segunda-feira, 28 de dezembro de 2009

POST NATALINO COM DELAY: UMA CARTA PARA PAPAI NOEL (NOS TEMPOS MODERNOS)


Olá, Papai Noel.

Eu me chamo Lucas, tenho 6 anos e sei q vc nao existe porq tenho internet.

Mas meu pai falou pra escrever pra vc senão eu não ganhava meu presente. Pronto. Tá aqui a minha carta.

Eu quero:

Um Ipod Touch, um Iphone 3G, um Playstation 4 [ passa no Japão antes q já deve ter um ], notebook, netbook, wii, TV de plasma, relógio do Ben10 - Força Alienígena e uma bola.

Se vc tiver dificuldade de encontrar minha casa, busca no google earth!

Mas antes de sair voando por aí com suas renas pra entregar os presentes, vê se não faz q nem o padre dos balões... aprenda a usar o GPS primeiro!

Ó, eu também tenho uma dica pra ajudar vc e os duendes q trabalham contigo aí no Polo Norte:

Deixa um número de celular pra q da próxima vez a gente possa fazer os pedidos por SMS.

É q eu odeio escrever.

Tchau.


.....


PS: não é verdade q a comissão técnica do São Paulo - Fashion Week - Futebol Clube passou a película natalina Bambi para incentivar Richarlyson e companhia na reta final do Brasileirão.

..

A FAZENDA 2 EM TEMPO REAL

Por que diabos o Sérgio Mallandro não está no programa??? Rá!!! Glu-glu! Ié-ié!!!


Xuxa admira Sheila durante banho

[ calma, é só o nadador (desta vez) ]


Theo Becker diz q Xuxa quer eliminar sua ex

[ - Cuidado, meu irmão! Essa aí é ex desse aqui!!! ]


- O negócio é curtir as coxas da mulherada, diz Mateus

[ Um comentário feito nas coxas, literalmente ]


Caco Ricci alfineta Fernando Scherer

[ E descobre seu novo dom: acupuntura ]


Caco Ricci faz exercícios para a voz

[ E mesmo depois de malhar as cordas vocais por mais de 2 horas, sua voz continuava um caco ]


Agora minha bunda é do povo, diz Xuxa

[ Epa, só porq tá dando de graça tu acha q o povo vai querer??? ]


Xuxa questiona beleza de Angelina Jolie em conversa

[ E ele continua se comprometendo... ]


Sheila Mello molha bota de Igor e causa briga

[ Viu como ela não é só uma borra-botas! ]


Fazendeiro Igor dá lição de higiene para peões

[ Mas não adiantou, pois na Fazenda todos seguem fazendo merda ]


MC Leozinho imita filho dançando para Andressa

[ - Se ele dança, eu danço... ]


MC Leozinho cria funk para Maria João

[ Ela agradece, mas lembra q seu nome já é uma homenagem à marchina de carnaval cuja letra diz: ...de dia é maria, de noite é joão ]


Xuxa diz que não quer ganhar R$ 1 milhão

[ Ou seja, o ex-atleta olímpico foi pra lá apenas fazer o q mais gosta: nadar, nadar, nadar e... morrer na piscina ]


Xuxa deixa cofrinho à mostra

[ Estaria à espera de um depósito? Que nada, ele acabou de dizer q não quer um milhão ]


Adriana Bombom conversa com as ovelhas

[ - A gente já tá super entrosadas. Adorei o apelido carinhoso q elas me deram: Bééé ]


Andressa se assusta com galinha morta

[ E, por conta disso, solicita à produção do programa q sejam retirados todos os espelhos da casa ]


Segatti cai do cavalo e animal leva bronca

[ - Se liga, otário!!! - teria dito o cavalo ]


Sheila Mello mostra interesse por política e canta Gipsy Kings

[ Desafio: qual das duas é a pior tortura para o seus ouvidos? ]

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sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Entrevista com o Vampiro: Edward Cullen conta tudo!

Edward provou ter sangue frio ao responder às perguntas do blog


Em sua passagem pelo Brasil para divulgar a nova película da série Crepúsculo - q já nasceu com a bunda virada pra Lua -, o vampiro Edward Cullen aceitou papear com tanto faz tanto fez, mas sob algumas condições:

De q a nossa conversa se desse num cemitério, às 0h00, e em noite de Lua Nova.

Abaixo, a entrevista com o vampiro:


1- Edward, já começo com uma pergunta difícil. Como você se definiria, em poucas palavras?

Sangue bom.

Só isso?

E transparente.


2- Falando nisso, como faz pra manter esse bronzeado?

Banho de Lua três vezes por semana. Mas sem esquecer do protetor, claro.


3- E já q você é um vampiro tão precavido, o q tem feito pra evitar o contágio de gripe suína?

Cara, eu tive gripe espanhola há muitos anos e tô aqui, vivão. Tu acha q eu me preocupo mesmo com essa outra aí?


4- Ok. Comida predileta...

Eu como de tudo, desde q não leve alho.


5- E com qual destes filmes você se identifica mais:

- Drácula, Entrevista com o Vampiro, A Hora do Espanto ou Familia Adams?

Romeu & Julieta.



6- Que banda ou artista da atualidade você mais admira?

Adoro um cantor novo, Robert Pattinson. Conhece? O cara é um talento!

Tá bom, e além dele...

Também gostei de uma menina, colombiana, eu acho: Sandy Junior.

Eu até sugeri à produção do filme q a música Imortal fosse o tema romântico meu com a Bella, já no Eclipse. Adoro espanhol.


7- Na verdade, Sandy & Junior é uma dupla... e são brasileiros. Aliás, o que você conhece do Brasil?

Sei q aquele filme Tropa de Elite terá uma sequência, né? Poxa, q tal se incluíssem na trama um vampiro q assalta bancos de sangue? Eu me candidataria ao papel na hora! hehehe


8- Já q você está de bom humor, conte-nos uma situação engraçada ou curiosa pela qual você passou recentemente...

Uma vez, vampirizei uma fã, mas foi sem querer!

E como se deu isso?

A louca me pegou à força pelo braço, querendo tirar foto. Daí, quando tentei me desvencilhar da menina, acabei arrebentando uma daquelas pulseiras coloridas do sexo q ela usava.

E qual era a cor da pulseira?

Verde. Aquela q significa mordida no pescoço.



09- E agora, Edward, o q muitas de suas fãs em todo o mundo querem saber: Por quem esse coração angustiado bate? Quem é sua musa?

Megan Fox.


