"O BONDE SEGUE SUA NAU"

Qual a diferença entre o Lutero e o Kant? Um é iluminista e o outro protestante.

..

DILEMAS...

Pólvora Paul, profeta do caos, nos ensina: o voto é a arma do poLvo!


Ao saber hoje pelo confiabilíssimo [aspas opcionais] diário O DIA que o Flamengo estaria interessado em MARADONA pra ser o novo técnico do Mais Querido, pensei:

será q El Pibe vai forçar a equipe a usar apenas o terceiro uniforme e deixar o tradicional e vencedor Manto Rubro-Negro pra escanteio?

Poderia vir a ser um dilema para ZICÃO - eterno CAMISA 10 DA GÁVEA e atual comandante en jefe do departamento de futebol do clube - administrar e resolver.

Difícil saber se, ao adotar de vez o azul e dourado esquisitões, teríamos instantaneamente o Flamengo encarnando um futebol a la Boca Juniors, Madureira ou Tabajara Futebol Clube.

O que, convenhamos, dá no mesmo.

Outro:

Dilma x Serra? Triste.

Até lá, vou deixar o voto Marinando em fogo brando e decidir apenas no segundo turno qual dos dois infelizes será contemplado com o meu confirma.

Para tanto, lançarei mão de minha moeda da sorte eleitoral, a maneira mais justa e responsável de se chegar às urnas sem medo de estar fazendo a pior escolha.

Será cara pra Dilma, coroa pro Serra.

Fica deselegante taxar [olhaí, mais um imposto!] de coroa a bela abosta, digo, aposta de Lula pra sucedê-lo; e muito menos, me parece, seria de bom tom expôr a desafortunada cara smeagolhada do Tucano na moeda, que seria assustadoramente desvalorizada no competitivo mercado de ações políticas. Péssimo para o marketing pessoal do candidato.

Em suma: é pedir pra perder.

Fácil mesmo será a eleição de melhor disco de rock do ano.

Eu sei q ainda temos cinco meses pela frente, mas não é preciso ibope, vox populi ou datafoda-se pra saber que The Suburbs dos canadenses ARCADE FIRE, que vazou recentemente na web, não dará chance pros demais.

Essa banda ainda tem a capacidade - o disparate!- de não compor músicas ruins. Nunca ouvi uma canção fraca sequer desses caras em seus três CDs de estúdio.

Um acinte contra ouvidos lady.gagá.ticos, adestrados há anos para receber sem filtros o popzinho fácil e prostituto da combalida, porém viva, Indústria do entretenimento vulgar que, mesmo em tempos de crise, segue ditando gostos e costumes às passivas felipes massas de manobra.

O únco dilema musical q permanece em minha ébria, ociosa e confusa mente [tico x teco em duelo sangrento] segue sendo em relação ao show mais FODA do finado TIM Festival - edição 2005, onde tivemos duas performances devastadoras, sempre lembradas pelos q ali estiveram como as melhores de todos os tempos em terra brasilis:

ARCACDE FIRE ou WILCO?

Ambas tocaram na sequência, em memorável e inolvidable noche no Rio de Janeura.

Meninos, eu vi!

Mas pra não fazer tucanagem com meu[s] leitor[es], saio de cima do muro e entro para a história sem titubear, escolhendo não apenas o melhor show, mas também my favorite band of the 00s:


- Well O.K., I know you don't love me but you'll still be thinking of me / Well alright, I know you probably hate me, that's O.K. with me, alright...

..

DEPOIS DE LULA... É POLVO PRA PRESIDENTE!!!

Ó, POLVO PAUL, oráculo do Saber, quem morre antes: Lindsay Lohan ou Amy Winehouse?


Resumo do recém finado Mundial de 2010:

o craque da Copa [Forlán] ficou em 4º, o melhor time [Alemanha] em 3º, a voz do Paulvo em 1º e a vice Holanda... é o Vasco de laranja.

Pergunto:

o q era a Ivete Sangalo cantando nos intervalos de Holanda e Espanha???! Transformaram a transmissão da Copa na Globo em final de Big Brother!

Ah, por isso q o troféu era Dourado..

[piada ruim e com prazo de validade curtíssimo, afinal, alguém ainda sabe quem é esse Dourado?]

Aliás, quem viu a final pela Globo perdeu o Luciano do Valle chamando o Puyol de Poió!

E a Espanha venceu, ok, mas graças ao polvo Paul e seus nove cérebros.

Sim, porque se o molusco mais famoso do mundo - sorry, Lula Molusco - tivesse escolhido os holandeses...

Fato: Chuck Norris não dá um peteleco sem consultar o Octopus Paul primeiro.

E mais: naquele chute do Robben no 1º tempo, não foi o pé direito do Casillas q salvou o gol, mas o tentáculo de Paul.

Agora, só vou me impressionar à vera com esse polvo se ele acertar q a Marina Silva será presidente este ano.


Momentos bizarros [ou jabulânicos ou vuvuzélicos ou maradonianos]:

-> Messi e Kaká passaram em branco mas o craque Puyol[!] fez gol nesse Mundial!!!

-> Grande Alemanha! É preciso enaltecer os heróis: Lahm, Podolski, Klose, Muller, Sch.. Schw.. Schwein.. Xivainstáiga!

-> A banda de rock independente espanhola LA HABITACIÓN ROJA compôs em 2005 o temazo Nunca Ganaremos el Mundial e em apenas cinco anos a letra já caducou.

A música, pelo contrário, segue eterna.

-> Pelas quartas de final, dentro do Soccer City, só tinha argentino na partida contra os alemão. Parecia até q o jogo era em Buenos Aires...

Resultado: a Alemanha meteu quatro salsichões no gol hermano e, por isso, presenciamos um legítimo Bombonerazo na África do Sul.

-> El Loco Abreu jogando no Mundial tava parecendo o Daniel Day-Lewis naquele filme.. como chama mesmo?.. Ah, lembrei:

Meus dois pés esquerdos.


Pra terminar, o desa.bafo - de cachaça - de Fernando Vanucci, doidão de guaraná Dolly, após eliminação da seleção canarinha:

- Dunga, Josué, Julio Baptista, Felipe Melo.. Aaaah, Brasil!.. Agora é mudar... ou mudar de vez! 2014 é logo ali!




