quarta-feira, 10 de março de 2010

PRINGLES ESTÁ COM SUA BATATA ASSANDO

Retrato falado do suspeito por contaminação das batatas Pringles


Deu no Grobo Online:

EUA fazem recall de batatas Pringles por risco de contaminação por salmonella

A Procter & Gamble (P&G) está recolhendo dois sabores da batata Pringles - Cheeseburger e Taco Night - nos Estados Unidos por possível contaminação por Salmonella.

Segundo a Food and Drugs Administration (FDA), pode ser o maior recall já feito.

A Procter & Gamble não descarta, contudo, uma possível aceitação dos consumidores norte-americanos ao novo produto, caso o recall não possa ser feito em sua totalidade.

Se não houver rejeição dos criteriosos fast foodidos estadunidenses à hospedagem do simpático bacilo na famosa batata, o departamento de marketing da empresa de alimentos sugere uma grande campanha visando lançar em breve sua nova linha de produtos com os seguintes sabores:

- Salmonella light

- Creme de salmon' e cebola

- Febre tifóide cheddar

- Spicy salmonella

- Gastroenterite barbecue

Entre as prevenções contra a salmonella já existentes, como lavar frequentemente as mãos, beber água engarrafada e evitar alimentos crus e mal cozidos, é bom acrescentar não ingerir batatas à base de gordura, farinha e bactérias que tragam um sujeito bigodudo na sua embalagem.

Segundo fontes fidedignas deste blog, caso haja um número considerável de internações em hospitais - e até mortes - por ingestão do aperitivo servido em tubo, a Procter & Gamble já tem preparado um plano B:

Culpar o inventor da fórmula de sucesso da batata há mais de 40 anos - homenageado inclusive na própria embalagem do produto portando avantajados pelos subnarigais.

A empresa de almentos não confirma, mas há dois suspeitos de serem o Bigode.

O primeiro é Giuseppe Pringlezzi, conhecido no sul da Itália por escusas ligações com a máfia de seu país, tendo escapado ileso da que ficou conhecida nos anos 90 como Operação Mãos Limpas [ Mani Pulite ].

Com as mãos sujas desde então, Giuseppe é considerado pela Procter & Gamble o principal responsável pela contaminação da farinha contida na base da batata, por manuseá-la assim que o refugiado chegou à América.

Além do italiano de hábitos pouco higiênicos, outro nome está sendo entubado pela fabricante das batatas Pringles:

João Manoel Batata, morador de Évora, na região do Alentejo, norte de Portugal.

O alentejano que, dizem, teria trocado a fórmula Pringles por feijões mágicos [ que nunca germinaram ], soube dos boatos envolvendo seu nome e já espera ser ouvido em breve pela polícia de Lisboa.

Com medo de ser preso, por saber que sua Batata está assando, João Manoel tem dormido com o relógio debaixo da cama.

Ele espera, assim, acordar em cima da hora.

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terça-feira, 9 de março de 2010

OS ÚNICOS 5 MINUTOS DO OSCAR QUE PRESTARAM

- Ei, Cameron, diz aí um motivo pra alguém não se casar...
- Eu te dou dois: minha mãe e meu pai.


Perdeu o Oscar?... Não perdeu nada.

Ou quase nada.

Os 5 minutos mais emocionantes da cerimônia nos últimos anos - a justa homenagem a John Hughes - estão aqui:



- When you grow up, your heart dies. [ the breakfast club - 1985 ]
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segunda-feira, 8 de março de 2010

Ke$ha: tu tem cifrão, não vale nada, mas eu gosto de você!

Gata por lebre

Ela é lourinha, gatheeeeinha, dança e canta no estilo eletro-dance-pop-de-boate e não é Britney, Fergie, Gwen, Aguilera, Shakira ou GaGa.

Mas também pode ser todas essas!

KE$HA não exibe a beleza cheerleader da ex-princesinha
- e atual esquizofênix - do pop, la Brit, mas pelo menos não tem a poker face bizarra da napuda Lady GaGa.

O seu visu foi construído pra ser algo entre o exótico/extravagante da mesma GaGa e o propositalmente desleixado da britânica M.I.A.


Uma música sua pode começar lembrando Kate Perry na estrofe calminha, até subir [ou baixar, melhor dizendo] uma Cindy Lauper emulada à perfeição, no refrão gritado.


Na boa, se a natureza ainda tivesse presenteado Ke$ha com um generoso pandeirão de mulata, não tenho dúvidas de q a loquita daria seu jeito de rebolar como a Beyoncé.


Não duvide disso, essa guria sabe fazer de um limão uma limonada.


Ela tipo chegou chegando, soltando os bichos já no seu CD de estreia, Animal.