Mas... e a Bella, seu par romântico no filme?

É bela, mas a outra é linda! Uma legítima garota infernal!


10- Ok, Edward. Pra fechar: se não fosse vampiro seria...

Mortal.

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Mais aqui.

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

RALOUÍN 2

Ammy White Zombie dos Palmares : a bruxa tá solta


Sugestas supimpas de fantasias criativas de figuras do [i]mundo pop para o próximo ralouín:

* BRITNEY SPEARS [ fase careca e surtada ]: a guria q vir a se fantasiar de Britney-psico precisa de muita coragem, atitude, máquina zero e... um guarda-chuva; e se algum paparazzi quiser tirar uma foto sua, Brit, já sabe: SOC! CRASH! POW!!!;

* FELIPE DYLON [ nova fase rastafári-Predador ]: - ô menina, deixa disso / quero te conhecer...; e aí, menina, você ainda quer conhecê-lo agora? deixa disso!!!;

* KANYE WEST [ ou CHRIS BROWN ]: arrume óculos e roupa descolados e saia cambaleando, triste e moribundo, batendo nas portas de casas aleatórias, pedindo doces ou travessuras e, principalmente, perdão; tal qual um morto-vivo, tentando ressuscitar sua carreira;

* MICHAEL JACKSON [ fase terminal: branquelo e sem nariz ]: é fato q em bem pouco tempo Michael substituirá o Bicho Papão e o Boi da Cara Preta [Branca, na verdade] no imaginário infantil como o novo terror das criancinhas;

* AMMY WINEHOUSE: [ fase atual - e terminal ]: Ammy tá sempre com a bruxa solta! Só não exagere no realismo ao compor a personagem; uísque + crack não é uma combinação lá muuuito recomendável - a menos q você queira acabar como ela; Uá-rá-rá-rá-rá-rá!!! [risada malígna];

* PAULA OLIVEIRA: [ a mãe do ano de 2009 ]: para ficar ainda mais assustador, sugiro q ela adote o bebê de Rosemary;

* TORCEDOR DO FLAMENGO [ camisa estilo Freddy Krueger ]: o que foi, não entendeu? te desafio então a fazer o seguinte teste:

- PRIMEIRO: ponha o Manto Sagrado do Mengão, o penúltimo uniforme oficial, q lembra o Freddy.

- SEGUNDO: saia na rua e apenas pergunte as horas aos passantes q você for encontrando pelo caminho...

- RESULTADO: vários vão te entregar o relógio [alguns até a carteira, a chave do carro..], pensando q é assalto; você vai literalmente tocar o terror!!!

Aliás, q papo é esse de chamarem o São Paulo agora de Jason???!

Qual foi, mataram o Bambi?

domingo, 1 de novembro de 2009

RALOUÍN 1

LEATHERFACE gosta de carne nova no pedaço [e aos pedaços].


Entonces,

Ontem fomos agraciados com mais um Halloween, o nosso Dia das Bruxas.

Data disseminada desde o império estadunidense a todo o mundo ocidental - e de forma nada acidental.

Ainda assim, há maneiras de nos adaptarmos à cultura do ralouín ianque seguindo os nossos próprios costumes tropicais.

Até porque nós já temos personagens míticos, como o Saci Pererê, a Mula sem Cabeça, a Cuca, o Curupira, o ET de Varginha, o Felipe Dylon Rastafári...

Viva a cultura popular!

Dediquei-me também a árdua tarefa de pesquisar as melhores opções de filmes de terror of all fuckin' times para curtir no animado feriadão de 2 de novembro.

E com direito a mini-comentários de [mais ou] menos 140 caracteres! =)

Apague a luz do quarto e aperte o prêi:

- EVIL DEAD 2, Uma Noite Alucinante [ q tal uma casa de campo isolada com a namoradinha no fim de semana? Não depois desse filme... ];

- A NOITE DOS MORTOS VIVOS [ cláááássico do diretor George Romero, de 1968, q usa o zumbi como instrumento de crítica à sociedade moderna; extremamente subversivo.. e atual ];

- O MASSACRE DA SERRA ELÉTRICA [ o q dizer deste? o filme q tem um dos vilões mais perturbadores e cativantes da história do cinema mundial, o Leatherface ];

- HOLOCAUSTO CANIBAL [ o precursor do terror-documentário-câmera-na-mão copiado vinte anos depois pelo superestimado A Bruxa de Blair; este filme nos traz um novo conceito sobre a expressão programa de índio ];

- À MEIA-NOITE LEVAREI SUA ALMA [ acho q foi a primeira vez q vi mulé pelada em filme preto-e-branco.. hehe grande Coffin Joe!!! ];

- CARRY, A ESTRANHA [ sabe o linchamento [i]moral pelo qual fizeram a aluna da universidade de São Bernardo passar por causa de um vestido curto? pois é... sorte de todos os beócios ali presentes q a vítima não era a Carry... ];

- O BEBÊ DE ROSEMARY [ essa é pras mulé pararem de reclamar q o pai do seu filho é um inútil, beberrão, preguiçoso e o diabo a quatro].

TO BE CONTINUED...

sábado, 3 de outubro de 2009

terça-feira, 15 de setembro de 2009

BIAFRA FAZ ROCK DO BOM!!!

VOANDO BAIXO

Depois do sumiço de Belchior e da nova [a]versão do hino nacional by Danuza, chegou a hora e a vez de BIAFRA, o mais novo ídolo midiático, resgatado inFÊNIXmente pela geração tuíter.

Pronto pra voar, voar...

É tão perfeito que parece fake.

Se liga:



O casamento ideal entre letra e música, imagem e som.

Rock do bom.

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quarta-feira, 9 de setembro de 2009

9 9 9 + 1 =




[...]
Promised to myself someday I'd take the time and try to make sense
Out of all those opportunities I've lost from trying to sit on the fence

[Now you're flying] But right now I've got no time for yesterday
[Really flying] Yesterday is a thousand miles away

A thousand miles away

[...]

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

SMS


PRIMEIRA SEMANA


Ela cel:

adorei ontem!!!! naum conseguia parar de te beijar né rsrsrs

.

nossa q loko como a gente se conheceu!

.

já to com saudade de vc gato... quero te veeeeeeeeer!!! :*


..

ÓBVIO! gato, o q vc naum me pede sorrindo q eu naum faço chorando? rsrsrs

.

hummm gostei.. e o q mais?

.

claroooooo!!!! qtas vezes vc quiser... hihi

.

