Dilma, a poeta

O que mais admiro na pré-candidata Dilma Inácio da Silva Rousseff, além da facilidade com o manejo das palavras, é esse vasto conhecimento que demonstra ter sobre temas diversos:



Inteligente, articulada, sensível ao clamor popular.. enfim, o símbolo de uma nova era na política tupiniquim, algo nunca antes visto na história deste País.

Mal posso esperar pelo discurso de posse, caso seja eleita.

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JORNALISMO-VERDADE: GOLAÇO DE PLACA!

Se a seleção do Dunga é triste, o MEIA HORA faz a gente chorar de rir.

É a legítima alegria do povo!

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E O CORINTHIANS, EIN? "SÓ NO PLAYSTATION..."

RONALDO vale quanto pesa, por isso venceu o duelo com ADRIANO


Torcidas do Flamengo e do Corinthians têm empate técnico, mostra Datafolha

Então, vejamos:

Seguindo a lógica do Instituto Datafolha, somando os dois jogos das oitavas da Libertadores - 1 x 0 Flamengo semana passada no Maraca e 2 x 1 Curíntia ontem no Pacaembu - o resultado final é: 2 x 2.

Ou seja, empate técnico!!!

Sendo assim, o sem.ter.nário Corinthians deveria ser o classificado para a próxima fase da Liberta, por margem de erro.

Essa não deu pra manipular, ein, dona Folha.

Um periódico cuja maior contribuição para o País foi a inclusão de um novo verbete no dicionário da vergonha:

o infeliz termo DITABRANDA, cunhado para justificar o menor número de mortos e desaparecidos brasileiros nos anos de chumbo se comparados aos regimes de exceção de vizinhos como Peru, Chile e, sobretudo, Argentina.

É fácil concordar com o jornal paulista, não?

Assim como, após a segunda guerra, os soviéticos teriam mais legitimidade em chorar os seus 20 milhões de mortos do que os afortunados judeus e seus míseros 6 milhões, não é verdade?

Pois essa é a lógica da Folha.

Quer ser tendência mas às vezes acaba sendo tendenciosa.

Para o azar deles - e de toda a imprensa bairrista, seja de que estado ou região for -, NÃO há lógica no mundo do futebol.

E o Curíntia, ein, que chororô!, é um Botafogo com torcida.

Pobre presidente Lula.. foi apoiar o timão do seu coração antes do jogo mas, como dizem nossos hermanos porteños, mostrou-se um autêntico MUFA! - traducción para o maloqueirês do curintiano:

- Pô, meo, esse Lula deu uma puta MÁ SORTE prá nóis, mano!

LIBERTADORES O TIMÃO VAI GANHAR... SÓ NO PLAYSTATION-TION, SÓ NO PLAYSTATION...

SEU MADRUGA: POBRE, PORÉM HONRADO

SÃO MADRUGA, PROTETOR DOS INADIMPLENTES E DESEMPREGADOS


Quem é SEU MADRUGA? Um vagabundo de muitas profissões:

Pedreiro, boxeador, toureiro, vendedor e, sobretudo, filósofo punk.

Pai dedicado da encrenqueira e inteligente Chiquinha, perseguido pelo boçal do Quico e vítima dos abusos da amarga Dona Florinda.

Um homem sem sorte no amor [não que ele tenha alguma no jogo], paparicado pela doce "bruxa" Dona Clotilde e melhor amigo do dimenor Chaves, a quem sempre encontra tempo para dar belos conselhos, acompanhados de um providencial sanduíche de presunto.

O blog presta justa homenagem a este rabugento e carismático DON RAMÓN exatamente no preguiçoso primeiro de maio, dia do trabalho.

Mesmo sabendo que o saudoso Madruguinha detestaria ver este que vos tecla trabalhando justo no referido feriado.

De todas formas, Seu Barriga já perdoou os 14 meses de aluguel, pois sabe que as dívidas são sagradas.

E SÃO MADRUGA é eterno.

Abaixo, um pouco de sua vasta sabedoria, compilada em curtos - pero profundos - ensinamentos do mestre:

- A vingança nunca é plena: mata a alma e a envenena.

- Devemos perdoar as ofensas... devemos perdoar as afrontas... devemos perdoar os aluguéis atrasados.

- Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa.

- Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.

- Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.

- Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho tomando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!