Com ele, a gatinha Ke$ha desbancou o patinho feio Susan Boyle do topo das paradas billboardeanas, catapultada pelo mega hit Tik Tok.


Mas suas influências listadas no myspace não são apenas poperas, vão de M.I.A., claro, a Sonic Youth [!!!], passando por Elvis Costello, DEVO, Butthole Surfers, Black Flag, Pixies, Yo la Tengo e Arcade Fire.


De mau gosto musical, pelo menos, não se pode acusá-la.


Y bueno,


Tu és uma canastrona de marca maior, dona Ke$ha, mas mesmo com esse cifrão cafona e essa tua música dejá vu [e ouvi] antes, tu conquistaste teu espaço aqui no blog.


O video abaixo foi tirado de uma apresentação da guria no fim do ano passado para a MTV Europa.


A canción responde por Dinosaur, tem um quê de Ting Tings [outra influência indie], uma guitarra inofensiva pero bacaninha, assobios hipnóticos à la Bangles e um refrãozinho muuuuuuuito do safado.


A promoção do dia é: compre uma Ke$ha e leve duas décadas do pop mundial!


É gata por lebre, mas você vai querer ouvir assim mesmo.




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Download:
FLVMP43GP

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

CARTA ABERTA à LINDSAY LOHAN

- Ô coisinha tão feiurinha do pai...


Olha só com o quê me deparo esta manhã, em plena semana pré-carnavalesca:

A doidinha atriz LINDSAY LOHAN afirmou no site de celebrities Showbiz Spy que a doidaça modelo KATE MOSS tem ajudado muito[!] na sua recuperação[!!!].

- Eu pergunto muitas coisas para ela, teria dito LiLo.

É o sinal dos tempos. Só pode. Tipo, 2012 é logo ali.

A única explicação plausível para isso é q Lindsay Lohan pedir conselhos à Kate Moss deve fazer parte de uma estratégia da atriz estadunidense para conseguir passar à frente de Amy Winehouse no projeto Empacotar antes dos 30.

LiLo sabe muito bem q corre por fora quanto ao self destructive behaviour, quando este é comparado ao da Amy Casa do Vinho.

Lohan não parece, mas é ninfeta. Enquanto isso, a diva - e crack do soul - inglesa, com mais quilometragem, leva sua carreira de pedras e espinhos [ sobretudo pedras ] à toda velocidade, em rota de colisão, mas certa de q não baterá os 30 - e, sim, as botas.

Kate Moss, a conselheira, por sua vez, é uma balzaca convicta há algum tempo, e já se conformou em viver o suficiente para implantar um projeto ainda mais ambicioso q o die young, stay pretty de suas "concorrentes":

Seguir com sua dieta-balanceda-mas-não-cai rica em álcool, remédios tarja-preta e estimulantes proibidos de toda sorte e, ainda assim,... sobreviver!!!

Moss quer manter-se sempre nessa pegada por mais algumas décadas até ser finalmente contemplada com o inédito título de KATE RICHARDS, ou seja, uma versão de saias do sexagenário guitarrista-morto-vivo dos Rolling Stones.

Na boa, a Kate chega lá. Yes, she can. Si, se puede. Eu acredito.

Além de modelo de passarela - e de mau exemplo -, Miss Moss também é uma sobrevivente, cuja bela imagem acaba infelizmente por prestar um desserviço a qualquer campanha anti-drogas.

Tipo, você assiste à propaganda do governo na tv mostrando o cliché do usuário destruído pelo vício, de pele flácida, acabadão, daí corta pra Kate Moss num comercial de perfume, mulherão, cheirosinha, brilhando, inteirinha e pensa:

- E agora? Será q photoshoparam ela toda ou o maquiador entupiu a mulé de ?

Que fique bem claro: eu to falando de pó compacto, aquele q disfarça as rugas, claaaaaaaaro.

Aham...

É, mas que ninguém se engane. Essa inglesa é exceção. É pra inglês ver.

E há fatos q comprovam isso.

É só ver o caso da própria LiLo, a pupila, que mal chegou aos 23 e já nos revela - graças às impiedosas lentes da verdade dos paparazzi - uma cútis semelhante à daquele simpático fruto amarelo, cheio de sementes, cuja polpa oferece delicioso suco e, dizem, possui até propriedades calmantes.

Lindsay Lohan saiu do armário faz tempo, mas o maracujá continuou na gaveta.

Aproveitando o encejo, peço licença a todos para digitar uma breve carta aberta à minha querida LiLo:


Dear Lindsay,

Eu já te disse isso antes, mas vou repetir:

Mesmo tu sendo chave de cadeia, as portas do blog estarão sempre abertas pra você.