MUITO MUITO MUITO MUITO

.

boa noite e sonha comigoooooo!!!!!

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SEGUNDA SEMANA


Ela cel:

a natacao hj foi puxada to morta!!! mas ainda nadaria um oceano inteeeeeiro pra te encontrar!!! :))))

.

entaum, q horas hj lindooooooooo????

.

NAO! muito tarde! quero te ver AGORAAAAAA!!!


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oieeeee! naum te vi no msn hj aí resolvi te mandar uma mensagem. rsrsrs

.

me diz se eu to grudenta demais.. to né????

.

a culpa é toda sua pq eu naum consigo parar de pensar em vc! :P

.

é sim é sim é sim!!!

.

ai droga vc vai enjoar de mim em uma semana q eu sei... :(((

.

vai siiiiiiiiiiiiiim!!!! rsrs

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TERCEIRA SEMANA


Ela cel:

querido to com muito sono e naum vou entrar no msn mais tarde

beijo


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lindo vou ver aqui se posso sair contigo

.

querer eu quero mas ta dificil :/

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hj naum da. vamos ver isso amanha?

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QUARTA SEMANA

Ele cel [[ chamando ]]:

este telefone encontra-se desligado ou fora da área de cobertura


..

Ela cel:

oi tudo e vc?

.

sem bateria

.

hj? vai dar naum

.

ocupadissima


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bloqueado no msn? nada.. to offline


..

pode claro

.

daqui a uma hora

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UMA HORA DEPOIS:


Ele cel [[ chamando ]]:

este telefone encontra-se desligado ou fora da área de cobertura

..


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domingo, 6 de setembro de 2009

Kaká, EL DIEZ

Viste, Maradona! Kaká também é ajudado por la mano de dios. Ele paga o dízimo religiosamente


Fácil fácil

Dizem q no tuíter a piada do dia é:

Argentina é igual ao Michael Jackson: promete show, vende ingresso e morre em casa.

Soube por um amigo.. argentino. hehe

O que eu não gostei nada foi da seleção argentina ajudando a carimbar o passaporte de Elano e Luisão pra Copa.

Ainda bem q o Josué não jogou!

Qualquer um se criava ontem naquele jogo.

Obina seria melhor q o Eto'o.


Messinho

E la Pulga, o 10 da seleção albiceleste ontem, ein, legítimo triatleta:

Corre, pedala e nada.

Falando nisso, Maradona terá agora q fazer uma maratona pra classificar seus atletas até a Copa de 2010.

Senão vão pôr ele pra correr.


I belong to Jesus

Será q El Diez espera por la mano de dios salvadora outra vez?

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sábado, 5 de setembro de 2009

BRASIL x ARGENTINA: UM TAPINHA NÃO DÓI

- Ui!

Hoje é dia de Argentina x Brasil, aka, as duas maiores escolas do futebol mundial [e os europeus repetentes continuam não aprendendo nada com a gente].

Às 21h30 teremos mais um capítulo na história do grande clássico, regada a muito sangue, suor e - da parte q me cabe - cerveja!

Abaixo, FLORENCE AND THE MACHINE nos mostra q o ódio é apenas uma forma mais, digamos, contundente de amor... e q a porrada é válida sim, se for para ressaltar o sentimento mútuo construído ao longo dos anos pelas duas partes.

Assim somos nós com nossos hermanos argentos. Amamos odiá-los no futebol e eles idem.

- A KISS WITH A FIST IS BETTER THAN NONE!

Veremos muita luta, pelea, porrada e... futebol? quem sabe...

A regra é clara: quem sabe, sabe.

Vamo sair na mão mas, se der, sair no também.

Entonces, tá combinado.

Na hora exata da batalha a parada é: abaixar o volume da TV, emudecer a porra do Galvão e meter esse som aqui!



You hit me once, I hit you back
You gave a kick, I gave a slap
You smashed a plate over my head
Then I set fire to our bed


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Florence, pode vir aqui em casa quebrar tudo. Só não esqueça de pôr fogo na minha cama depois! ;)

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sábado, 29 de agosto de 2009

WHO'S BECK?

Maconha é encontrada na casa de Michael Jackson [Globo Online - 28/08/09, às 13h50m]


Trick or Treat

A polícia encontrou dois sacos da erva medicinal entre caixas de remédio vazias, mas as investigações não apontam Michael Jackson como sendo o usuário da substância, ainda q esta estivesse embaixo da sua cama kingsize of pop.

Segundo um dos empregados de Michael - q não quis se identificar -, os sacos eram oferecidos todos os ânus às crianças q batiam à porta do artista em noite de halloween.

O cantor recebia pessoalmente a cada uma segurando os presentes numa mão e seu microfone na outra, e depois as convidava para entrar, brincar, cantar e viajar até a terra do nunca.

Michael costumava chamar a brincadeira de halloWEED.


Viciado em doce

Há suspeitas, no entanto, de q o Rei do Pop usava e abusava da substância popularmente conhecida como doce.

A acusação é grave, pois é do conhecimento de todos q o astro nunca foi muito chegado num pé de maconha, preferindo apertar pés de moleque.

O q faria dele um podófilo.


Uzbeque

A polícia agora quer saber onde Michael Jackson conseguia os tais sacos de maconha. Mas este brogui já se adianta para dizer-lhes que os beck estão aqui.

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quarta-feira, 26 de agosto de 2009

SUPLICY, você como senador é um péssimo cantor

Vermelho de vergonha: o juiz aí só não é ladrão porque não tem talento pra tanto


Senador Eduardo Suplicy, seu malandro.. só mostra o cartão vermelho pro Bigode AGORA q o jogo já tá perdido.

Talvez o [não tão] excelentíssimo senador não tenha notado, mas o protesto do apressadinho político petista aconteceu UMA SEMANA depois do Conselho de Ética do Senado arquivar as 11 representações contra o [e agora, josé] Sarney.

Suplicy, na boa, tu não apita nada, mané!

Alguém acha mesmo q essa patética atitude arbitrária do senador-cantor vai mudar alguma coisa???!!!

Logo agora q o PT comprovou ser uma caricatura de partido e o frouxo do Mercadante revogou o irrevogável...

- The answer is blowin' in the wind...



Ficou faltando um verso no clássico do Bob Dylan:

- Quantos políticos precisaremos aguentar até q os expulsemos de seus cargos?

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Marina Silva, tamo junto em 2010. Mas... vai num fonoaudiólogo, babe, pelamordedeus!!!

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sábado, 22 de agosto de 2009

TOCA RAUUUUUL!!!!