..

"O TIME É BOM... O QUE MATA É O GOLEIRO"

Mudança de clube: Bruno troca o Flamengo pelo Bangu... Bangu 2.


Só o Flamengo mesmo pra ofuscar a dungada q o Brasil levou pra fora da Copa.

Eu tinha um post pronto sobre a crônica da eliminação anunciada, mas me rendo ao personagem da vez:

o goleiro Bruno e seu novo esporte: do futebol direto pro xadrez.

De qualquer forma, não há muito mais o q dizer do caso, é só abrir os jornais, ligar a tv, sítios, tuíteres e afins. Tá tudo lá.

O q achei mais surpreendente até agora foi uma declaração em off do ex-ídolo rubro-negro, ainda antes de ir pro xilindró; algo do tipo:

- É, acho q agora acabou pra mim jogar a Copa em 2014.

Não é tocante ver toda sua culpa e arrependimento pelo ato cruel sintetizados em apenas uma frase? De chorar.

Calma, Brunão, fica assim não, você ainda poderá jogar a Copa de 2030.

Além de Bruno e seus asseclas, outro especialista em tortura tem sido o apresentador Datena, detonando.

Na boa, ouvir o Datena repetidas vezes citando O Mais Querido, FLAMENGO, por conta do 'caso Bruno' pode ser considerado um grave pecado:

Não tomarás o Santo Nome em vão.

Pois é... e pensar q o clube da Gávea se orgulhava da máxima craque o Flamengo faz em casa.

E q hoje se assemelha mais a uma refinaria de crack, digo, craque.

O sujeito chega apenas como um desconhecido mau caráter, de infância difícil e em quatro anos adquire fama, fortuna e sai graduado em sequestro, tortura, assassinato e ocultação de cadáver.

Se instituirem a lei da Ficha Limpa no Flamengo... só sobra o Zico.

- Demorou, galera!!! Agora temos goleiro pro time de laranja!

..

A COPA DO TUITER

Kaká se prepara pra dar o Golpe do Cisne Manco, que aprendeu com Daniel San.


Alô povão, agora é sério!

Copa do Mundo em fase decisiva e já faz três posts q eu não consigo falar de outra coisa [como se estivesse conseguindo falar dos jogos também...zzzz].

Aproveito este pequeno recesso das vuvuzelas do apocalipse, já q estamos há dois dias sem Mundial, pra fazer um balanço do q de melhor/pior este q vos tecla tem tuitado na famosa página de rede social sobre o evento.

É hora de curtir o que @cambio_losanoff, a persona tuiteira deste blog, tem comentado sobre os jogos da Copa da JabulaaaAAAAaaAAAaani.

Partiu?

[nota do editor: há uma ou outra tuitada não referente ao Mundial, pra dar aquele refresco]

Entonces,
A partir das oitavas de final...


@cambio_losanoff disse:

21 DE JUNHO:

A Copa tá meia-boca mas o copo tá meio cheio pra maioria. Eu discordo. Mas na segunda fase vai melhorar. Espero.

O baixo nível da Copa mascara outro jogo meia-boca da Seleção. Como diz o Serra, "o Brasil PODE MAIS!" Pfff Vacilo chupar o bordão do Obama.

Deu no sítio do Globo Esporte: "Prostitutas reclamam de baixo movimento na Copa." puta falta de sacanagem, literalmente.

O jogador Welcome de Honduras não é bem-vindo na área espanhola.

Se fosse craque eu diria q o 'Wel come a bola'. Não parece ser o caso.

22 DE JUNHO:

O Dunga é o Edir Macedo da vez da Globo. hahaha

Eleições 2010: A Dilma precisa de um teleprompter, o Serra de um cirurgião plástico e a Marina de um fonoaudiólogo.

24 DE JUNHO:

"É melhor ser cego do q ver isso". Andrea Bocelli sobre a eliminação da Itália.

A Itália tá fora da Copa mas pelo menos hoje tem capítulo inédito de Passione! =)

"Canavarro, Zambrotta, Pirlo, Gattuso... Aaaah, Itália!.. É hora de mudar ou... mudar de vez!" - Fernando Vanucci.

O Dunga tava quase Dengoso na coletiva de hoje.

25 DE JUNHO:

O Kleberson é o brasileiro com melhor emprego da atualidade: viaja pro exterior com tudo pago, fica nos melhores hotéis e não trabalha.

Os fogos não param aqui na vizinhança. Ou ainda estão comemorando o super empate com Portugal ou chegou pó no morro. Fico com a 2a opção.

Vuvuzela e popozuda tem a mesma raiz etimológica?.. Vuvuzuda? Popozela?

A Seleção do Parreira de 2006 era pesada em quilos. Essa do Dunga é pesada em ambiente.

26 DE JUNHO:

O dia tá lindo. Sou obrigado a sair de casa. Merda.

"O público não me esqueceu, garante Alexandre Pires." Ótimo momento pro brasileiro provar q tem mesmo memória curta. Só pra contrariar.

27 DE JUNHO:

Galvão, obrigado por ter escolhido narrar a chatíssima Fórmula 1. Deixou Alemanha x Inglaterra pro Luis Roberto. Mucho mejor.

Uh, quase gol, Klose!, so close... pfff

Entrou Mario Gomez na seleção alemã, também conhecido como Cenourinha.

Bora Inglaterra, ainda dá! Será? É rooney, ein...

A seleção inglesa sabe perder. Se fosse o Botafogo seria aquele chororô diante das câmeras, dizendo q vão boicotar a próxima Copa.

'Dunguinha Paz e Amor' na coletiva de hoje.

Horrível essa: o Verón não pode entrar, já estamos no inverno.

A Argentina tá tão sonolenta desde q fez o terceiro que tô até confundindo o uniforme deles com um pijama.

28 DE JUNHO:

México inteiro inconformado com erro da arbitragem na última partida. Seu Madruga vai protestar fazendo greve.. assim q arrumar um emprego.

Exclusivo: Kiko e Chaves choram pela eliminação do México da Copa: "AaAaRRRRRrrrRRRRrrr... piii pi pi pi pi pi pi..."

