WHO'S BECK?

Maconha é encontrada na casa de Michael Jackson [Globo Online - 28/08/09, às 13h50m]


Trick or Treat

A polícia encontrou dois sacos da erva medicinal entre caixas de remédio vazias, mas as investigações não apontam Michael Jackson como sendo o usuário da substância, ainda q esta estivesse embaixo da sua cama kingsize of pop.

Segundo um dos empregados de Michael - q não quis se identificar -, os sacos eram oferecidos todos os ânus às crianças q batiam à porta do artista em noite de halloween.

O cantor recebia pessoalmente a cada uma segurando os presentes numa mão e seu microfone na outra, e depois as convidava para entrar, brincar, cantar e viajar até a terra do nunca.

Michael costumava chamar a brincadeira de halloWEED.


Viciado em doce

Há suspeitas, no entanto, de q o Rei do Pop usava e abusava da substância popularmente conhecida como doce.

A acusação é grave, pois é do conhecimento de todos q o astro nunca foi muito chegado num pé de maconha, preferindo apertar pés de moleque.

O q faria dele um podófilo.


Uzbeque

A polícia agora quer saber onde Michael Jackson conseguia os tais sacos de maconha. Mas este brogui já se adianta para dizer-lhes que os beck estão aqui.

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SUPLICY, você como senador é um péssimo cantor

Vermelho de vergonha: o juiz aí só não é ladrão porque não tem talento pra tanto


Senador Eduardo Suplicy, seu malandro.. só mostra o cartão vermelho pro Bigode AGORA q o jogo já tá perdido.

Talvez o [não tão] excelentíssimo senador não tenha notado, mas o protesto do apressadinho político petista aconteceu UMA SEMANA depois do Conselho de Ética do Senado arquivar as 11 representações contra o [e agora, josé] Sarney.

Suplicy, na boa, tu não apita nada, mané!

Alguém acha mesmo q essa patética atitude arbitrária do senador-cantor vai mudar alguma coisa???!!!

Logo agora q o PT comprovou ser uma caricatura de partido e o frouxo do Mercadante revogou o irrevogável...

- The answer is blowin' in the wind...



Ficou faltando um verso no clássico do Bob Dylan:

- Quantos políticos precisaremos aguentar até q os expulsemos de seus cargos?

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Marina Silva, tamo junto em 2010. Mas... vai num fonoaudiólogo, babe, pelamordedeus!!!

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TOCA RAUUUUUL!!!!

[...] Eu devia estar feliz pelo Senhor ter me concedido o domingo
Prá ir com a família no Jardim Zoológico dar pipoca aos macacos...

Ah!
Mas que sujeito chato sou eu que não acha nada engraçado
Macaco, praia, carro, jornal, tobogã
Eu acho tudo isso um saco...

É você olhar no espelho, se sentir um grandessíssimo idiota
Saber que é humano, ridículo, limitado
Que só usa dez por cento de sua cabeça animal...

E você ainda acredita que é um doutor, padre ou policial
Que está contribuindo com sua parte para o nosso belo quadro social [...]

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Ouro de Tolo [Raul Seixas]

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HELP ME: PUTA SACANAGEM

É assim que eu quero me lembrar de você, querida, nos recebendo de braços e pernas abertas


É isso, então.

A mítica discoteca HELP fechou [as pernas] e nenhum filha.da.puta pensou nos filhos da puta.

Quer dizer, como é q a puta vai levar o leitinho das crianças pra casa, agora q a casa caiu?

E o pior de tudo: o famoso imóvel deveras movimentado da Atlântica vai virar Museu da Imagem e do Som [!!!]

zzzzzzzzzzz...

Porra!, mais imagem e som do que na HELP???!!!

Nem f****udendo!

Fora o mal q fará ao turismo da região. É quase certo que o PIB do município vai decrescer uns 40% após esse verão broxa que será o de 2010.

Dos vendedores de queijo coalho do posto 6 aos traficantes do Pavão-Pavãozinho, todos vão sofrer as consequências desse ato nada secreto, mas igualmente indecente.

Puta sacanagem, Embratur! Estão matando a nossa galinha dos ovos de ouro.

Até porq já não caía uma única gota dos royalties do ouro negro nas contas do falido estado [de sítio] fluminense.

Pena que a Daspu não tem tesão suficiente pra ser uma Putabras.. assim, poderia evitar essa tragédia em plena crise mundial.

É fato. A HELP fazia a gringaiada torrar uns bons euros nas redondezas, do ovomaltine do Bob's às talhadas miniaturas de Redentor da feirinha em frente à boate.

E se essa terrível higienização continuar [como o Eduardo Paes tá chamando isso?, Operação Puta Legal???!], daqui a pouco até as simpáticas meninas de vida nada fácil da orla também terão q buscar outra freguesia - quem sabe bater ponto na porta do Projac.

Ainda que as vagas para garota de programa de TV por lá já estejam preenchidas, sempre cabe mais uma.

Abaixo [acima, de lado e por trás], um eterno hit da saudosa HELP.



Come, come / Come into my life / Stay, stay / Stay with me / Nobody loves me...