[...] Eu devia estar feliz pelo Senhor ter me concedido o domingo
Prá ir com a família no Jardim Zoológico dar pipoca aos macacos...

Ah!
Mas que sujeito chato sou eu que não acha nada engraçado
Macaco, praia, carro, jornal, tobogã
Eu acho tudo isso um saco...

É você olhar no espelho, se sentir um grandessíssimo idiota
Saber que é humano, ridículo, limitado
Que só usa dez por cento de sua cabeça animal...

E você ainda acredita que é um doutor, padre ou policial
Que está contribuindo com sua parte para o nosso belo quadro social [...]


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Ouro de Tolo [Raul Seixas]

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terça-feira, 18 de agosto de 2009

HELP ME: PUTA SACANAGEM

É assim que eu quero me lembrar de você, querida, nos recebendo de braços e pernas abertas


É isso, então.

A mítica discoteca HELP fechou [as pernas] e nenhum filha.da.puta pensou nos filhos da puta.

Quer dizer, como é q a puta vai levar o leitinho das crianças pra casa, agora q a casa caiu?

E o pior de tudo: o famoso imóvel deveras movimentado da Atlântica vai virar Museu da Imagem e do Som [!!!]

zzzzzzzzzzz...

Porra!, mais imagem e som do que na HELP???!!!

Nem f****udendo!

Fora o mal q fará ao turismo da região. É quase certo que o PIB do município vai decrescer uns 40% após esse verão broxa que será o de 2010.

Dos vendedores de queijo coalho do posto 6 aos traficantes do Pavão-Pavãozinho, todos vão sofrer as consequências desse ato nada secreto, mas igualmente indecente.

Puta sacanagem, Embratur! Estão matando a nossa galinha dos ovos de ouro.

Até porq já não caía uma única gota dos royalties do ouro negro nas contas do falido estado [de sítio] fluminense.

Pena que a Daspu não tem tesão suficiente pra ser uma Putabras.. assim, poderia evitar essa tragédia em plena crise mundial.

É fato. A HELP fazia a gringaiada torrar uns bons euros nas redondezas, do ovomaltine do Bob's às talhadas miniaturas de Redentor da feirinha em frente à boate.

E se essa terrível higienização continuar [como o Eduardo Paes tá chamando isso?, Operação Puta Legal???!], daqui a pouco até as simpáticas meninas de vida nada fácil da orla também terão q buscar outra freguesia - quem sabe bater ponto na porta do Projac.

Ainda que as vagas para garota de programa de TV por lá já estejam preenchidas, sempre cabe mais uma.

Abaixo [acima, de lado e por trás], um eterno hit da saudosa HELP.



Come, come / Come into my life / Stay, stay / Stay with me / Nobody loves me...

domingo, 16 de agosto de 2009

Noche de sabado en Capital...



Noche de sabado en Capital
fui a enterrar lo que sere

Caminando por Corrientes
los tontos se mordian los dientes

Yo... en soledad
fui a buscar dolor

Solo encontre a la felicidad de ser tan necio
de no estar sobrio

de olvidar a recordar si me habia olvidado a no extrañar

Noche de sabado en Capital
fui a bautizar lo que no quiero ser

pero era absurdo, es que uno es uno y ya.


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Avenida Corrientes [Prietto Viaja al Cosmos con Mariano]

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quinta-feira, 13 de agosto de 2009

O CAPETA EM FORMA DE GRIPE!


Igreja de Curitiba (PR) realiza culto online para evitar gripe suína [Folha Online - 12/08, 21h48m]

Primeiro os judeus [post anterior] e agora os católicos contra a suína.

Ok, mas... esse culto online é o quê?, pra evitar q o vírus contamine a internet?

Pois este brogui se oferece em serviço de utilidade púbica para q incautos leitores internéticos não caiam na rede de vírus maliciosos da gripe suína.

O link do demônio da gripe suína tem várias faces. Ele pode chamá-lo para o pecado da luxúria ou simplesmente para que chafurdes na lama da curiosidade mórbida.

Abaixo, separei alguns exemplos - verdadeiros!, claro - de mensagens cifradas do capiroto [de tridente, focinho e rabinho-parafuso].

Clique se tiver coragem nos seguintes links suínos:


# Veja foto exclusiva do ensaio sensual de Miss Piggy para a Play Pig de agosto. Quer ver onde ela pôs o piercing íntimo?

Clique aqui.

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# Religioso chama Amy Winehouse de herege, feiticeira e porca imunda que hipnotiza imaculados ouvidos católicos, tornando-os impuros com sua música proibida e letras com mensagens cifradas do demônio.

Saiba a origem de todo o imbroglio.

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# Porquinhos da Índia q fazem figuração na novela Caminho das Índias estariam sendo maltratados pela equipe de tatuadores de henna da novelista Glória Perez, segundo a Sociedade Protetora dos Animais.

Saiba mais, clicando aqui.

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# CHACINA!

Identificados os restos mortais dos Três Porquinhos, desaparecidos desde a última terça-feira.

Os suínos Heitor, Cícero e Prático teriam sido atacados pelo El Loco Mal, primo do Lobo Mau, após discussão em frente ao condomínio de luxo de Prático.

O suspeito El Loco Mal foi preso em flagrante pela polícia, enquanto jantava um pernil de lombo à pururuca, e não reagiu à prisão.

O marsupial alega legítima defesa de seus instintos e diz q os porcos teriam contratado um justiceiro para assassinar o Lobo Mau e, assim, não pagar a dívida de entorpecentes que um deles teria com o seu primo morto a bala.

O delegado q investiga o caso acredita em acerto de contas, pois já é do conhecimento da polícia o envolvimento do preguiçoso Cícero com drogas pesadas.

Anote a receita do lombinho à pururuca de El Loco Mal.

Assista a reconstituição em stop motion - produzida pela banda Green Jelly - do suposto crime cometido contra o Lobo Mau.

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Rabinos contra a gripe

Rabinos fazem orações em avião contra gripe suína [Globo Online - 12/08/09, às 10h49]

O religioso judeu Henri Sobel, q andava com o rabino entre as pernas desde o episódio do roubo das gravatas, fez questão de mandar também suas orações direto de Gravataí, onde vive hoje.

E ainda nos contou emocionado como acabou sendo contagiado pela terrível gripe.

- Éu fui atacádou por um pórcou suínou déste tamánhou!!! Ele me deu uma gruaváta e eu desmaiei! De emoçáo.

