BOMBA: OBINA NO PALMEIRAS!

Às 9h54 de ontem [21h54 de domingo, pelo horário de Brasília], a Coreia do Norte detonou uma ogiva de 10 a 20 kilotons, potência equivalente à das bombas que arruinaram Hiroshima e Nagasáki e precipitaram o fim da Segunda Guerra Mundial, em 1945.

Mas a verdadeira bomba do dia ocorreu mesmo no mundo da bola. Tão poderosa que fez oscilar os sismógrafos da mídia esportiva:

O Palmeiras confirmou a contratação do atacante Obina, do Flamengo, por empréstimo, até o fim do ano.

Enquanto Obama deixava flores no túmulo do soldado desconhecido, o rubro-negro carioca enterrava uma parte de sua recente história, empurrando Barack Obina - com bola e tudo - lá pros lados do Palestra Itálica.

Foi sem dúvida o maior reforço do ano para o Mengão. Uma economia de 150 mil reais mensais. Um salário gordo, prum jogador obeso, que andava apresentando um futebol magro.

O fiel da balança? O velho Luxa, asseado técnico do Porco; em mais uma prova explícita de amor ao clube do coração, mesmo defendendo hoje as cores do Parmêra.


JEJUM

Obina não faz gol desde novembro do ano passado. Ou seja, estaria recebendo até este mês de maio cerca de 500 mil para sequer desvirginar as redes. Seria um péssimo negócio pro clube da Gávea.

Ainda bem que o Flamengo não paga salários.

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Nos últimos tempos, Obina tem sido um atacante diferenciado: não chuta, não dribla, não marca [nem gol], não cruza, não trepa e nem fala palavrão. Um verdadeiro anjo. O Anjo Negro da Gávea.

É verdade que ele fará muita falta - como no último jogo, onde ele fez quatro! -, mas o Flamengo supera.


OBINA ETERNO

Mas não há como negar que Obina seja um personagem mítico e eterno do Rubro-Negro carioca; folclórico como a Cuca, o Boi Tatá, Paulo Maluf e o Saci Pererê [aliás, este jogaria muito mais que a maioria dos nossos atacantes em atividade - com um pé nas costas!].

E se for para ter no elenco do Flamengo um personagem folclórico, que seja o Curupira, o verdadeiro artilheiro dos gols bonitos:

- Só faço gol de calcanhar!

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O Mengão tem a maior torcida do mundo, é um clube de massa, mas o bom baiano é mais chegado num acarajé com molho de dendê. Talvez daí venha a inaptidão do atacante quando entra na cozinha adversária, a dieta.

A rigorosa dieta de Obina é rica em jejum de gols.


NOVAS REGRAS

Para que Obina marcasse um gol pelo Flamengo ainda este ano, a Fifa teria que intervir seriamente, mudando regras básicas do famoso esporte bretão:

- trocar as traves pelas de futebol americano [para melhor acolher as isoladas do atacante];

- aceitar o uso das mãos no domínio da bola [dada a clara deficiência do baiano em fazê-lo com os pés];

- eliminar a figura do goleiro [ah, vai, ajuda sim..].

Mas a verdade é que o bundudo jogador não é de todo culpado, apenas escolheu o esporte errado. Ele se sairia bem melhor lutando boxe. Categoria peso morto.


BOMBA 2:

E, com exclusividade, mais uma bomba! Durante a cobertura feita por este umirde brógui da última partida do Xodó pelo Flamengo, nossos microfones à beira do gramado captaram o áudio do que teria sido o momento exato em que Obina é chutado pela Bola.

- Está tudo acabado entre nós!

- Óxente, maínha, por que???

- Adivinha..

- Mmmm, vou chutar..

- Não! Nem tenta chutar, você nunca acerta um chute. Obina, há anos você vem me tratando mal. Mas, repito, agora acabou!

- Eu sei, ando vacilando contigo, mas é que eu tenho a cabeça fraca.

- A cabeça, os pés...

- Ok, minha deusa, eu admito que não te valorizo como deveria, mas...

- Não valoriza???!!! Eu fiz o teu nome! Até gol de título eu já te dei de mão beijada! E você, o que me deu em troca? Só pisada na bola!

- Mas a partir de agora eu vou te dar mais bola! Eu juro! Eu posso mudar!!!

- De esporte, espero. Eu não quero te ver nunca mais na minha vida!


PORCO FIEL

Segundo o experiente goleiro palestrino São Marcos, só um milagre é capaz de fazer o Anjo Negro cometer um gol este ano.

Mas a torcida do Porco Alviverde - mesmo não sendo Fiel - crê com todas as forças que: se o Parmêra chegar a final da Copa Libertadores, Obina fará o gol do título SIM!, pois:

- "ÔÔÔ, OBINA É MELHOR QUE O IMPERADÔÔÔR!"

Obina é melhor que o Etóo.
Susan Boyle é melhor que a Nina Simone.
Prison Break é melhor que Oz.
Gripe suína é pior que o câncer.


SEM PERDÃO

O Flamengo se livrou do Obina, mas o Xodó perdoa. CHUCK NORRIS não:

- Se o Flamengo tá querendo alguém que saiba chutar, precisa ver meu round house kick!

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