Maradona prometeu ficar pelado caso a Argentina saia campeã. Ainda faltam 3 jogos mas o strip-tease de Diego já começou: o pescoço já era.

Chapolin Colorado sobre o suposto favorecimento da Argentina contra o México: "Suspeitei desde o princípio!"

É sério: a bola do jogo final da Copa vai mudar; não será a Jabulani, mas Jobulani. Dizem que 'Jô', assim como o apresentador, é mais pesada.

Holanda x Eslováquia: o Robben tá arrebentando. Batman deve estar orgulhoso.

Não bebo, não fumo e não faço trocadilho em portuñol. SolaMINTO un poco.

Não é delay não, a vó do Kaká q é lenta mermo.

O Chile TREMEU contra o Brasil... [de péssimo gosto, admito].

Se apertar a tecla SAP dá pra entender o q o Tony Ramos fala nessa novela Passione?

Agora é Brasil x Holanda na sexta. Tomara q não nos Robben..

E no sábado, a Alemanha tem q fazer pelo menos 2 gols pra eliminar a Argentina, porq é certo q os hermanos vão ganhar 1 de presente do juiz.

29 DE JUNHO:

Não liguem a TV na Globo agora, a Ana Maria Braga tá falando de Seleção Brasileira.

Esse tal de Honda da seleção japonesa tá precisando de um recall.

Pudera o Japão não estar conseguindo marcar, todos são Change Pegasus nesse time! Cadê o Change Dragon, o Grifon, a Phoenix e a Mermaid?

Grito da torcida do Japão na África do Sul: "Vamos, Change! Pegasus, ataque!!!"

Trocadilho nipônico-portuñolesco: Perdeu pênalti o japonês q é melhor Komano do q com o pé.

Aguante Paraguay! Quem mandou o Japão não convocar o Jaspion?

Acabei de ver o Casillas fazer com a boca tipo o Aquático do He-Man, só q em câmera super slow. Medo. Dona Fifa, dosa melhor esse recurso!

30 DE JUNHO:

Dois dias sem vuvuzela, sem Jabulani, sem Maradona, sem Dunga, sem Galvão, sem CalaBocaGalvão... Carpe Diem. ;)

E pra fechar:

01 DE JULHO:

"Cristo Redentor terá vigilância 24 horas." Se fosse há 2 mil anos, Cristo teria q molhar a mão dos PM p/ mandar o Barrabás pra cruz.

..

VUVUZELADAS: EL BRAZO DE DIOS E O DIABO

- Hi, australian babe! Can I teach you the canguru perneta position?


Resumo de Brasil x Costa do Marfim:

Luis Fabiano fez gol com o braço e Drogba SEM um braço.

Engraçado como el brazo de Dios do atacante brasileiro causou ciúme no onipresente Maradona, a celebridade da Copa, o pó.p star.

Se a Argentina cair fora nas oitavas, espero q a Fifa o contrate pra seguir comentando os jogos do Mundial, como vem fazendo magistralmente até o momento.

Se não levar a taça, pelo menos o troféu jabulani não tem concorrência. El Pibe é o dono da bola.

E o troféu vuvuzela, como sabemos, é do Galvão é ninguém tasca.

Ah, o jogo...

Houve evolução. Fizemos um gol a mais desta vez...

Mas o Dunga não sabe vencer.

É triste ver a canarinha fugindo do estilo de jogo q inventou e a consagrou durante décadas. O temido jogo bonito agora só em vídeo editado no youtube.

Quer ver o Brasil arrebentando?

Vai procurar os gols da dupla Ro-Ro [Romário/Ronaldo] em 97 ou os de Zico, Falcão e Sócrates em 82, Pelé e Jairzinho em 70, Garrincha em 62 e por aí vai...

O novo Brasil, europeizado, vive de contra-ataque, esperando o adversário agredí-lo primeiro, mas com um padrão tático invejável.

O Kaká pode até estar bixado, mas abichalhado não.

Dividiu jogadas, apanhou, bateu, reclamou, falou palavrão, foi expulso e até jogou... um pouco.

Mas no primeiro tempo, não há como negar q o Drogba tava uma cáca e o Kaká uma drogba.

A segunda etapa já foi um pouco melh.. peraí!, eu tô falando de uma partida q todo mundo já viu e comentou?, é isso mermo????...

Parei.

Admito: essas mal traçadas de hoje foram só pra justificar a inclusão da foto da gostosa australiana.

Assim como o post anterior igualmente não existiria sem a torcedora made in Asunción e seu estratégico celular, inspirando as tecladas do blogueiro. =)

F*ckin' hot, mate!

Enquanto isso, segue o futebol morno na Copa. Pegando fogo mesmo só em Copa. Triste.

No dia em q um balão fumegante cair exatamente na casa do babaca q o soltou eu vou acreditar na tese de que - às vezes - há justiça no mundo.

Aqui se queima, aqui se apaga.

..

O MELHOR DA COPA DA ÁFRICA ATÉ AQUI FOI...

¡Aguante Paraguay! Se eu fosse esse celular não deixaria de vibrar um minuto sequer!


Essa Copa da África começou bem estranha.

Se nomes esquisitões como Jabulani, vuvuzuela e Maradona aparecem mais do q o bom futebol é porque realmente algo está muito errado.

A culpa da falta de qualidade demonstrada pelos botinudos de plantão é sempre da pobre Jabulani, mas se a Jabulani falasse...

A bola não é desculpa. Se trocássemos a Jabulani pela bola da Copa de 58, na Suécia, por exemplo, todos diriam q é impossível jogar com uma pelota nessas condições.

Duro pra Jabulani é ser chutada por pés q não os de Pelé, Garrincha, Platini, Zico, Maradona, Zidane, Romário...

A vuvuzela, sim, é teste de paciência pros ouvidos alheios, sobretudo porq não consegue nem calar o Galvão, o q seria uma bela compensação.

A diferença da vuvuzela prum enxame de abelhas é:

a abelha dá um bom mel e a vuvuzela dá uma boa melda.

