanda na sexta. Tomara q não nos Robben..

E no sábado, a Alemanha tem q fazer pelo menos 2 gols pra eliminar a Argentina, porq é certo q os hermanos vão ganhar 1 de presente do juiz.

29 DE JUNHO:

Não liguem a TV na Globo agora, a Ana Maria Braga tá falando de Seleção Brasileira.

Esse tal de Honda da seleção japonesa tá precisando de um recall.

Pudera o Japão não estar conseguindo marcar, todos são Change Pegasus nesse time! Cadê o Change Dragon, o Grifon, a Phoenix e a Mermaid?

Grito da torcida do Japão na África do Sul: "Vamos, Change! Pegasus, ataque!!!"

Trocadilho nipônico-portuñolesco: Perdeu pênalti o japonês q é melhor Komano do q com o pé.

Aguante Paraguay! Quem mandou o Japão não convocar o Jaspion?

Acabei de ver o Casillas fazer com a boca tipo o Aquático do He-Man, só q em câmera super slow. Medo. Dona Fifa, dosa melhor esse recurso!

30 DE JUNHO:

Dois dias sem vuvuzela, sem Jabulani, sem Maradona, sem Dunga, sem Galvão, sem CalaBocaGalvão... Carpe Diem. ;)

E pra fechar:

01 DE JULHO:

"Cristo Redentor terá vigilância 24 horas." Se fosse há 2 mil anos, Cristo teria q molhar a mão dos PM p/ mandar o Barrabás pra cruz.

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