Mas, por favor, eu te peço: cuidado com toda essa sua orgia hortifrutigrangeira, LiLo!

Afinal, enfiar o pé na jaca desse jeito pra acabar igual a um maracujá de gaveta não é mamão com açúcar, menina, mas um tremendo de um abacaxi!

Algo q certamente não lhe renderá frutos e, no frigir dos ovos, será um pepino muito maior do que o prêmio Framboesa de Ouro.

É sério, chuchu. Já tem gente por aí te achando o cão chupando manga.

Você tá pensando o quê, gata, q a suas constantes pisadas no tomate um dia não farão os seus fãs e Hollywood te darem uma banana, pra sempre????!

Ó, to te avisando antes... depois não me venha chorar as pitangas!

Pode vir me xingar à vontade, eu entendo, mas...

Ainda q você me mande catar coquinho, baby, eu continuo te achando uma uva, viu?

Uva-passa
.
;)


Pra fechar, LiLo é mais uma q vem pro Carnaval do Rio de Janeura fazer companhia à patricinha-louraça-globeleza, PARIS HILTON.

Xiii... não vai prestar.

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segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Um psiquiatra cairia bem... não fosse o bom humor


SUPERGUIDIS [ NÃO FOSSE O BOM HUMOR ]

Queria ter muita coragem nessas horas
Poder dizer-te coisas antes de ir embora

Me dá um desespero, um nó em minha garganta
Não expressar opiniões não adianta

Um psiquiatra cairia bem
Não fosse o bom humor, meu estômago todo iria fritar

Meu estômago todo iria fritar

Desculpa se por um acaso eu te aborreça,
Mas o pior sempre está em minha cabeça




Download grátis aqui.

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segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Paris Hilton: a louraça globeleza do carnaval 2010!

- Na tela do PC, no meio desses LÓQUI, a gente vai te ver no BLÓGUI...


- Alô povão, agora é sério!

Em seu tuíter, a patricinha de Beverly Hills, PARIS HILTON, mandou avisar:

Vou ao Brasil para o carnaval deste ano. I'M VERY EXCITED!

- Chora, cavaco!!!

Infelizmente, Paris não deu mais detalhes em sua página do referido microblog - como, por exemplo, quais cidades pretende visitar ou se virá acompanhada pelo namorado da vez, Doug Reinhardt.

Ok, nós a perdoamos por isso. É demasiada informação pra ser tuitada num limite de escassos - e desafiadores - 140 caracteres.

Y bueno,

Pensando na real possibilidade de termos a milionária-lourinha-chave-de-cadeia-da-cadeia-de-hotéis-Hilton sassaricando por aqui nos dias de folia momesca, este blog resolveu [ ATENÇÃO! ] criar um SAMBA-ENREDO em homenagem à dita cuja [ e não à dita von teese... duh ]

- Yes, nós temos Paris!

Agora é só esperar q alguma Escola de visão [ 3D? ] resolva utilizar a emocionante e inspiradora história de vida dessa lutadora como tema de seu próximo enredo - quem sabe, já no ano q vem.

Paris é, sem dúvida, um per$onagem rico, riquíssimo!, com bastante conteúdo a ser descoberto por trás de todo aquele glamour.

Entonces,

Vâmo lá, moçada, quero todo mundo junto agora, cantando comigo o...


ÚLTIMO SAMBA EM PARIS:

[ Ela é Paris fora da França, la chanson fora do tom... quero ser o teu garçon na suíte do Hilton ]

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( Refrão ) 2 X
Ela é Paris! / monumento q seduz /
Eu te disse, amizade / não é a cidade / mas é cheia de luz

O seu corpo escultural / engenharia infernal /
Na sua cobertura / me hospedo / orgia / segura / meu carnaval carnal

..

Paris / (Ah, Paris) / de belas curvas, armadilha /
Do papi Hilton tu és filha /

E desde a mais tenra idade / a celebridade / da futilidade / cumpádi /
Estrela q brilha

Paris / (Vai, Paris) / outra vez tu tá de porre /
Só caminha / mas não corre /

Cai de boca na baguete / bisnaga / se engasga / nem a Lady Gaga /
Te socorre

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Tranquila /
Me destes senha / tô na fila /

Sabe q eu não tenho pressa / só o cume interessa /
Alpinista social /

Tequila /
Me desce um Brandy / não vacila /

Quero vida kamikase / puta, flagra / paparazzi
Farrista em página policial /

..

( Refrão ) 2 X
Ela é Paris! / monumento q seduz /
Eu te disse, amizade / não é a cidade / mas é cheia de luz

O beijo é doce como o mel / mas sua lua é de fel /
Não dá mole com ela / a bela esfarela / engambela na Torre Eiffel


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