GRIPE SUÍNA É SACANAGEM!

Então é isso. Não acontece mais nada no mundo. Estamos todos à beira de uma iminente pandemia [não confunda com pneumonia, Mr. Loolah] de gripe suína - influenza, mexicana ou gripe A/H1N1, como prefere a politicamente carréta Organização Mundial de Saúde.

Fato é que a porcaria da doença já se espirrou por vintetantos países, contaminando manchetes até dos periódicos mais vacinados e eclipsando inclusive a - antes insolúvel/agora passageira - crise mundial, o centésimo dia de Pai Obama no poder e o centésimo filho de Pai Lugo, também no poder - e antes no phoder, quando era bispo.

A gripe suína só não foi mais comentada neste fim de semana do que outra enfermidade que acometeu torcedores do Botafogo presentes no Maracanã, domingo:

A gripe canina, cujo primeiro sintoma é o chororô.

Porém, neste caso, não há risco de pandemia, pois o nível de contágio entre os chorões foi baixo, devido à falta de córum para lamentar no lado supersticioso [e vazio] do estádio. O time implorou pela presença maciça dos chorosos enfermos no Maraca e eles retribuiram com muita solitariedade.

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- Por que você não quer mais se casar comigo, meu sapinho lindo?
- Você tá gripada.
- E daí? Você também tá um Caco!

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E quebrando a corrente catastrófico-epidêmica-global dos especialistas em crise gripal, o médico epidemiologista mexicano Miguel Angel Lezana afirma que esta nova gripe NÃO é mais letal do que a comum, do dia a dia. O mesmo diz Richard Besser, diretor-adjunto do Centro para a Prevenção e Controle de Doenças, lá dos Istêitis.

Além disso, pesquisas mostram que 94% dos mexicanos não conhecem diretamente uma única pessoa que tenha sido contagiada com gripe suína; e 75% disseram que sequer "ouviram falar de alguém" que esteja doente.

Talvez seja um pouco de onda errada dizer isso, mas essa gripe até agora não passou de uma marolinha-a-a-a-a... tchim!

Ainda assim, a lista de países que estão boicotando a importação da carne de porco só aumenta. Os mais afetados são, obviamente, México, Estados Unidos e Canadá, os primeiros atingidos pelo novo vírus.

O Egito, então, foi ainda mais radical: eliminou 400 mil porcos! Mantendo a tradição de obras faraônicas, quem sabe não levantam uma nova esfinge, com costelas de porco e cara do Gaguinho...

Não deve ser difícil hoje comer um belo carré de porco assado bem mais barato, e em qualquer parte do mundo.

Ah, e aos paranóicos de plantão: segundo consta, ninguém morrerá por ingerir carne suína. Não de gripe...

Mas o troféu espírito de porco vai para a ministra argentina de Saúde, Graciela Ocaña, que se referiu ao México jocosamente como EL HERMANO ENFERMO.

Muuuuy amiga!

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Nestes dez dias de massificação do assunto gripe, enquanto houve uns que perderam [inclusive a vida], há outros tantos que lucraram, chafurdando na desgraça alheia.

Tem gente graúda por aí mais feliz com o vírus do que fabricante de máscara cirúrgica.

Deu na Agência Reuters [28/04]:

Enquanto é crescente o número de telefonemas de mexicanos preocupados com amigos e parentes devido à gripe suína, o vice-presidente de finanças da Telmex [Teléfonos de México], Adolfo Cerezo, comemora a repentina elevação no tráfego telefônico da empresa de telefonia.

"Isso pode se refletir como um impacto positivo para a Telmex", disse Adolfo Cerezo, em conversa telefônica com analistas.

Não custa lembrar, a Telmex é do grupo Carso, do bilionário cucaracho Carlos Slim [Embratel, América Móvil, Claro, escuro, céu, terra, ar, mar, fogo e água].

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- Patolino, p-p-p-or que você t-t-t-tá fugindo t-t-t-também?
- É que por causa da tua gripe, voltaram a falar da minha!
- Q-q-q-qual?
- Gripe aviária!
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Não há como fazer centenas de mortes por meningite meningocócica na Bahia "competirem" com 30 ou 40 suspeitas da supracitada gripe porcina. É a doença da moda dos primeiros cadernos e jornais nacionais.

Falando em moda, alguém já atentou para o fato de que milhões de máscaras cirúrgicas fashion- vendidas a toque de caixa para uma assustada população mundial - se tornarão obsoletas em pouco tempo? O que fazer com elas se não houver mais o risco de todos nós morrermos semana que vem desta terrível doença?

Algumas sugestas para a sua máscara não cair em desuso:

- Use-a na próxima festa à fantasia. Essa idéia vai contagiar a todos;

- Matricule-se já no curso de medicina, enfermagem, química, biologia, nutrição ou em qualquer outro onde seja imprescindível o uso de touquinhas, jalecos, aventais, luvas e – sobretudo - máscaras higienizadas. Motivo: economia de material acadêmico;

- Combine com seus amigos de redes sociais internéticas um flash mob suíno na churrascaria Porcão. Todos mascarados no rodízio, dividindo suas experiências, além de suculentas costelinhas de porco;

- Morador de São Paulo: use-a para respirar;

- Morador do Rio: use-a para assaltar;

- Smiley! Desenhe um sorriso nela e seja feliz... até que a máscara caia;

Michael Jackson tenta se proteger do vírus mortal, mesmo não havendo risco de inalação, já que ele não possui nariz.

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Para os alarmistas que comparam este vírus recente à devastadora gripe espanhola [que matou entre 50 e 100 milhões de pessoas no início do século passado], um conselho anti-gripal constantemente citado e receitado pelo grande doutor Chapulin Colorado:

- PALMA, PALMA! NÃO PRIEMOS CÂNICO!!!

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