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quarta-feira, 12 de agosto de 2009

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

JOHN HUGHES [ 1950 - 2009 ]


- A VIDA PASSA MUITO RÁPIDO. E SE VOCÊ NÃO CURTIR DE VEZ EM QUANDO, A VIDA PASSA E VOCÊ NEM VÊ.

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Santo de casa...


SP tem 18 candidatos a santo na fila do Vaticano
[Globo Online - 02/08/09, 14h51m]

Vamos combinar que se houvesse mermo tanto santo assim de bobeira em São Paulo a cidade e o próprio País nao tavam nessa merda federal há tantos anos.

E, ainda que haja, santo de casa não faz milagre.

Aliás, Deus é brasileiro, claro.

Milagre mesmo será o da multiplicação dos peixes [piranhas?], candidatos nas próximas eleições do ano que vem.

Todos postulantes ao cargo máximo de santo do pau oco.

E os que forem canonizados pelo voto dos eleitores farão o diabo conosco.

Porque trabalhar à vera pelo país só no dia de são nunca.

Aí depois de mamar uns bons anos nas tetas murchas do Estado eles morrem e.. viram santos! De novo!

Com direito a auréola, asas e harpa, como nas charges dos periódicos tupiniquins.

Tenha santa paciência...

quarta-feira, 29 de julho de 2009

MUSSUM DAY


Hoje é dia de sentar no botequis e pedir muitas ampôlas de suco de cevadis em homenagem ao humorista MUSSUM, ou Kid Mumu da Mangueira, essa lêndia do humor brasileiris, fruto de árvore ginecológica da melhor safra de todos os tempis.

Mussumzis, o mais engraçadis trapalhãozis, partiu desta pra miózis há exatos 15 anos.

Finalmentis descobrimos pra que servis o Twitterzis. Serve somentis pra divulgar o MUSSUM DAY.

A tag #mussumday está entre os tópicos mais populares do microblog.

CACILDIS!

Pratique um pouco de mussumzês você tambémzis.

EU QUERO MEU MÉ!

Mais uma coisis. Quando tu for entornar o no botequis, não se esqueça de pedir a pindureta.



MUSSUM FOREVIS!!!

terça-feira, 28 de julho de 2009

ISTO É... INCRÍVEL!

Este foi um fim de semana de acontecimentos pra lá de atípicos no mundo dos esportes:

FUTEBOL

- Obina fez três gols na mesma partida [na verdade, ele fez cinco!, porque foi obrigado a repetir um pênalti, além de um gol mal anulado]

- O Flamengo conseguiu o milagre de vencer o Santos em Santos [algo que NUNCA havia acontecido em campeonatos brasileiros]. São Judas Ta-deu uma força.

- O Fluminense não perdeu!


VÔLEI

A Seleção Brasileira foi campeã mundial pela oitava vez com um time onde as únicas estrelas reconhecíveis a olho nu eram Giba, Serginho e Rodrigão.

O Bernardinho, aliás, é um sujeito tão vencedor que até o Íbis seria campeão brasileiro sob o seu comando. Ou o Botafogo.

Não, exagero.

Há boatos de que a torcida do São Paulo é quem estaria pedindo a contratação imediata de Bernardinho. Só pra sentir o dedo do treinador na equipe.


FÓRMULA 1

Que o Rubinho é uma peça, todos sabíamos. Mas que o seu carro também tivesse um parafuso solto ninguém imaginava.

E a tal mola foi amolar justo a massa encefálica do pobre Massa, que teve a cara amassada.


JOGO SUJO

Falando em massa, será que o Sarney renuncia ou tudo acaba em pizza, como sempre?

Difícil saber. Diferente de outros esportes, no jogo político não há surpresas.

E o juiz não é o único ladrão.

quarta-feira, 22 de julho de 2009

TAMI.FLU


Recado para as massas [inclusive para as massas de ar frio vindas da Argentina]:

Não há no país antiviral Tamiflu suficiente pra todos os gripados suínos.

E segundo o Ministério da Saúde, vacina mesmo só no inferno, digo, no inverno de 2010.

E aí, tami-flu-dido?

Paranóias à parte, eu lavo as minhas mãos.

segunda-feira, 20 de julho de 2009

EL DIA DEL AMIGO

Diz aí, Galvão, é bom demais ganhar gripe da Argentina! Haja pulmão, amigo!!!

ÉÉÉÉ, AMIIIIGO...

Nós brasileiros temos que reconhecer algumas importantes contribuições dos queridos hermanos argentinos para o mundo.

Eles já nos deram muchas cosas:

O Che Guevara, o Maradona, o Messi, a Quilmes, o alfajor, o bife de chorizo, o tango, o Borges, a Mafalda [não a vovó], a Maitena, o CQC, a Lola, as massas de ar frio do inverno, a Copa das Confederações de 2005, a Copa América de 2007 e, mais recentemente, a gripe porcina [ou Gripe Argenta], que acomete incautos brasileiros que ousam respirar os buenos aires de lá.

Mas poucos aqui sabem da contribuição de nossos hermanos enfermos na criação do mundialmente celebrado Dia do Amigo.

Muy amigo.

Pois no dia 20 julho de 1969, logo após acompanhar o pequeno passo para o homem e grande salto para a humanidade dos iânquis na Lua [pisaram mermo?..], o médico e professor de história argentino Enrique Febbraro decidiu homenagear o histórico feito astronáutico com uma idéia do outro mundo:

Chamou alguns amigos loquitos, que assim como ele viviam no mundo da lua e, juntos, mandaram mais de mil cartas a diferentes países, sugerindo a instauração do Dia del Amigo.

Das mil cartas enviadas, 700 responderam positivamente ao médico doente e o dia do amigo foi logo sendo oficializado em 100 países!

É, profeta Gentileza... nessa você papou mosca.

Abaixo, outra importante contribuição argenta para o mundo, o rocanrol. A clássica banda punk A77aque interpreta um tema composto por um certo Rei nosso, bicho. Duas dicas sobre a versión:

1- o Rei não é o Pelé.

2- a música tem a ver com o tema do post.



No preciso ni decir todo esto que te digo / Pero es bueno así sentir, que eres tu mi gran amigo

sexta-feira, 17 de julho de 2009

DISCO DO ANO? DO MÊS? DA ÚLTIMA SEMANA? DE HOJE



Este brogui está pra falar desta banda desde quando gripe suína era apenas um porco espirrando.

