AVIÃOZINHO

QUEIMADO: Em meio a farra das passagens aéreas na Câmara e no Senado, Gabeira assume ter dado um dois, três, quatro bilhetes a sua filha. SUJÔ!!!

- Calma, gente. Ela só queria viajar...

PAIS E FILHOS

- mi hijo tendrá / nombre de santo / uuuhhh.. / vamo! arriba! / Es preciso amar / las personas / como si no hubiera mañana....






Fernando Armindo Lugo de Méndez é, sem dúvida, o personagem da semana. Ex-bispo, atual presidente do Paraguai e PAI, acima de tudo.

Mesmo após galgar degraus importantes na hierarquia eclesiástica para tornar-se um respeitável bispo, Fernando Lugo provou ter vocação mesmo para ser padre, padre de TRES
hijos... e contando!

Diz uma de suas fiéis [ou infiéis?] parceiras que o número de rebentos pode chegar a seis, pois no sétimo, Lugo descansou.

Merecidamente, claro. Lugo é pai, mas também é filho de Deus.

Na verdade, este brógui não entende tamanho alarde com o caso Lugo e, sinceramente, crê na palavra do Excelentíssimo Señor Presidente quando este se mostra nada além de um devoto
fervoroso do preceito bíblico crescei-vos e multiplicai-vos.

Após o caso ter vindo à tona, era esperada a pressão de setores políticos e da sociedade paraguaia pelo impeachment do sujeito. Um exagero, convenhamos. Seja como for, o bispo caiu do cavalo e seu cargo foi posto em xeque. Só porque comeu umas damas.

Mas o jogo pode virar! Fontes fidedignas deste brógui asseguram que Fernando Lugo estuda uma maneira de dividir sua culpa, processando os fabricantes das seguintes marcas de preservativos Made in Asunción:

- JOINTEX SENSITIVE

- ROLLA ICE

- BLOWTEQUIS DE MENTA

O Vaticano já se manifestou sobre o caso. Segundo nota emitida pela assessoria de imprensa do carismático Papa Bento XVI, a partir de agora bispos, padres, freiras e afins vão receber periodicamente o divino kit CAIU DO CÉU, contendo óstias do dia seguinte e preservativos especialmente confeccionados pelos cardeais do sumo pontífice.

O primerio kit chega à capital paraguaia na próxima semana, mas nós já
conseguimos com exclusividade uma amostra:


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E SE FODEU! / E SE FODEU! / TESTE DE DNA / VAI PROVAR QUE O FILHO É TEU

Todos se lembram de Alfie Patten, o garoto britânico de 13 anos que pensou ter engravidado sua namorada Chantelle Steadman, de 15.

A dúvida sobre a paternidade de Alfie surgiu após três outros jovens terem afirmado que também poderiam ser o pai. Sendo assim, Alfie, o ETeimoso, resolveu fazer o exame de DNA “para calar a boca das pessoas”.

- RATINHÔÔÔ!!!

O periódico The Mirror, então, publicou o tal exame de DNA mostrando que Alfie NÃO era o pai biológico de Maisie Roxanne, que nasceu em 9 de fevereiro.

E olha que o surpreso corninho juvenil tinha absoluta certeza de ter sido o responsável por largar o boneco em Chantelle, pois esta teria jurado a Alfie que ele havia sido o único homem de sua vida... fácil.

- Me engana que eu gosto!

A busca dramática pelo pai da pequena Maisie Roxanne continua. Ainda há muitos supostos candidatos a serem ouvidos. Entre eles, os cineastas Roman Polanski e Woody Allen. Ambos já se manifestaram sobre o caso.

Polanski, irônico:

- Eu nunca faria sexo com essa menina. 15 anos??? Muito velha pra mim..

Allen, contrariado:

- Mas q-q-q-que absurdo! A Chantelle é como uma filha pra mim!

..