O único jogo q me empolgou à vera até agora foi Dinamarca e Holanda, por motivos óbvios: as louras da arquibancada. =)

Ver partida de seleção do leste europeu é diversão garantida. Os câmeras são generosos, as minas são gostosas e a partida.. a partida que se foda!

Mas como eu já disse acima, essa Copa tá muito estranha.

A Alemanha foi a seleção mais latina da competição até agora, mas acabou de perder pra Sérvia... e jogando muito bem mais uma vez, os alemão!

Holanda foi ok, Chile bacana e Uruguai bacana-bacana em cima dos Bafana.

Fora isso, nada muito interessante a acrescentar... Argentina esquizofrênica, tem um super ataque, Messi craque, e uma defesa de merda. A primeira seleção q não se acovardar contra os hermanos vai se dar bem.

Inglaterra decepcionante. Itália podre, uma legítima vecchia signora. Velha e acabada.

Espanha tropeçou na própria soberba mas tem potencial pra fazer muito mais, pelo menos.

Aliás, ninguém comentou a Fórmula 1 na seleção da Espanha: eles têm um Piquet e um Alonso [o Xabi] no time. E ainda tinham o Marcos SENNA, q foi cortado! VRUUUUUUUMMMM!!!

Ah, foi muito legal ver os cucaracho do México humilhando a França, ridícula.

A França q zidane.

E o Brasil? Fraco.

Josué, Gilberto Silva, Elano, Felipe Melo, Julio Baptista... sobra volante na Seleção. E na hora de dirigir.. o piloto é o Dunga.

Aí a barbeiragem rola solta!

O Kaká ainda não rendeu nem 10% do q poderia, porq 10% é exatamente o q ele doa à Igreja antes de cada culto, digo, jogo.

Aliás, o Kaká de 2010 periga ser o Raí de 94. A diferença é q desta vez não temos Romário.

Animador, não? =)

O personagem do Mundial até aqui é o fanfarrão do Maradona que, assim como Pelé, sempre falou muito melhor com os pés do q com a boca.

Falando em fanfarrão..

Galvão narrando é vuvuzela para os meus ouvidos!

Antes fosse o vovôzela do Sílvio Luiz na época da Band e seus bordões do naipe de PELAS BARBAS DO PROFETA!!! Cláááássico!

Pra quem ainda lê este blog semi-abandonado [porém querido por este q vos(?) tecla], acho q já deu de futebol por hoje, né? ;)

Não tenho favorito. Acho todos medíocres até aqui e se for pra ver o Brasil ganhar, torço pra não ter q ouvir aquela odiosa cançãozinha marota:

- Eu sou brasileeeeeiro, com muito orguuuulho, com muito amoooOOooOOooorrr..

Agora, se for pra escutar algo decente relacionado à Copa, uma boa pedida é a bandaça indie espanhola LA HABITACIÓN ROJA.

Na letra do clássico hit NUNCA GANAREMOS EL MUNDIAL, de 2005, temos os proféticos versos:

Volverán los dias de ingenio / el Mundial que nunca ganaremos...

E não é q a favoritíssima Espanha tá doida pra amarelar mais uma vez?


Te abrazaré hasta el fin de los tiempos / seré tu piel, tus mejores momentos / un clásico / antiguo como un beso / y haré por ti todas las cosas q nunca hice por mi.

O indie pop também sabe ser romântico. Ainda q seja romanticismo suicida.

..

@sigam-me os bons!

Até tu, Patrão???



Virei preibói. Agora tenho tuíter:

@cambio_losanoff

Nele eu não faço comentários inspirados sobre o cotidiano, não reclamo da fila do banco, do trânsito, não comento o final de Lost, não dou dicas de como escapar da Lei Seca, mas aceito ofertas de trabalho, inclusive sexo com viúvas solitárias do Leblon.

O meu exercício egocêntrico de exibicionismo virtual barato em busca de qualquer migalha de atenção se restringe basicamente à música [sim, o CAMBIO, meu programinha de rock under iberoamericano na rádio Microfonia] e uma ou outra observação peudo-espirituosa do mundano, algo que eu julgar pertinente postar nesses limitados 140 caracteres.

Quem quiser, chega junto. Se não, tranq's também.

Afinal, tanto faz como tanto fez. =)

E já que falei de rrrocanrol, vos deixo o desabafo teenagefanclubiano do grande cantautor Rubín:

- Yo no sé porque no me querés si soy un sueño / y todas esas cosas que buscás yo soy el dueño. [...] Todo es para vos y no aceptás.



..

O 'finale' de LOST x O mundo mágico de OZ

- Qual foi, mermão? Tá a fim de perder a virgindade aqui pro negão bem onde o sol não bate? Então pára de me encarar, porra!


Parece que amanhã é o último capítulo desse negócio de LOST.

Aliás, por que diabos LAST SEASON ou FINAL SEASON virou SEASON FINALE nessas séries de TV estadunidenses?

Tem a ver com a colônia italiana naquele país?

Onde começou essa moda?, com os SOPRANOS?

Eniuei...

Fato é que todos aqueles atores qualquer nota vão finalmente desocupar a maldita ilha havaiana e, por consequência, a mente dos desocupados que seguem essa joça há mais de meia década.

E, claro, logo que o último suspiro de Lost for dado, uma horda de zumbis nerds tuiteiros vai começar a teclar com dedos lacrimosos mi-mi-mis do tipo:


@drica_spears: genteeem, acabou lost! puta sacanagem! o q eu faço da minha vida agora? é MUITO serio isso!!! ;(((

@pablito_24: meo, seria SUPER se o meu aviao caísse naquela ilha tb.

@joaninha_cyrus: nao entendi esse final.. to meio lost agora, boiei.. kkkkk... mas como tenho todos os dvds, vou ver tudo de novooooo!!!

@michel_restart: nao kero sair hoje, @gostosa_pracarai, já convidei o @pablito_24 pra gente passar a madrugada aki em kasa vendo a maratona de lost season finale! ;)

@gostosa_pracarai: get a life!, suas bichas!!!


Querem ver a cena final de uma série de verdade?

Querem ver o que é pegar um mote tão batido quanto o dia-a-dia de uma penitenciária violenta e transformá-lo num espelho da sociedade desde os seus primórdios, visceral e magistralmente retratada naquele micro-cosmos prisional, cuspindo na sua cara a real condição humana?

