AVIÃOZINHO

QUEIMADO: Em meio a farra das passagens aéreas na Câmara e no Senado, Gabeira assume ter dado um dois, três, quatro bilhetes a sua filha. SUJÔ!!!

- Calma, gente. Ela só queria viajar...

PAIS E FILHOS

- mi hijo tendrá / nombre de santo / uuuhhh.. / vamo! arriba! / Es preciso amar / las personas / como si no hubiera mañana....






Fernando Armindo Lugo de Méndez é, sem dúvida, o personagem da semana. Ex-bispo, atual presidente do Paraguai e PAI, acima de tudo.

Mesmo após galgar degraus importantes na hierarquia eclesiástica para tornar-se um respeitável bispo, Fernando Lugo provou ter vocação mesmo para ser padre, padre de TRES
hijos... e contando!

Diz uma de suas fiéis [ou infiéis?] parceiras que o número de rebentos pode chegar a seis, pois no sétimo, Lugo descansou.

Merecidamente, claro. Lugo é pai, mas também é filho de Deus.

Na verdade, este brógui não entende tamanho alarde com o caso Lugo e, sinceramente, crê na palavra do Excelentíssimo Señor Presidente quando este se mostra nada além de um devoto
fervoroso do preceito bíblico crescei-vos e multiplicai-vos.

Após o caso ter vindo à tona, era esperada a pressão de setores políticos e da sociedade paraguaia pelo impeachment do sujeito. Um exagero, convenhamos. Seja como for, o bispo caiu do cavalo e seu cargo foi posto em xeque. Só porque comeu umas damas.

Mas o jogo pode virar! Fontes fidedignas deste brógui asseguram que Fernando Lugo estuda uma maneira de dividir sua culpa, processando os fabricantes das seguintes marcas de preservativos Made in Asunción:

- JOINTEX SENSITIVE

- ROLLA ICE

- BLOWTEQUIS DE MENTA

O Vaticano já se manifestou sobre o caso. Segundo nota emitida pela assessoria de imprensa do carismático Papa Bento XVI, a partir de agora bispos, padres, freiras e afins vão receber periodicamente o divino kit CAIU DO CÉU, contendo óstias do dia seguinte e preservativos especialmente confeccionados pelos cardeais do sumo pontífice.

O primerio kit chega à capital paraguaia na próxima semana, mas nós já
conseguimos com exclusividade uma amostra:


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E SE FODEU! / E SE FODEU! / TESTE DE DNA / VAI PROVAR QUE O FILHO É TEU

Todos se lembram de Alfie Patten, o garoto britânico de 13 anos que pensou ter engravidado sua namorada Chantelle Steadman, de 15.

A dúvida sobre a paternidade de Alfie surgiu após três outros jovens terem afirmado que também poderiam ser o pai. Sendo assim, Alfie, o ETeimoso, resolveu fazer o exame de DNA “para calar a boca das pessoas”.

- RATINHÔÔÔ!!!

O periódico The Mirror, então, publicou o tal exame de DNA mostrando que Alfie NÃO era o pai biológico de Maisie Roxanne, que nasceu em 9 de fevereiro.

E olha que o surpreso corninho juvenil tinha absoluta certeza de ter sido o responsável por largar o boneco em Chantelle, pois esta teria jurado a Alfie que ele havia sido o único homem de sua vida... fácil.

- Me engana que eu gosto!

A busca dramática pelo pai da pequena Maisie Roxanne continua. Ainda há muitos supostos candidatos a serem ouvidos. Entre eles, os cineastas Roman Polanski e Woody Allen. Ambos já se manifestaram sobre o caso.

Polanski, irônico:

- Eu nunca faria sexo com essa menina. 15 anos??? Muito velha pra mim..

Allen, contrariado:

- Mas q-q-q-que absurdo! A Chantelle é como uma filha pra mim!

..

E, enquanto isso, o menino Alfie nos ensina:

- Pai não é quem faz, mas quem cuida.
..

[...] SÃO CRIANÇAS COMO VOCÊ / O QUE VOCÊ VAI SER / QUANDO VOCÊ CRESCER

PEA.NUTS.