Noche de sabado en Capital...

Noche de sabado en Capital
fui a enterrar lo que sere

Caminando por Corrientes
los tontos se mordian los dientes

Yo... en soledad
fui a buscar dolor

Solo encontre a la felicidad de ser tan necio
de no estar sobrio

de olvidar a recordar si me habia olvidado a no extrañar

Noche de sabado en Capital
fui a bautizar lo que no quiero ser

pero era absurdo, es que uno es uno y ya.

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Avenida Corrientes [Prietto Viaja al Cosmos con Mariano]

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O CAPETA EM FORMA DE GRIPE!

Igreja de Curitiba (PR) realiza culto online para evitar gripe suína [Folha Online - 12/08, 21h48m]

Primeiro os judeus [post anterior] e agora os católicos contra a suína.

Ok, mas... esse culto online é o quê?, pra evitar q o vírus contamine a internet?

Pois este brogui se oferece em serviço de utilidade púbica para q incautos leitores internéticos não caiam na rede de vírus maliciosos da gripe suína.

O link do demônio da gripe suína tem várias faces. Ele pode chamá-lo para o pecado da luxúria ou simplesmente para que chafurdes na lama da curiosidade mórbida.

Abaixo, separei alguns exemplos - verdadeiros!, claro - de mensagens cifradas do capiroto [de tridente, focinho e rabinho-parafuso].

Clique se tiver coragem nos seguintes links suínos:


# Veja foto exclusiva do ensaio sensual de Miss Piggy para a Play Pig de agosto. Quer ver onde ela pôs o piercing íntimo?

Clique aqui.

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# Religioso chama Amy Winehouse de herege, feiticeira e porca imunda que hipnotiza imaculados ouvidos católicos, tornando-os impuros com sua música proibida e letras com mensagens cifradas do demônio.

Saiba a origem de todo o imbroglio.

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# Porquinhos da Índia q fazem figuração na novela Caminho das Índias estariam sendo maltratados pela equipe de tatuadores de henna da novelista Glória Perez, segundo a Sociedade Protetora dos Animais.

Saiba mais, clicando aqui.

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# CHACINA!

Identificados os restos mortais dos Três Porquinhos, desaparecidos desde a última terça-feira.

Os suínos Heitor, Cícero e Prático teriam sido atacados pelo El Loco Mal, primo do Lobo Mau, após discussão em frente ao condomínio de luxo de Prático.

O suspeito El Loco Mal foi preso em flagrante pela polícia, enquanto jantava um pernil de lombo à pururuca, e não reagiu à prisão.

O marsupial alega legítima defesa de seus instintos e diz q os porcos teriam contratado um justiceiro para assassinar o Lobo Mau e, assim, não pagar a dívida de entorpecentes que um deles teria com o seu primo morto a bala.

O delegado q investiga o caso acredita em acerto de contas, pois já é do conhecimento da polícia o envolvimento do preguiçoso Cícero com drogas pesadas.

Anote a receita do lombinho à pururuca de El Loco Mal.

Assista a reconstituição em stop motion - produzida pela banda Green Jelly - do suposto crime cometido contra o Lobo Mau.

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Rabinos contra a gripe

Rabinos fazem orações em avião contra gripe suína [Globo Online - 12/08/09, às 10h49]

O religioso judeu Henri Sobel, q andava com o rabino entre as pernas desde o episódio do roubo das gravatas, fez questão de mandar também suas orações direto de Gravataí, onde vive hoje.

E ainda nos contou emocionado como acabou sendo contagiado pela terrível gripe.

- Éu fui atacádou por um pórcou suínou déste tamánhou!!! Ele me deu uma gruaváta e eu desmaiei! De emoçáo.

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Pérolas aos porcos

Câmara dos Deputados tem o primeiro caso de gripe suína [Globo Online - 11/08, às 20h47m]

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Demorou, mas a gripe suína finalmente chegou nos porcos.

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JOHN HUGHES [ 1950 - 2009 ]

- A VIDA PASSA MUITO RÁPIDO. E SE VOCÊ NÃO CURTIR DE VEZ EM QUANDO, A VIDA PASSA E VOCÊ NEM VÊ.

Santo de casa...

SP tem 18 candidatos a santo na fila do Vaticano
[Globo Online - 02/08/09, 14h51m]

Vamos combinar que se houvesse mermo tanto santo assim de bobeira em São Paulo a cidade e o próprio País nao tavam nessa merda federal há tantos anos.

E, ainda que haja, santo de casa não faz milagre.

Aliás, Deus é brasileiro, claro.

Milagre mesmo será o da multiplicação dos peixes [piranhas?], candidatos nas próximas eleições do ano que vem.

Todos postulantes ao cargo máximo de santo do pau oco.

E os que forem canonizados pelo voto dos eleitores farão o diabo conosco.

Porque trabalhar à vera pelo país só no dia de são nunca.

Aí depois de mamar uns bons anos nas tetas murchas do Estado eles morrem e.. viram santos! De novo!

Com direito a auréola, asas e harpa, como nas charges dos periódicos tupiniquins.

Tenha santa paciência...