O quê??? Prision Break???! Sai fora!

Eu tô falando de OZ, claro!

Se liga na cena FINALE:



No mundo mágico de OZ é assim: sem misteriozinho, sem fru-fru, sem saltinhos no tempo.. apenas a vida real, o hoje.. sem amanhã.

A incapacidade do homem de se relacionar com o seu semelhante não lhes parece familiar?

Pois, vendo os dramas humanos de OZ você - de uma maneira estranha, incômoda - se sente em casa.

E, como sabemos...

NÃO HÁ LUGAR COMO O NOSSO LAR.

..

UM CAMBIO NA MINHA VIDA: AGORA SOU GAROTO DE PROGRAMA

ESTÃO OFICIALMENTE ABERTAS AS VEIAS ROCK DA AMÉRICA LATINA!

NO AR O PROGRAMA C A M B I O, TRAZENDO O MELHOR DA MÚSICA INDEPENDENTE IBERO-AMERICANA!

Bueno, amigos..

Este umirde escrivinhador do brógui ¡tanto faz tanto fez! agora também se aventura pela nobre arte de pregar a palavra, o timbre, o acorde, o refrão daqueles que nunca tiveram espaço nesta ilha fechada, auto-declarada-auto-sustentável, soberba e, desculpem o mau jeito, preguiçosa culturalmente, chamada Brasil-il-il-il.

Como bem disse Thomas Merton - ou será que foi John Bon Jovi? - uma vez:

NENHUM HOMEM É UMA ILHA.

O programa está indo ao ar durante a semana na radio MICROFONIA [online], que já presta importante serviço divulgando o novo rock e pop brazuca. E a ideia é produzirmos um "episódio" por semana.

E com uma hora de duração. É promessa de rrrock na sua audição. =)

Se acaso quiserem saber a hora exata de escutá-lo na Microfonia, é só chegar junto no twitter da rádio.

Estreamos este canal com o intuito, exatamente, de ajudar a derrubar o muro, a barreira - que dizem ser a do idioma, discordo - que separa a ex-colônia portuga das ex-colônias espanholas na América Latina.

Ou seja, em uma hora de CAMBIO, múltiplos sotaques virão à tona: da Argentina, Uruguai, Chile, Peru, Bolívia, Equador, Colômbia, Venezuela, Porto Rico, México...

Se há música nova de qualidade - e independente!, under - sendo produzida em alguma dessas praças, ela fatalmente navegará pelas ondas sonoras virtuais da Rádio Microfonia via CAMBIO e chegará aos seus ouvidos - esperamos - despidos de preconceito.

E, de quebra, como plus a mais, a nova música - rock, pop e afins - de Espanha e Portugal estarão igualmente na pauta. Escutaremos sim um cadin do português de nossos patrícios também, o pá.

Inclusive neste primeiro programa, que já está no ar. E que venham outros mais!

Então é isso:

- VAMOS A MOVERNOS, QUE EL FRIO YA LLEGÓ! HAY QUE MOVERSE! HAY QUE MOVERSE!



C A M B I O:
UM PEQUENO PASSO PARA A MÚSICA, UM GRANDE PASSO PARA A DIFUSÃO DO ROCK INDEPENDENTE IBERO-AMERICANO.

CAMBIO FINAL.

..

Momento ZEN

Crise existencial é isso aí, doido: o Jung tem razão, mas quem se Freud é a gente!

É muito EGO no meu SELF... Sai do meu TAO, filhadaputa!

..

E se a sua busca pelo Sentido da Vida segue infrutífera, relax, porque a resposta tá bem aqui, ó:



..

Momento FAIL

É foda quando você tenta buscar inspiração no Hugh Grant cínico-comedor de Um Grande Garoto mas descobre que se identifica mesmo é com aquele LOOOOSER do Quatro Casamentos e um Funeral.

..

Dilma, a poeta

O que mais admiro na pré-candidata Dilma Inácio da Silva Rousseff, além da facilidade com o manejo das palavras, é esse vasto conhecimento que demonstra ter sobre temas diversos:



Inteligente, articulada, sensível ao clamor popular.. enfim, o símbolo de uma nova era na política tupiniquim, algo nunca antes visto na história deste País.

Mal posso esperar pelo discurso de posse, caso seja eleita.

..

JORNALISMO-VERDADE: GOLAÇO DE PLACA!

Se a seleção do Dunga é triste, o MEIA HORA faz a gente chorar de rir.

É a legítima alegria do povo!

..

E O CORINTHIANS, EIN? "SÓ NO PLAYSTATION..."

RONALDO vale quanto pesa, por isso venceu o duelo com ADRIANO


Torcidas do Flamengo e do Corinthians têm empate técnico, mostra Datafolha

Então, vejamos:

Seguindo a lógica do Instituto Datafolha, somando os dois jogos das oitavas da Libertadores - 1 x 0 Flamengo semana passada no Maraca e 2 x 1 Curíntia ontem no Pacaembu - o resultado final é: 2 x 2.

Ou seja, empate técnico!!!

Sendo assim, o sem.ter.nário Corinthians deveria ser o classificado para a próxima fase da Liberta, por margem de erro.

Essa não deu pra manipular, ein, dona Folha.

Um periódico cuja maior contribuição para o País foi a inclusão de um novo verbete no dicionário da vergonha:

o infeliz termo DITABRANDA, cunhado para justificar o menor número de mortos e desaparecidos brasileiros nos anos de chumbo se comparados aos regimes de exceção de vizinhos como Peru, Chile e, sobretudo, Argentina.

É fácil concordar com o jornal paulista, não?

Assim como, após a segunda guerra, os soviéticos teriam mais legitimidade em chorar os seus 20 milhões de mortos do que os afortunados judeus e seus míseros 6 milhões, não é verdade?

Pois essa é a lógica da Folha.

Quer ser tendência mas às vezes acaba sendo tendenciosa.

Para o azar deles - e de toda a imprensa bairrista, seja de que estado ou região for -, NÃO há lógica no mundo do futebol.

E o Curíntia, ein, que chororô!, é um Botafogo com torcida.