- Snoopy?

- Fala, Woody.

- Nada. Eu só queria saber o que tem nesse cobertor que você e o Linus não largam dele há dias...

- Loló.

TWITTS...

“Ashton Kutcher desafia CNN e quer ser primeiro usuário do Twitter com um milhão de seguidores.” [Globo Online – 15/04, 12h21m]

- Que porra é essa de TUÍSTER?
- É aquele filme de Roliúdi famoso, porra!
- Ah, aquele do furacão...
- É, porra.
- Sei.. mas, e esse Ashton Kutcher é o que?
- Tá de sacanagem? É o ator que fez o Tuíster, porra!
- Mmmm, claro.

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O TEMPO EM TEMPO REAL

O Twitter da empresa de meteorologia ClimaTEMPO traz informações do TEMPO. Ao acessar este novo canal do TEMPO, o usuário encontra TEMPO para obter a previsão do TEMPO. O TEMPO todo

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@climatempo TÁ QUENTE...
6:04 AM Apr 4th from web
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@climatempo TÁ FRIO.
6:05 AM Apr 4th from web
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@climatempo TÁ ESQUENTANDO...
6:07 AM Apr 4th from web
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@climatempo GATO MIA...
06:09 AM Apr 4th from web
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@climatempo ESFRIOU.
6:10 AM Apr 4th from web
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@climatempo FUDEU, O TEMPO FECHOU!
10:04 AM Apr 4th from web
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@climatempo FICA FRIO, A GENTE TE AVISA SE...
10:07 AM Apr 4th from web

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@climatempo OLHA A CHUVA!...
10:09 AM Apr 4th from web
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@climatempo É MENTIRA!!! HAHAHA
10:24 AM Apr 4th from web
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Tempo amigo / seja legal / Conto contigo / pela madrugada / Só me derrube no final.
[PATO FU - Sobre o Tempo]

AND I SWEAR THAT I DON'T HAVE A GUN

It's Better To Burn Out Than To Fade Away...

Há 15 anos KURT COBAIN cantava pra subir.

1º DE ABRIL?... Bolívia 6 x 1 Argentina!!!

- Yo sé que los brasileños estan solidários a nosotros...

SÓ o PÓ

Qué pasó, CHE?!!!

- Cada gol da Bolívia foi uma punhalada no meu coração – disse o dramático DT Maradona, como se entoasse um tango, logo após a fatídica partida válida pelas eliminatórias da Copa do Mundo.

Uma rede de TV boliviana prometeu antes da guerra em La Paz 10 mil dólares por cada gol dos locais contra a equipe de Maradona. Óbvio que não esperava mais do que um tento a favor dos cocaleros, se muito. Pero...

Geral nas alturas! Seis gols, 10 mil doletas cada... caramba! isso é quase o PIB da Bolívia.

Prevaleceu a altitude de 3.600 metros [conseguia ser ainda mais alto que a soberba argenta] sobre a baixitude do futebol apresentado pelo querido Messinho e companhia limitada, MUY limitada.

Aliás, o camisa 10 do Barcelona deve ter recebido um buena suerte do amigo Ronaldinho Turista Gaúcho antes da partida. Será que futebol de merda também é contagioso?

Quem viu a partida pensou se tratar de uma pelada das piranhas de fim de ano [inclusive pelos cortes de cabelo apresentados], com a nítida diferença que apenas um dos equipos parecia bêbado e sem ar.

Isto, claro, porque os albicelestes sentiram falta dos buenos aires, a nível do mar.

E o nome do jogo foi o atacante Botero, com 3 gols; ainda que nenhum deles tenha sido uma pintura.

..

Se no último domingo havia gente pensando que o time jogando de amarelo em Quito era a escroque canarinha de Dunga – e não a incompetentíssima seleção do Equador [até o Obina faria ao menos um gol naquele jogo!] -, hoje o que se viu foi uma seleção que era só o pó. E não se tratava dos cocaleros bolivianos, mas dos cracks argentinos. Uma droga.

Se liga, Maradona. Ainda dá tempo de mudar de carreira.