Molecadinha esperta de Nova Iorque, THE PAINS OF BEING PURE AT HEART lançou o seu debute na praça este ano, resgatando com muita personalidade o clima shoegazer do final dos 80/início dos 90. Do Ride ao My Bloody Valentine.

As referências estão lá, vivas em cada acorde de Everything With You [Smiths com pedaleira fuzz no talo], The Tenure Itch [Stone Roses lado B], Come Saturday e Hey Paul [como o Ash deveria soar] e Contender [100% Jesus and Marychain].

Mas as favoritas do [one man]staff aqui do blog são A Teenager in Love [não consigo pensar em nada além de a música bonitinha do ano] e, principalmente, Young Adult Friction.

O final desta, aliás, com o figura repetindo don't check me out / don't check me out / DON'T CHECK ME OUT-O-O-OUT já seria o suficiente pra fechar a tampa e passar a régua numa canção perfeita. Até que surge o backing feminino como cereja do bolo...

Aí a casa cai de vez, amigo. Clássico!

Os vocais são quase sempre sussurrados, as guitarras quase sempre sujas, a bateria quase sempre urgente e o baixo casa sempre na linha melódica que é uma beleza.

As canções são curtas, diretas, sujas e as letras exalam inocência e pureza, mas nada constrangedor, pelo contrário.

Só de você pegar um CD e já na primeira orelhada sacar que NÃO se trata de mais uma daquelas bandas paumolecentes da era pós-strokeana, já é um ganho tremendo.

Bandas como The Raveonettes e Black Rebel Motorcycle Club já haviam esboçado algo nesta direção, mas aqui com The Pains of Being Pure at Heart a parada é séria!

Baixe. Compre. Roube.

quarta-feira, 15 de julho de 2009

HARRY. SMOKING. POT.TER

- Disfarça, Hermione. Já pus a parada no teu bolso. Depois a gente acerta o preço.


Um integrante da série Harry Potter foi acusado na última terça-feira [07/07] de cultivar ilegalmente dez pés de maconha, informou a Scotland Yard.

O jovem mancebo Jamie Waylett, de 19 anos, que atua como o brigão da escola Vincent Crabbe na série infanto-juvenil, comparecerá na Corte de Magistrados de Westminster em Londres no dia 16 de julho [também conhecido popularmente como amanhã].

O último filme da série, Harry Potter e o Enigma do Príncipe, teve sua estreia hoje em diversos países, inclusive aqui em Pindorama.

Este brogui ofereceu generoso espaço para o igualmente espaçoso Jamie Waylett se defender da pesada acusação de porte de substâncias ilícitas.

O ator nos enviou o seguinte e-mail:

Gente!

Vocês estão todos enganados!

Eu apenas cultivo estas ervas especiais que o mestre Dumbledore me receitou para afastar os Dementadores e poder relaxar antes das provas em Hogwarts!

O Harry e a Hermione também usam a mesma erva! Aliás, como vocês acham que o Potter toma coragem pra subir na vassoura e enfrentar uma partida de Quadribol?

Pelamor de deus! Ele sempre joga sob efeito das ervas mágicas de Dumbledore! Até Você Sabe Quem sabe disso!

Por que só eu sou investigado pela Scotland Yard? Claro, no final sobra sempre pro gordinho.

E que papo é esse de polícia inglesa vir me prender???! Eu sou um bruxo! Apenas o Ministério da Magia tem esse poder!

Aliás, se algum bruxo estiver lendo isto, por favor, recite as seguintes palavras mágicas, em voz alta:

LIBERTARIUM - BRUXUS - OBESUS - CANNABIS SATIVA - FUMADUS.

Valeu!


Vincent Crabbe


Isso mesmo. Waylett assinou seu e-mail como Vincent Crabbe, nome de seu personagem na famosa série de J.K. Rowling.

Estaria ele ainda sob efeito da magia verde de Dumbledore?

..

SPOILER:

Maconha não mata, mas Dumbledore morre no final.

..

LULA: MUDANDO DA ÁGUA PARA A CACHAÇA

A cor ainda é o vermelho, mas o discurso... quanta diferença!


QUEM TE VIU, QUEM TE VÊ, COMPANHÊRO...

Ontem o excelentíssimo senhor presidente Mr. Louis Ignacious Loolah dah Seelvah resolveu chutar o balde durante discurso e rasgar elogios a dois de seus antigos desafetos políticos: o Rei do Gado Renan Calheiros [PMDB-AL] e sua cria, o ressuscitado Fernando Collor [PTB-AL] - o Fernandinho do Pó ou, simplesmente, Suposicollor:

- Quero aqui fazer justiça ao comportamento do senador Collor e do senador Renan [Calheiros] que têm dado uma sustentação muito grande ao trabalho do governo no Senado - coachou o Sapo Barbudo.

Ok, faltou dizer que o discurso de Lulinha Peace and Love foi exatamente em Alagoas, curral político dos distintos senadores em questão.

Gente que está para o castigado estado assim como José Ato Secreto Sarney está para o Maranhão e Antônio Carlos Magalhães [o Toinho Malvadeza] esteve para a Bahia [antes de ser conduzido por um certo anjo caído - filiado ao DEMo - ao eterno descanso, alguns andares abaixo].

Ou seja, é praxe a visita limpar a sujeira no tapete antes de adentrar a casa dos anfitriões, ser gentil com eles, fingir não reparar que o lugar está uma bagunça, etc.

Mas o que impressiona em Lula é como ele faz a mesma política de sindicalista há quase oito anos, só naquela de nóis conversânu tudo se ajeita, e rodando os pratinhos como se fosse equilibrista de circo chinês.

Lula almoça com Deus e janta com o Diabo.

No almoço com Deus, os dois dividem um pê éfe e uma branquinha no boteco.

Lula reclama da vida, diz que o bolso tá vazio, pede uma grana emprestada ao Divino [te devolvo na segunda, sem falta] e, no final, o Ômi ainda paga a conta.

Depois é cada um pro seu lado e Lula dizendo, de longe: a gente vai se falando aí, companhêro Deus, bora marcar, te ligo qualquer dia desses.

Já com o Diabo o esquema é outro. Restaurante de bacana, à luz de velas, lagosta, água perrier, troca de olhares, afagos de ego mútuo, cumplicidade, promessas, garantias...

Após a sobremesa, como bons companheiros que são, saem juntinhos [na minha casa ou na sua?], de mãos dadas.

E quem paga a conta...

sexta-feira, 10 de julho de 2009

CARAS E BUNDAS

- Ô, esse pandeirão lá em casa, ein... que beleza! Diz aí, Sarkosy!