- Se eu soubesse que tinha mandado um burro fazer isso, ia eu mesmo.

- Puxa, repuxa, recontrapuxa.

- As pessoas boas devem amar seus inimigos.


Seu Madruga, você não mora apenas no 72, mas no coração de todos nós.

¡VIVA DON RAMÓN, CARAJO!

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QUANDO UM DOMINGO VALE PELO ANO INTEIRO

Já que hoje é dia do índio, que tal apreciarmos esta deusa azteca?


O nome dela é XIMENA SARIÑANA, cantante mexicana, 25 aninhos, guapísima [traduzindo, mó gatinha] e dona da bela - e triste - voz d'EL TRÍO DE OMAR RODRIGUEZ LÓPEZ.

O grupo nada mais é do que um dos muitos projetos do talentoso guitarrista porto-riquenho OMAR RODRIGUEZ LÓPEZ, membro da banda indie progressiva nonsense bizarra MARS VOLTA e um dos fundadores do cultuado grupo AT THE DRIVE-IN, nos anos 90.

Sariñana e López, ao que parece, estão se pegando.

Isso porque ela ainda não me conheceu, claro. pfff

Agora, a união do casal não deve ser motivo pra afirmarmos que a guria será a Yoko Ono do Mars Volta, até porque a diferença entre a japa e a cucarachinha é gritante, se é que vocês me entendem...

...tô falando de talento [também].

Quem dera se o John Lennon tivesse deixado os Beatles por essa apimentada chica, em vez daquele sushi de tribufú.

Ninguém teria crucificado o beatle mais famoso que jesus cristo pelo rompimento dos Fab Four.

Voltando a Omar e Ximena [se diz RRRimena], ambos conseguiram no seu último disco - Ciencia de los Inútiles - reunir um par de temas difíceis de esquecer.

A canción que vos deixo abaixo é DOMINGO, a sétima do CD.

Mas também poderia ser a anterior, Sábado, ou ainda a primeira, Lunes [Segunda], ou Martes [Terça], Miércoles [você já entendeu], Jueves, Viernes e Noche Día, a oitava e última, fechando uma bela semana de pérolas musicais.

Esse é O disco de 2010 para este brógui, até aqui.

Y, bueno,

Vamos ver... ainda temos 8 meses pela frente.

Mas só essa DOMINGO já valeu a semana, o mês, o ano.

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toma...unpe...dazodemí

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CESAR CIELO REFORÇA O TIME DO FLAMENGO NO MARACANÃ

TEMPORAL NO RIO: o estádio não enchia tanto desde o último choro do Botafogo após mais uma final perdida para o rival rubro-negro


O técnico Andrade pretende explorar a velocidade e a explosão de Cesar Cielo, nadador recordista olímpico e mundial - e recém contratado pelo Flamengo -, na partida de amanhã pela Taça Libertadores da América.

- O professor pediu pra eu nadar pelos flancos e na hora dos cruzamentos me posicionar bem pra tentar o gol de peixinho.

Como a ausência de Adriano é quase certa na partida, a torcida rubro-negra concentra suas esperanças em Cesar Cielo no ataque e espera uma chuva de gols.

O nadador promete não fugir da raia:

- Só espero não ter que nadar, nadar e morrer na praia, digo, no campo.

Caso as braçadas de Cielo não sejam suficientes, a equipe amadora de water polo e mais alguns remadores rubro-negros poderão ser chamados às pressas para ajudar a compôr o elenco.

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PINÓQUIO diz a VERDADE no DIA DA MENTIRA!

O boneco se mostrou tenso durante boa parte da entrevista


Pinóquio teve uma conversa franca com ¡tanto faz tanto fez! sobre os rumos de sua carreira, novos projetos e fantasmas do passado.

O famoso boneco de madeira segue seu tratamento contra a mitomania, uma doença que o persegue desde os tempos em que era apenas o filho favorito do velho Gepetto.

Ele jura estar curado e pronto para atuar no próximo filme da franquia Shrek.

Acredite ou não, Pinóquio não diz UMA mentira sequer em toda entrevista! Ou quase...

[entrevista concedida no dia primeiro de abril]:


BLOG: Pinoquio, você foi esculpido a partir do tronco de um pinheiro pelo entalhador Gepetto. Podemos dizer que você sempre foi um cara-de-pau?