E, enquanto isso, o menino Alfie nos ensina:

- Pai não é quem faz, mas quem cuida.
..

[...] SÃO CRIANÇAS COMO VOCÊ / O QUE VOCÊ VAI SER / QUANDO VOCÊ CRESCER

PEA.NUTS.

- Snoopy?

- Fala, Woody.

- Nada. Eu só queria saber o que tem nesse cobertor que você e o Linus não largam dele há dias...

- Loló.

TWITTS...

“Ashton Kutcher desafia CNN e quer ser primeiro usuário do Twitter com um milhão de seguidores.” [Globo Online – 15/04, 12h21m]

- Que porra é essa de TUÍSTER?
- É aquele filme de Roliúdi famoso, porra!
- Ah, aquele do furacão...
- É, porra.
- Sei.. mas, e esse Ashton Kutcher é o que?
- Tá de sacanagem? É o ator que fez o Tuíster, porra!
- Mmmm, claro.

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O TEMPO EM TEMPO REAL

O Twitter da empresa de meteorologia ClimaTEMPO traz informações do TEMPO. Ao acessar este novo canal do TEMPO, o usuário encontra TEMPO para obter a previsão do TEMPO. O TEMPO todo

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@climatempo TÁ QUENTE...
6:04 AM Apr 4th from web
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@climatempo TÁ FRIO.
6:05 AM Apr 4th from web
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@climatempo TÁ ESQUENTANDO...
6:07 AM Apr 4th from web
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@climatempo GATO MIA...
06:09 AM Apr 4th from web
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@climatempo ESFRIOU.
6:10 AM Apr 4th from web
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@climatempo FUDEU, O TEMPO FECHOU!
10:04 AM Apr 4th from web
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@climatempo FICA FRIO, A GENTE TE AVISA SE...
10:07 AM Apr 4th from web

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@climatempo OLHA A CHUVA!...
10:09 AM Apr 4th from web
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@climatempo É MENTIRA!!! HAHAHA
10:24 AM Apr 4th from web
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Tempo amigo / seja legal / Conto contigo / pela madrugada / Só me derrube no final.
[PATO FU - Sobre o Tempo]

AND I SWEAR THAT I DON'T HAVE A GUN

It's Better To Burn Out Than To Fade Away...

Há 15 anos KURT COBAIN cantava pra subir.

1º DE ABRIL?... Bolívia 6 x 1 Argentina!!!

- Yo sé que los brasileños estan solidários a nosotros...

SÓ o PÓ

Qué pasó, CHE?!!!

- Cada gol da Bolívia foi uma punhalada no meu coração – disse o dramático DT Maradona, como se entoasse um tango, logo após a fatídica partida válida pelas eliminatórias da Copa do Mundo.

Uma rede de TV boliviana prometeu antes da guerra em La Paz 10 mil dólares por cada gol dos locais contra a equipe de Maradona. Óbvio que não esperava mais do que um tento a favor dos cocaleros, se muito. Pero...

Geral nas alturas! Seis gols, 10 mil doletas cada... caramba! isso é quase o PIB da Bolívia.

Prevaleceu a altitude de 3.600 metros [conseguia ser ainda mais alto que a soberba argenta] sobre a baixitude do futebol apresentado pelo querido Messinho e companhia limitada, MUY limitada.

Aliás, o camisa 10 do Barcelona deve ter recebido um buena suerte do amigo Ronaldinho Turista Gaúcho antes da partida. Será que futebol de merda também é contagioso?

Quem viu a partida pensou se tratar de uma pelada das piranhas de fim de ano [inclusive pelos cortes de cabelo apresentados], com a nítida diferença que apenas um dos equipos parecia bêbado e sem ar.

Isto, claro, porque os albicelestes sentiram falta dos buenos aires, a nível do mar.

E o nome do jogo foi o atacante Botero, com 3 gols; ainda que nenhum deles tenha sido uma pintura.

..

