CARTA ABERTA à LINDSAY LOHAN

- Ô coisinha tão feiurinha do pai...


Olha só com o quê me deparo esta manhã, em plena semana pré-carnavalesca:

A doidinha atriz LINDSAY LOHAN afirmou no site de celebrities Showbiz Spy que a doidaça modelo KATE MOSS tem ajudado muito[!] na sua recuperação[!!!].

- Eu pergunto muitas coisas para ela, teria dito LiLo.

É o sinal dos tempos. Só pode. Tipo, 2012 é logo ali.

A única explicação plausível para isso é q Lindsay Lohan pedir conselhos à Kate Moss deve fazer parte de uma estratégia da atriz estadunidense para conseguir passar à frente de Amy Winehouse no projeto Empacotar antes dos 30.

LiLo sabe muito bem q corre por fora quanto ao self destructive behaviour, quando este é comparado ao da Amy Casa do Vinho.

Lohan não parece, mas é ninfeta. Enquanto isso, a diva - e crack do soul - inglesa, com mais quilometragem, leva sua carreira de pedras e espinhos [ sobretudo pedras ] à toda velocidade, em rota de colisão, mas certa de q não baterá os 30 - e, sim, as botas.

Kate Moss, a conselheira, por sua vez, é uma balzaca convicta há algum tempo, e já se conformou em viver o suficiente para implantar um projeto ainda mais ambicioso q o die young, stay pretty de suas "concorrentes":

Seguir com sua dieta-balanceda-mas-não-cai rica em álcool, remédios tarja-preta e estimulantes proibidos de toda sorte e, ainda assim,... sobreviver!!!

Moss quer manter-se sempre nessa pegada por mais algumas décadas até ser finalmente contemplada com o inédito título de KATE RICHARDS, ou seja, uma versão de saias do sexagenário guitarrista-morto-vivo dos Rolling Stones.

Na boa, a Kate chega lá. Yes, she can. Si, se puede. Eu acredito.

Além de modelo de passarela - e de mau exemplo -, Miss Moss também é uma sobrevivente, cuja bela imagem acaba infelizmente por prestar um desserviço a qualquer campanha anti-drogas.

Tipo, você assiste à propaganda do governo na tv mostrando o cliché do usuário destruído pelo vício, de pele flácida, acabadão, daí corta pra Kate Moss num comercial de perfume, mulherão, cheirosinha, brilhando, inteirinha e pensa:

- E agora? Será q photoshoparam ela toda ou o maquiador entupiu a mulé de pó?

Que fique bem claro: eu to falando de pó compacto, aquele q disfarça as rugas, claaaaaaaaro.

Aham...

É, mas que ninguém se engane. Essa inglesa é exceção. É pra inglês ver.

E há fatos q comprovam isso.

É só ver o caso da própria LiLo, a pupila, que mal chegou aos 23 e já nos revela - graças às impiedosas lentes da verdade dos paparazzi - uma cútis semelhante à daquele simpático fruto amarelo, cheio de sementes, cuja polpa oferece delicioso suco e, dizem, possui até propriedades calmantes.

Lindsay Lohan saiu do armário faz tempo, mas o maracujá continuou na gaveta.

Aproveitando o encejo, peço licença a todos para digitar uma breve carta aberta à minha querida LiLo:


Dear Lindsay,

Eu já te disse isso antes, mas vou repetir:

Mesmo tu sendo chave de cadeia, as portas do blog estarão sempre abertas pra você.

Mas, por favor, eu te peço: cuidado com toda essa sua orgia hortifrutigrangeira, LiLo!

Afinal, enfiar o pé na jaca desse jeito pra acabar igual a um maracujá de gaveta não é mamão com açúcar, menina, mas um tremendo de um abacaxi!

Algo q certamente não lhe renderá frutos e, no frigir dos ovos, será um pepino muito maior do que o prêmio Framboesa de Ouro.

É sério, chuchu. Já tem gente por aí te achando o cão chupando manga.

Você tá pensando o quê, gata, q a suas constantes pisadas no tomate um dia não farão os seus fãs e Hollywood te darem uma banana, pra sempre????!

Ó, to te avisando antes... depois não me venha chorar as pitangas!

Pode vir me xingar à vontade, eu entendo, mas...

Ainda q você me mande catar coquinho, baby, eu continuo te achando uma uva, viu?

Uva-passa. ;)


Pra fechar, LiLo é mais uma q vem pro Carnaval do Rio de Janeura fazer companhia à patricinha-louraça-globeleza, PARIS HILTON.

Xiii... não vai prestar.

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