PINÓQUIO: Pergunta capciosa. Começamos mal [visivelmente irritado].

BLOG: Ok, ok, Pinoquio, sem mais perguntas de duplo sentido a partir de agora...

Então, você nasceu como boneco de madeira mas sempre sonhou em ser uma criança de verdade. Você ainda tem esse sonho?

PINÓQUIO: Sai fora, rapá! Quem fica sonhando em ser criança a vida inteira é Peter Pan e o finado Michael Jackson.

BLOG: Já no caso do Michael, acho que ele passou a vida inteira sonhando COM crianças...

PINÓQUIO: Bom, isso aí é você quem tá dizendo. Além de não mentir, me recuso a dizer qualquer coisa assim, deliberadamente, sem que possa provar primeiro.

BLOG: Já não poderia ser jornalista.

PINÓQUIO: Não mesmo. Aliás, estou me formando em advocacia. Quero montar um escritório.

BLOG: O quê? Advogado???! Sei.. E como vai se chamar esse escritório de advocacia?

PINÓQUIO: Será o [Nothing but the] Truth ou [NB]T. E vamos atuar na área de.. Ei, ei!, tá rindo de quê, seu otário???! [alterando a voz]

BLOG: De nada, doutor Pinóquio, futuro advogado, mas... e se você tivesse que defender o casal Nardoni, por exemplo?... Não sei, mas eles me pareciam bem culpados...

PINÓQUIO: Cara, eu usaria de toda a minha experiência, ajudaria a treiná-los desde aquela entrevista idiota que deram pro Fantástico, lembra?

E o que foi aquela garota, a Suzane Von Richthofen???? Patético! Ninguém acreditou naquilo. Também a ajudaria nisso.

BLOG: Mas peraí, então você os ajudaria a mentir... Isso não vai contra a sua nova postura ética?

PINÓQUIO: Veja bem, no [NB]T seremos não apenas simples advogados, mas profissionais com formação - além de acadêmica - artística, teatral, sacou? Seremos os melhores na arte do convencimento. Agora, eu mesmo não sujarei minhas mãos.

BLOG: Tem certeza que a sua matéria-prima em vez de tronco de um pinheiro não foi pau de galinheiro?

PINÓQUIO: Ô, palhaço!, sem piadinhas, p***! Já disse, c****!!! Mais uma sua e eu abandono essa m*** de entrevista, sacô?!!! [bastante alterado]

BLOG: De forma alguma, não cheguemos a tanto.. Mas é que esse papo seu sobre "arte do convencimento"... isso não seria também uma forma de - desculpe a má palavra - mentira?

PINÓQUIO: E você por acaso está vendo o meu nariz crescer? [muito irritado e agora coçando o nariz freneticamente]

BLOG: Não, mas... tá tudo bem? Não quer um copo d'água pra se acalmar?

PINÓQUIO: Tá louco??? Quer me matar, filhadap***?!!! Eu não posso beber água, p***! Madeira úmida é o lar perfeito pra cupins, seu ignorante de m***!!! [bastante irritado]

Olha aqui, o meu escritório de advocacia será coisa séria, rapá! O [Nothing but the] Truth vai ajudar muita gente! Vítimas como aquele jogador de golfe famoso que foi achincalhado por supostamente manter um harém fora do casamento.

Você viu quantos patrocínios ele perdeu por uma besteira dessa?

BLOG: Sei, o Tiger Woods... E como você o defenderia então?

PINÓQUIO: Cara, golfe é um esporte solitário. Ele apenas sentia a necessidade de estar com outras além de sua mulher porque ela simplesmente não podia acompanhá-lo em todas as viagens.

O cara precisava de uma válvula de escape pra aliviar a tensão antes dos campeonatos e, ao mesmo tempo, manter a fluidez e precisão de suas tacadas. Nós da [NB]T poderíamos facilmente provar isso!

Foi assim que o negão venceu campeonatos de golfe por anos seguidos, sendo considerado, inclusive, o melhor de todos os tempos... e levando exatamente essa vida, ou seja, mantendo essa, digamos, dieta sexual.

Além do mais, estamos falando de uma necessidade humana. É científico, provado e comprovado: o Homem não é e nunca será monogâmico. Aliás, nenhum animal é. [mais calmo e sem coçar o nariz]

BLOG: E boneco, é fiel? Você teve muitas namoradas?