Pobre presidente Lula.. foi apoiar o timão do seu coração antes do jogo mas, como dizem nossos hermanos porteños, mostrou-se um autêntico MUFA! - traducción para o maloqueirês do curintiano:

- Pô, meo, esse Lula deu uma puta MÁ SORTE prá nóis, mano!

LIBERTADORES O TIMÃO VAI GANHAR... SÓ NO PLAYSTATION-TION, SÓ NO PLAYSTATION...

SEU MADRUGA: POBRE, PORÉM HONRADO

SÃO MADRUGA, PROTETOR DOS INADIMPLENTES E DESEMPREGADOS


Quem é SEU MADRUGA? Um vagabundo de muitas profissões:

Pedreiro, boxeador, toureiro, vendedor e, sobretudo, filósofo punk.

Pai dedicado da encrenqueira e inteligente Chiquinha, perseguido pelo boçal do Quico e vítima dos abusos da amarga Dona Florinda.

Um homem sem sorte no amor [não que ele tenha alguma no jogo], paparicado pela doce "bruxa" Dona Clotilde e melhor amigo do dimenor Chaves, a quem sempre encontra tempo para dar belos conselhos, acompanhados de um providencial sanduíche de presunto.

O blog presta justa homenagem a este rabugento e carismático DON RAMÓN exatamente no preguiçoso primeiro de maio, dia do trabalho.

Mesmo sabendo que o saudoso Madruguinha detestaria ver este que vos tecla trabalhando justo no referido feriado.

De todas formas, Seu Barriga já perdoou os 14 meses de aluguel, pois sabe que as dívidas são sagradas.

E SÃO MADRUGA é eterno.

Abaixo, um pouco de sua vasta sabedoria, compilada em curtos - pero profundos - ensinamentos do mestre:

- A vingança nunca é plena: mata a alma e a envenena.

- Devemos perdoar as ofensas... devemos perdoar as afrontas... devemos perdoar os aluguéis atrasados.

- Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa.

- Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.

- Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.

- Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho tomando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!

- Se eu soubesse que tinha mandado um burro fazer isso, ia eu mesmo.

- Puxa, repuxa, recontrapuxa.

- As pessoas boas devem amar seus inimigos.


Seu Madruga, você não mora apenas no 72, mas no coração de todos nós.

¡VIVA DON RAMÓN, CARAJO!

..

QUANDO UM DOMINGO VALE PELO ANO INTEIRO

Já que hoje é dia do índio, que tal apreciarmos esta deusa azteca?


O nome dela é XIMENA SARIÑANA, cantante mexicana, 25 aninhos, guapísima [traduzindo, mó gatinha] e dona da bela - e triste - voz d'EL TRÍO DE OMAR RODRIGUEZ LÓPEZ.

O grupo nada mais é do que um dos muitos projetos do talentoso guitarrista porto-riquenho OMAR RODRIGUEZ LÓPEZ, membro da banda indie progressiva nonsense bizarra MARS VOLTA e um dos fundadores do cultuado grupo AT THE DRIVE-IN, nos anos 90.

Sariñana e López, ao que parece, estão se pegando.

Isso porque ela ainda não me conheceu, claro. pfff

Agora, a união do casal não deve ser motivo pra afirmarmos que a guria será a Yoko Ono do Mars Volta, até porque a diferença entre a japa e a cucarachinha é gritante, se é que vocês me entendem...

...tô falando de talento [também].

Quem dera se o John Lennon tivesse deixado os Beatles por essa apimentada chica, em vez daquele sushi de tribufú.

Ninguém teria crucificado o beatle mais famoso que jesus cristo pelo rompimento dos Fab Four.

Voltando a Omar e Ximena [se diz RRRimena], ambos conseguiram no seu último disco - Ciencia de los Inútiles - reunir um par de temas difíceis de esquecer.

A canción que vos deixo abaixo é DOMINGO, a sétima do CD.

Mas também poderia ser a anterior, Sábado, ou ainda a primeira, Lunes [Segunda], ou Martes [Terça], Miércoles [você já entendeu], Jueves, Viernes e Noche Día, a oitava e última, fechando uma bela semana de pérolas musicais.

Esse é O disco de 2010 para este brógui, até aqui.

Y, bueno,

Vamos ver... ainda temos 8 meses pela frente.

Mas só essa DOMINGO já valeu a semana, o mês, o ano.

..

toma...unpe...dazodemí

..



..

CESAR CIELO REFORÇA O TIME DO FLAMENGO NO MARACANÃ

TEMPORAL NO RIO: o estádio não enchia tanto desde o último choro do Botafogo após mais uma final perdida para o rival rubro-negro


O técnico Andrade pretende explorar a velocidade e a explosão de Cesar Cielo, nadador recordista olímpico e mundial - e recém contratado pelo Flamengo -, na partida de amanhã pela Taça Libertadores da América.

- O professor pediu pra eu nadar pelos flancos e na hora dos cruzamentos me posicionar bem pra tentar o gol de peixinho.

Como a ausência de Adriano é quase certa na partida, a torcida rubro-negra concentra suas esperanças em Cesar Cielo no ataque e espera uma chuva de gols.

O nadador promete não fugir da raia:

- Só espero não ter que nadar, nadar e morrer na praia, digo, no campo.

Caso as braçadas de Cielo não sejam suficientes, a equipe amadora de water polo e mais alguns remadores rubro-negros poderão ser chamados às pressas para ajudar a compôr o elenco.

..

PINÓQUIO diz a VERDADE no DIA DA MENTIRA!

O boneco se mostrou tenso durante boa parte da entrevista


Pinóquio teve uma conversa franca com ¡tanto faz tanto fez! sobre os rumos de sua carreira, novos projetos e fantasmas do passado.

O famoso boneco de madeira segue seu tratamento contra a mitomania, uma doença que o persegue desde os tempos em que era apenas o filho favorito do velho Gepetto.

Ele jura estar curado e pronto para atuar no próximo filme da franquia Shrek.

Acredite ou não, Pinóquio não diz UMA mentira sequer em toda entrevista! Ou quase...