- Oui, oui. hehe


MADE IN BRAZIL

Segundo Barack Obama, Lula é o cara. Mas foi a bunda que mexeu mesmo com o negão durante a cópula do G-8.

E a bunda tem nome. Ela se chama Mayara Rodrigues Tavares, jovem representante da Unicef e e e e e...

...ÉÉÉÉÉÉÉ DO BRASIIIIIIIIIIILLLL!!!

Não adianta. A gente pode exportar toneladas de soja, café, carne, bossa nova, futebol, novelas e paulo coelhos, mas o produto que os gringo mais querem consumir sempre foi e sempre será o mesmo:

BU-BU-BUNDÃO!!! BU-BU-BUNDÃO!!!

quinta-feira, 9 de julho de 2009

UNIFORMI OTOGRAFADU DA SELESSAUM

- Damn it, Loolah! Precisava ter me dado uma toda rabiscada?

- É os otógrafu, companhêro Baráqui. Se quiser, tu lava depois.

- Posso?

- Iéis, iú quein.

sexta-feira, 26 de junho de 2009

MAICOU GÉKISSU PARTIU!

"NASCEU NEGRO, FICOU BRANCO E VAI VIRAR CINZA."
Jornal Meia Hora [capa, 26/06]

Edvard Much [O Grito]

..

A MORTE DE MICHAEL CHEGA AO BOTECO:

- Tu viu que o Maicou Gékissu morreu?

- Fudeu! Ninguém me avisou! Morreu de quê?

- Disseram que foi uma parada cardíaca, sei lá, uma parada dessas.

- Cara, essas paradas do coração são foda... mulé é uma merda! Eu falei isso pra ele.

- Falou pra ele???!!! Tá doidão, rapá? E que mané mulé, porra, ele nem era chegado.

- Que isso, irmão! O Maicou n'era fruta não! Aí, de que Maicou Gékissu tu tá falando?

- Do artista, caralho!

- Ah, bom, pensei que fosse o Maiquinho, meu primo.


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BOATO

* Não é verdade que a primeira coisa que Michael Jackson perguntou ao chegar no Céu foi:

- Cadê o menino Jesus?


[ * ] creditada a Marcos Ricardo, amigo de Rafael, que é namorado da Sarinha, querida amiga deste que batuca as teclas.

..

domingo, 21 de junho de 2009

SARNEY, PEDE PRA SAIR!

- Nepotismo??? Eu só tenho isto aqui de parentes no meu gabinete!


BRASILEIROS E BRASILEIRAS...

Hoje começa oficialmente o inverno no Brasil, mas as nuvens negras pairam sobre o ar seco do planalto central faz tempo.

Escândalos políticos em Brasília não são novidade. Envolvendo o Senado, menos ainda.

Mas este brogui não se interessa em destrinchar esse papo de ato secreto. A imprensa já o fez à exaustão na última semana.

Aliás, política é um negócio chato e desgastante. Menos para o político brasileiro. Para este, política é gastante - quando o gasto é feito com o dinheiro público, claro.

Atemo-nos, pois, apenas ao personagem principal desta semana: José Ribamar Sarney e seu polêmico bigode.

Presidente do Senado Fuderal pela terceira vez, o experiente cacique é adepto da política hay gobierno, soy a favor.

Sarney está sempre na sombra do poder; seja este de direita, esquerda, norte, sul, leste, oeste.

E, sobre a última crise no Senado, Mr. Loolah demonstrou abertamente o seu apoio ao Velho Bigode. Direto do Cazaquistão mandou a seguinte declaração à la Borat:

- Não li a reportagem do presidente Sarney, mas penso que ele tem história no Brasil suficiente para que não seja tratado como se fosse uma pessoa comum.

High Five!

Verdade. Sarney não é uma pessoa comum. É um político ímpar na arte de acobertar seus pares.

Sujeito família, é pai de Roseana, dos gêmeos natimortos Cruzado I e II, da hiperinflação desenfreada, da corrupção endêmica pós-ditadura e, claro, do Maranhão [aka o estado mais miserável dentre os 26 desta República Federativa das Bananas].

Nepotismo, aliás, é uma expressão demasiado forte para definir a família Sarney. Afinal, empregar neto, cunhado, mordomo e amigo é coisa pra se guardar no lado esquerdo do peito, debaixo de sete chaves, dentro do coração.

O ex-presidente deve ser tratado melhor do que uma pessoa comum, pois Sarney é imortal.

Imortal da Academia Brasileira de Letras.

Sorte a nossa que imortal da ABL não é highlander. Ainda assim, já passou da hora de se cortar umas cabeças.

- Hi, Senhor Sarney!, a sua bigode é muito sexy e se parece com a vagina da minha esposa; só que mais suja.

domingo, 14 de junho de 2009

MULHER DE BRANCO x LUZ INTERIOR

Justiça do Maláui autoriza Madonna a adotar segunda criança
[Folha Online - 12/06, 06h47]

Ok, agora vamos dar um chequirauti na foto:

[photoshop: Sebastião Salgado]


Na boa, será que o contato divino com o brasileiro Jesus Luz fez a Rainha do Pop se tornar esta aparição?

Madonna já foi like a virgin e like a prayer, mas aqui na foto está like a ghost.

Ela se encontra tão apagada na imagem que faz o Ensaio Sobre a Cegueira parecer uma obra do Romero de Brito.

Chama os Caça-Fantasmas!

Mas sabemos que Maddy não foi sempre assim, eso-etérea. A cantora cinqüen-to-na-pista também já viveu fase mais carnal, a Erótica de modelitos fashion de couro e apetrechos de sex shop. Foi o seu auge transgressor.

E ainda dizem que fase negra é sinônimo de decadência...

Pois a - hoje cabalística - mulher de branco, tão espiritualizada que se diz ser, em vez de competir com Angelina Jolie pra ver quem levará o Nobel Celebridade da Paz [no fuckin' way, as duas perdem do Bono], deveria, pois, voltar-se na direção de sua luz interior.

Para tanto, o mais óbvio seria buscar os conselhos de um certo guru do mal, o bad.ass.moda.fucka LUX INTERIOR, eterno vocalista morto-vivo da bizarríssima e genial banda de psychobilly THE CRAMPS.

Lux seria o maníaco psicopata perfeito para trazer Madonna de volta à realidade [que é muito mais do que adotar-seqüestrar umas crianças-souvernir do Maláui].

Lux Interior a destronaria. Uma rainha nua, dominada, de quatro e amarrada like - a virgin, a prayer? - a bitch.