PINÓQUIO: Não muitas... no auge do meu sucesso na Disney cheguei a pegar uma Barbie, logo que elas surgiram, sabe, anos 50.

Mas não demorei pra perceber que aquela vida... eu vivia uma mentira, cara. Mesmo prum compulsivo como eu.

Sei lá, não aguentei a pressão... A Barbie lá, toda plastificada, aquele falso glamour... não era algo real, verdadeiro.

BLOG: Engraçado ouvir você sentindo falta de "algo verdadeiro".

PINÓQUIO: Sim, sou outra pessoa agora. Mas também não nego minhas raízes.

BLOG: Falando em raízes, ainda visita com frequência a sua querida Toscana, cidade italiana onde você nasceu?

[o nome Pinocchio é uma palavra típica do italiano falado na Toscana]

PINÓQUIO: Não muito. Pouco voltei lá desde que... bom, você sabichão deve saber, o Gepetto me criou em 1883 e ainda vivi na Itália por um bom tempo.

O povo pensa que eu nasci nos anos 40, naquele filme ridículo da Disney, mas eu já era quase um sexagenário nessa época.

BLOG: E quais são seus novos projetos na Disney?

PINÓQUIO: Vou filmar a próxima sequência de Shrek. O estúdio me prometeu um pouco mais de falas desta vez, já que nos filmes anteriores minhas aparições eram demasiado curtas.

BLOG: Mas há boatos também de que você não pôde gravar mais porque estava em tratamento intensivo contra a mitomania, certo?

PINÓQUIO: Sim, verdade. Sigo até hoje em tratamento. Um dia de cada vez. [imposta a voz]

BLOG: E se te pedirem pra mentir no novo Shrek?

PINÓQUIO: Sem problemas, eu mentirei, mas... ei, palhaço, faça-me o favor de escrever mentirei entre aspas quando for postar esta m*** de entrevista no seu blog idiota, ok?

BLOG: Claro.

PINÓQUIO: Continuando, eu mentirei sim, sem problemas, porque acima de tudo sou profissional e sei distinguir as coisas.

Ainda assim, sempre serei verdadeiro com os meus sentimentos. Isso é o que importa: a minha verdade.

BLOG: Nossa, que bonito isso, Pinóquio. Mas.. por quê está coçando o nariz sem parar? É alergia? Espera um pouco.. o seu nariz.. ele agora parece ligeiramente maior... mmmm... tá tudo bem aí?

PINÓQUIO: Não enche, p***!, não é nada, c****!!! Só esqueci de tomar um dos meus 12 remédios anti-mitomania hoje de manhã. É efeito colateral, apenas isso!!! [novamente alterado]

BLOG: Bom, vamos encerrar então, porque a abstinência tá te deixando meio agressivo...

PINÓQUIO: Ótimo! Só queria dizer aos fãs que.. não, não sou perfeito e.. sim, troquei um vício por outro, ou seja, a mentira pela inveja.

BLOG: Como assim?

PINÓQUIO: Lembra quando falamos do Michael Jackson no início da entrevista?

BLOG: Ah, eu sabia! Você ainda sonha em ser uma criança!

PINÓQUIO: Não, p***, mas admito que o invejava. Sempre o invejei...

BLOG: Por que? Você é tão famoso quanto ele, não? E há bem mais tempo...

PINÓQUIO: Não é isso! É que o Michael não tinha nariz. Imagina se o Gepetto me constrói sem nariz... eu teria mais segurança pra mentir, se acaso quisesse, e não estaria aqui, agora, dando essa entrevista idiota pra você.

Tu não sabe a sorte que tem de poder mentir sem que uma parte do teu corpo o acuse.

E mais: quem sabe se o Gepetto tivesse me criado sem nariz uma outra parte da minha anatomia não cresceria além do normal? Nossa, pegaria muito mais mulé, pelo menos. [esboça um sorriso maroto]

BLOG: Mas certamente não teria um terço de toda essa fama internacional conquistada, ou você acha que a Disney faria um desenho animado pornô seu?

PINÓQUIO: É, acho que não. Ossos do ofício. [resignado]

BLOG: Pinóquio, desculpa a franquesa, mas como astro pornô você não seria nada além de um triste, frustrado, solitário e avantajado boneco de madeira.

PINÓQUIO: De tudo o que você falou eu só não sou avantajado.

A verdade dói.

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