[entrevista concedida no dia primeiro de abril]:


BLOG: Pinoquio, você foi esculpido a partir do tronco de um pinheiro pelo entalhador Gepetto. Podemos dizer que você sempre foi um cara-de-pau?

PINÓQUIO: Pergunta capciosa. Começamos mal [visivelmente irritado].

BLOG: Ok, ok, Pinoquio, sem mais perguntas de duplo sentido a partir de agora...

Então, você nasceu como boneco de madeira mas sempre sonhou em ser uma criança de verdade. Você ainda tem esse sonho?

PINÓQUIO: Sai fora, rapá! Quem fica sonhando em ser criança a vida inteira é Peter Pan e o finado Michael Jackson.

BLOG: Já no caso do Michael, acho que ele passou a vida inteira sonhando COM crianças...

PINÓQUIO: Bom, isso aí é você quem tá dizendo. Além de não mentir, me recuso a dizer qualquer coisa assim, deliberadamente, sem que possa provar primeiro.

BLOG: Já não poderia ser jornalista.

PINÓQUIO: Não mesmo. Aliás, estou me formando em advocacia. Quero montar um escritório.

BLOG: O quê? Advogado???! Sei.. E como vai se chamar esse escritório de advocacia?

PINÓQUIO: Será o [Nothing but the] Truth ou [NB]T. E vamos atuar na área de.. Ei, ei!, tá rindo de quê, seu otário???! [alterando a voz]

BLOG: De nada, doutor Pinóquio, futuro advogado, mas... e se você tivesse que defender o casal Nardoni, por exemplo?... Não sei, mas eles me pareciam bem culpados...

PINÓQUIO: Cara, eu usaria de toda a minha experiência, ajudaria a treiná-los desde aquela entrevista idiota que deram pro Fantástico, lembra?

E o que foi aquela garota, a Suzane Von Richthofen???? Patético! Ninguém acreditou naquilo. Também a ajudaria nisso.

BLOG: Mas peraí, então você os ajudaria a mentir... Isso não vai contra a sua nova postura ética?

PINÓQUIO: Veja bem, no [NB]T seremos não apenas simples advogados, mas profissionais com formação - além de acadêmica - artística, teatral, sacou? Seremos os melhores na arte do convencimento. Agora, eu mesmo não sujarei minhas mãos.

BLOG: Tem certeza que a sua matéria-prima em vez de tronco de um pinheiro não foi pau de galinheiro?

PINÓQUIO: Ô, palhaço!, sem piadinhas, p***! Já disse, c****!!! Mais uma sua e eu abandono essa m*** de entrevista, sacô?!!! [bastante alterado]

BLOG: De forma alguma, não cheguemos a tanto.. Mas é que esse papo seu sobre "arte do convencimento"... isso não seria também uma forma de - desculpe a má palavra - mentira?

PINÓQUIO: E você por acaso está vendo o meu nariz crescer? [muito irritado e agora coçando o nariz freneticamente]

BLOG: Não, mas... tá tudo bem? Não quer um copo d'água pra se acalmar?

PINÓQUIO: Tá louco??? Quer me matar, filhadap***?!!! Eu não posso beber água, p***! Madeira úmida é o lar perfeito pra cupins, seu ignorante de m***!!! [bastante irritado]

Olha aqui, o meu escritório de advocacia será coisa séria, rapá! O [Nothing but the] Truth vai ajudar muita gente! Vítimas como aquele jogador de golfe famoso que foi achincalhado por supostamente manter um harém fora do casamento.

Você viu quantos patrocínios ele perdeu por uma besteira dessa?

BLOG: Sei, o Tiger Woods... E como você o defenderia então?

PINÓQUIO: Cara, golfe é um esporte solitário. Ele apenas sentia a necessidade de estar com outras além de sua mulher porque ela simplesmente não podia acompanhá-lo em todas as viagens.

O cara precisava de uma válvula de escape pra aliviar a tensão antes dos campeonatos e, ao mesmo tempo, manter a fluidez e precisão de suas tacadas. Nós da [NB]T poderíamos facilmente provar isso!

Foi assim que o negão venceu campeonatos de golfe por anos seguidos, sendo considerado, inclusive, o melhor de todos os tempos... e levando exatamente essa vida, ou seja, mantendo essa, digamos, dieta sexual.

Além do mais, estamos falando de uma necessidade humana. É científico, provado e comprovado: o Homem não é e nunca será monogâmico. Aliás, nenhum animal é. [mais calmo e sem coçar o nariz]

BLOG: E boneco, é fiel? Você teve muitas namoradas?

PINÓQUIO: Não muitas... no auge do meu sucesso na Disney cheguei a pegar uma Barbie, logo que elas surgiram, sabe, anos 50.

Mas não demorei pra perceber que aquela vida... eu vivia uma mentira, cara. Mesmo prum compulsivo como eu.

Sei lá, não aguentei a pressão... A Barbie lá, toda plastificada, aquele falso glamour... não era algo real, verdadeiro.

BLOG: Engraçado ouvir você sentindo falta de "algo verdadeiro".

PINÓQUIO: Sim, sou outra pessoa agora. Mas também não nego minhas raízes.

BLOG: Falando em raízes, ainda visita com frequência a sua querida Toscana, cidade italiana onde você nasceu?

[o nome Pinocchio é uma palavra típica do italiano falado na Toscana]

PINÓQUIO: Não muito. Pouco voltei lá desde que... bom, você sabichão deve saber, o Gepetto me criou em 1883 e ainda vivi na Itália por um bom tempo.

O povo pensa que eu nasci nos anos 40, naquele filme ridículo da Disney, mas eu já era quase um sexagenário nessa época.

BLOG: E quais são seus novos projetos na Disney?

PINÓQUIO: Vou filmar a próxima sequência de Shrek. O estúdio me prometeu um pouco mais de falas desta vez, já que nos filmes anteriores minhas aparições eram demasiado curtas.

BLOG: Mas há boatos também de que você não pôde gravar mais porque estava em tratamento intensivo contra a mitomania, certo?

PINÓQUIO: Sim, verdade. Sigo até hoje em tratamento. Um dia de cada vez. [imposta a voz]

BLOG: E se te pedirem pra mentir no novo Shrek?