Se no último domingo havia gente pensando que o time jogando de amarelo em Quito era a escroque canarinha de Dunga – e não a incompetentíssima seleção do Equador [até o Obina faria ao menos um gol naquele jogo!] -, hoje o que se viu foi uma seleção que era só o pó. E não se tratava dos cocaleros bolivianos, mas dos cracks argentinos. Uma droga.

Se liga, Maradona. Ainda dá tempo de mudar de carreira.

A SECRETÁRIA DE DEUS

SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA:

Deixe uma mensagem para DEUS no seu serviço holandês de recados!!!

Deus tem uma secretária eletrônica. O artista holandês Johan van der Dong instalou um número local de telefone na Holanda para estimular as pessoas a deixarem suas mensagens para o Todo Poderoso.

Van der Dong disse que o objetivo é dar às pessoas uma oportunidade para parar e fazer uma reflexão sobre a vida. O serviço já está disponível para todos, fiéis ou não, desde o último sábado, 7 de março.

Os que discarem 06-4424-4901 [ou +316-4424-4901 para quem disca de fora da Holanda] ouvirão:

- Oi, aqui quem fala é Deus. Eu não estou disponível agora, então deixe o seu recado depois do beep.
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- BEEP!!!

..

- Companhêro Gódi, quero um milagre: o que eu faço pra elegê a Dilma presidenta nas próxima eleição? Ela precisa mêmu fazê ôtras cirurgia prástica? Além de botocá a cara, precisa botá uma barba nela e cortá o mindinho? [Lulalá da Silva]

- Deus, na cabala dizia que eu encontraria Jesus se seguisse a luz... daí encontrei até um Jesus Luz! Só que apagado na cama... e a desculpa dele é de que não pode fazer milagre... Como assim?! Exijo devolução!!! [Madonna]

- Eu sou você amanhã. [Bono Vox]

- Jesus Cristo, eu estou aqui. Podemos conversar, bicho? Te deixo o meu telefone. Me dá um TOC. Byyye!!! [Roberto Carlos]

- Deus, meu Rei, uma curiosidade: qual o seu hobby favorito, quando não está trabalhando por nós? O meu é rosa. [Carla Perez]

- Deus, como assim a casa caiu? E por que o Céu é tão quente? [Sergio K Naya]

- Deus, ok, nothing compares to U mas, porra, esse teu Papa é mó alemão! [Sinead O’ Connor]

- Sua Santidadis, tô te mandânu esse recadis aqui direto do Alémsis pra te pedí um milagris! É que tamo com falta de ampôla de cevádis! Por que tu num manda Jesusis transformá toda essa água benta que tem aqui naquela ôtra que passarinho num bébis? Eu quero meu mé! Cacildis! [Mussum da Mangueira]

- Aí, geral diz que tu é brasileiro... mas tu é malandro daonde? Cidade de Deus, Paraisópolis?... [anônimo]

- Dios?! Mentiroso. El único DIOS que conozco vive entre nosotros! Es MARADONA, che! [anônimo]

- Companhêro Gódi, sou eu de novo... a voz do povo é a voz de Deus. Eu sou a voz do povo brasileiro. Então pur que num é a minha voz aí na secretária eletrônica? [Lulalá da Silva]

- Olá. Bom dia, Senhor Deus. O Senhor já possui cartão de crédito, Senhor Deus? É que o Senhor poderá estar adquirindo o nosso cartão, Senhor, e poderá estar fazeeeeiiindo muitas compras, viagens, Senhor, e podeeeeiiindo estar pagando por tudo isso em até 666 vezes, Senhor Deus... [Shirley, do call center]

- Oh, GOD! Oh my God! Yes! I deserve this! I’m a sinner! Punish me! Yes! Oh, God! Right there! Keep coming! Oh my GOD! Oh, God, OH GOD, OH GOD! Yes! Yes! YEEEESSS!!!... So.. Are you there?... Well, 50 bucks, ok? [anônima]