Impedida de gritar pelos 12,5 centímetros do salto da bota de vinil de Lux Interior enterrados em sua milionária garganta profunda, ela descobriria que, sim, pode sangrar, deve sangrar.

Lux, então, ministraria uma sessão soturna de exorcismo gótico sadomasô e outra de regressão psicótica assistida.

Madonna seria orientada a procurar susan desesperadamente em seu passado, o que acabalaria de vez com toda essa palidez-photoshopada-esotérica-de-boutique-pra-inglês-ver [o inglês, no caso, é o seu ex, Guy Ritchie].

Lux, por fim, sussurraria em seu ouvido um último comando:

- ssshhh, stay sick.



Lux Interior não dá descanso no inferno, onde passa o tempo sodomizando o diabo que, entre outros castigos, é obrigado a lamber suas botas enquanto lhe abana o rabo.

sexta-feira, 12 de junho de 2009

PEA.NUTS. [2]

DIA DOS NAMORADOS:
OCASIÃO PERFEITA PARA SE DECLARAR À PESSOA AMADA.

- Como assim, você me ama???!!!... Eu sou lésbica, não sabia? Acorda, Charlie Brown!!!

- Que puxa...

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DIA DOS NAMORADOS SANGRENTO:

terça-feira, 26 de maio de 2009

BOMBA: OBINA NO PALMEIRAS!


Às 9h54 de ontem [21h54 de domingo, pelo horário de Brasília], a Coreia do Norte detonou uma ogiva de 10 a 20 kilotons, potência equivalente à das bombas que arruinaram Hiroshima e Nagasáki e precipitaram o fim da Segunda Guerra Mundial, em 1945.

Mas a verdadeira bomba do dia ocorreu mesmo no mundo da bola. Tão poderosa que fez oscilar os sismógrafos da mídia esportiva:

O Palmeiras confirmou a contratação do atacante Obina, do Flamengo, por empréstimo, até o fim do ano.

Enquanto Obama deixava flores no túmulo do soldado desconhecido, o rubro-negro carioca enterrava uma parte de sua recente história, empurrando Barack Obina - com bola e tudo - lá pros lados do Palestra Itálica.

Foi sem dúvida o maior reforço do ano para o Mengão. Uma economia de 150 mil reais mensais. Um salário gordo, prum jogador obeso, que andava apresentando um futebol magro.

O fiel da balança? O velho Luxa, asseado técnico do Porco; em mais uma prova explícita de amor ao clube do coração, mesmo defendendo hoje as cores do Parmêra.


JEJUM

Obina não faz gol desde novembro do ano passado. Ou seja, estaria recebendo até este mês de maio cerca de 500 mil para sequer desvirginar as redes. Seria um péssimo negócio pro clube da Gávea.

Ainda bem que o Flamengo não paga salários.

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Nos últimos tempos, Obina tem sido um atacante diferenciado: não chuta, não dribla, não marca [nem gol], não cruza, não trepa e nem fala palavrão. Um verdadeiro anjo. O Anjo Negro da Gávea.

É verdade que ele fará muita falta - como no último jogo, onde ele fez quatro! -, mas o Flamengo supera.


OBINA ETERNO

Mas não há como negar que Obina seja um personagem mítico e eterno do Rubro-Negro carioca; folclórico como a Cuca, o Boi Tatá, Paulo Maluf e o Saci Pererê [aliás, este jogaria muito mais que a maioria dos nossos atacantes em atividade - com um pé nas costas!].

E se for para ter no elenco do Flamengo um personagem folclórico, que seja o Curupira, o verdadeiro artilheiro dos gols bonitos:

- Só faço gol de calcanhar!

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O Mengão tem a maior torcida do mundo, é um clube de massa, mas o bom baiano é mais chegado num acarajé com molho de dendê. Talvez daí venha a inaptidão do atacante quando entra na cozinha adversária, a dieta.

A rigorosa dieta de Obina é rica em jejum de gols.


NOVAS REGRAS

Para que Obina marcasse um gol pelo Flamengo ainda este ano, a Fifa teria que intervir seriamente, mudando regras básicas do famoso esporte bretão:

- trocar as traves pelas de futebol americano [para melhor acolher as isoladas do atacante];

- aceitar o uso das mãos no domínio da bola [dada a clara deficiência do baiano em fazê-lo com os pés];

- eliminar a figura do goleiro [ah, vai, ajuda sim..].

Mas a verdade é que o bundudo jogador não é de todo culpado, apenas escolheu o esporte errado. Ele se sairia bem melhor lutando boxe. Categoria peso morto.


BOMBA 2:

E, com exclusividade, mais uma bomba! Durante a cobertura feita por este umirde brógui da última partida do Xodó pelo Flamengo, nossos microfones à beira do gramado captaram o áudio do que teria sido o momento exato em que Obina é chutado pela Bola.

- Está tudo acabado entre nós!

- Óxente, maínha, por que???

- Adivinha..

- Mmmm, vou chutar..

- Não! Nem tenta chutar, você nunca acerta um chute. Obina, há anos você vem me tratando mal. Mas, repito, agora acabou!

- Eu sei, ando vacilando contigo, mas é que eu tenho a cabeça fraca.

- A cabeça, os pés...

- Ok, minha deusa, eu admito que não te valorizo como deveria, mas...

- Não valoriza???!!! Eu fiz o teu nome! Até gol de título eu já te dei de mão beijada! E você, o que me deu em troca? Só pisada na bola!

- Mas a partir de agora eu vou te dar mais bola! Eu juro! Eu posso mudar!!!

- De esporte, espero. Eu não quero te ver nunca mais na minha vida!


PORCO FIEL

Segundo o experiente goleiro palestrino São Marcos, só um milagre é capaz de fazer o Anjo Negro cometer um gol este ano.

Mas a torcida do Porco Alviverde - mesmo não sendo Fiel - crê com todas as forças que: se o Parmêra chegar a final da Copa Libertadores, Obina fará o gol do título SIM!, pois:

- "ÔÔÔ, OBINA É MELHOR QUE O IMPERADÔÔÔR!"

Obina é melhor que o Etóo.
Susan Boyle é melhor que a Nina Simone.
Prison Break é melhor que Oz.
Gripe suína é pior que o câncer.


SEM PERDÃO

O Flamengo se livrou do Obina, mas o Xodó perdoa. CHUCK NORRIS não:

- Se o Flamengo tá querendo alguém que saiba chutar, precisa ver meu round house kick!

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