PINÓQUIO: Sem problemas, eu mentirei, mas... ei, palhaço, faça-me o favor de escrever mentirei entre aspas quando for postar esta m*** de entrevista no seu blog idiota, ok?

BLOG: Claro.

PINÓQUIO: Continuando, eu mentirei sim, sem problemas, porque acima de tudo sou profissional e sei distinguir as coisas.

Ainda assim, sempre serei verdadeiro com os meus sentimentos. Isso é o que importa: a minha verdade.

BLOG: Nossa, que bonito isso, Pinóquio. Mas.. por quê está coçando o nariz sem parar? É alergia? Espera um pouco.. o seu nariz.. ele agora parece ligeiramente maior... mmmm... tá tudo bem aí?

PINÓQUIO: Não enche, p***!, não é nada, c****!!! Só esqueci de tomar um dos meus 12 remédios anti-mitomania hoje de manhã. É efeito colateral, apenas isso!!! [novamente alterado]

BLOG: Bom, vamos encerrar então, porque a abstinência tá te deixando meio agressivo...

PINÓQUIO: Ótimo! Só queria dizer aos fãs que.. não, não sou perfeito e.. sim, troquei um vício por outro, ou seja, a mentira pela inveja.

BLOG: Como assim?

PINÓQUIO: Lembra quando falamos do Michael Jackson no início da entrevista?

BLOG: Ah, eu sabia! Você ainda sonha em ser uma criança!

PINÓQUIO: Não, p***, mas admito que o invejava. Sempre o invejei...

BLOG: Por que? Você é tão famoso quanto ele, não? E há bem mais tempo...

PINÓQUIO: Não é isso! É que o Michael não tinha nariz. Imagina se o Gepetto me constrói sem nariz... eu teria mais segurança pra mentir, se acaso quisesse, e não estaria aqui, agora, dando essa entrevista idiota pra você.

Tu não sabe a sorte que tem de poder mentir sem que uma parte do teu corpo o acuse.

E mais: quem sabe se o Gepetto tivesse me criado sem nariz uma outra parte da minha anatomia não cresceria além do normal? Nossa, pegaria muito mais mulé, pelo menos. [esboça um sorriso maroto]

BLOG: Mas certamente não teria um terço de toda essa fama internacional conquistada, ou você acha que a Disney faria um desenho animado pornô seu?

PINÓQUIO: É, acho que não. Ossos do ofício. [resignado]

BLOG: Pinóquio, desculpa a franquesa, mas como astro pornô você não seria nada além de um triste, frustrado, solitário e avantajado boneco de madeira.

PINÓQUIO: De tudo o que você falou eu só não sou avantajado.

A verdade dói.

..

RICKY MARTIN É BIBA... E DAÍ? WHO CARES???!

Ricky, a louca, agora canta livin' la vida loca fora do armário


Ricky Martin assume homossexualidade [Globo Online - 29/03, 18h30]


Ok, mas... qual é a novidade? Aliás, e isso lá é notícia???!

Alguém por acaso tinha dúvida que esse menudo era paquita?

Que tal se tivéssemos só pra variar alguns fatos realmente surpreendentes e dignos de nota nos periódicos tupiniquins?

Manchetes do tipo:


CRISE NA GÁVEA: Adriano Imperador é o primeiro a chegar no treino da manhã de segunda-feira e cobra mais comprometimento dos companheiros atrasados.

..

COPA DA MUNDO: Dunga convoca Neymar e Ronaldinho Gaúcho e barra Elano, Julio Baptista e Josué.

- Quero a Seleção jogando pra frente na África!

..

ARRUDA admite desvio de verbas no governo de Brasília e entrega voluntariamente um dossiê com mais casos de corrupção na sua gestão.

..

LULA afirma que nem viagra levanta o seu Programa de Aceleração do Crescimento no tempo estimado.

- Nunca antes na história deste País eu broxei, companheiro... mas se um dia acontecê eu num vô tomá viagra! Tenho medo de tê um piriPAC...

..

CASAL NARDONI não verá as Olimpíadas do Rio - 2016 de casa.

..

CHATÔ, filme de Guilherme Fontes, estreia neste fim de semana nos cinemas brasileiros.

..

JUNK FOOD é considerada por cientistas uma droga tão viciante quanto a cocaína.

O narcotraficante Ronald McDonalds, chefe do cartel de Nova Iorque, é procurado vivo ou morto pelo FBI.

..

BIG BROTHER é cancelado. Patrocinadores abandonam atração e ibope do BBB não chega aos 10%. O seriado Chaves segue líder absoluto nessa faixa de horário, com 72% da audiência.

..

MANUEL CARLOS diz no twitter que sua próxima novela será ambientada em MADUREIRA e a personagem principal vai se chamar HELENA, mais conhecida como HELENINHA ROITMAN, uma ex-socialite alcoólatra e decadente vivida por RENATA SORRAH.

A novela já tem nome: VALE TUDO.

Para o exterior será vendida com o título provisório de Ultimate Fighting Novel.

A trama será polêmica: Heleninha se envolverá em triangulo-amoroso-pedófilo com VITOR BELFORT - um personagem lutador - e o jovem encrenqueiro JACK DANIELS, 12 anos - que apesar da pouca idade, já demonstra ser um baita dum cachorro... engarrafado.

A trilha sonora terá a banda de thrash metal e grindcore satanista BRUJERÍA fazendo versões inspiradas de clássicos da bosta nova.

..

LULA vai ao Pacaembu prestigiar o Corinthians e é flagrado pelas câmeras da Globo segurando cartaz com os seguintes dizeres:

MENSALÃO? EU JÁ SABIA!!!

O mais inacreditável: Lula estava visivelmente... sóbrio.

..

RICKY MARTIN assume heterossexualidade:

- Estive guardando este segredo com muita angústia durante anos de minha vida pública... mas chegou a hora, enfim, de revelar a verdade. Tenho orgulho de dizer a todos que sou heterossexual.


......


Assumida e aliviada, RICHARLYSON "RICKY" MARTIN MORALES sonha fazer o quanto antes sua versão em español para a música do vídeo abaixo e poder mostrar ao mundo o lado bom de ser gay.



..