...

MUSSUM DAY

Hoje é dia de sentar no botequis e pedir muitas ampôlas de suco de cevadis em homenagem ao humorista MUSSUM, ou Kid Mumu da Mangueira, essa lêndia do humor brasileiris, fruto de árvore ginecológica da melhor safra de todos os tempis.

Mussumzis, o mais engraçadis trapalhãozis, partiu desta pra miózis há exatos 15 anos.

Finalmentis descobrimos pra que servis o Twitterzis. Serve somentis pra divulgar o MUSSUM DAY.

A tag #mussumday está entre os tópicos mais populares do microblog.

CACILDIS!

Pratique um pouco de mussumzês você tambémzis.

EU QUERO MEU MÉ!

Mais uma coisis. Quando tu for entornar o mé no botequis, não se esqueça de pedir a pindureta.



MUSSUM FOREVIS!!!

ISTO É... INCRÍVEL!

Este foi um fim de semana de acontecimentos pra lá de atípicos no mundo dos esportes:

FUTEBOL

- Obina fez três gols na mesma partida [na verdade, ele fez cinco!, porque foi obrigado a repetir um pênalti, além de um gol mal anulado]

- O Flamengo conseguiu o milagre de vencer o Santos em Santos [algo que NUNCA havia acontecido em campeonatos brasileiros]. São Judas Ta-deu uma força.

- O Fluminense não perdeu!


VÔLEI

A Seleção Brasileira foi campeã mundial pela oitava vez com um time onde as únicas estrelas reconhecíveis a olho nu eram Giba, Serginho e Rodrigão.

O Bernardinho, aliás, é um sujeito tão vencedor que até o Íbis seria campeão brasileiro sob o seu comando. Ou o Botafogo.

Não, exagero.

Há boatos de que a torcida do São Paulo é quem estaria pedindo a contratação imediata de Bernardinho. Só pra sentir o dedo do treinador na equipe.


FÓRMULA 1

Que o Rubinho é uma peça, todos sabíamos. Mas que o seu carro também tivesse um parafuso solto ninguém imaginava.

E a tal mola foi amolar justo a massa encefálica do pobre Massa, que teve a cara amassada.


JOGO SUJO

Falando em massa, será que o Sarney renuncia ou tudo acaba em pizza, como sempre?

Difícil saber. Diferente de outros esportes, no jogo político não há surpresas.

E o juiz não é o único ladrão.

TAMI.FLU

Recado para as massas [inclusive para as massas de ar frio vindas da Argentina]:

Não há no país antiviral Tamiflu suficiente pra todos os gripados suínos.

E segundo o Ministério da Saúde, vacina mesmo só no inferno, digo, no inverno de 2010.

E aí, tami-flu-dido?

Paranóias à parte, eu lavo as minhas mãos.

EL DIA DEL AMIGO

Diz aí, Galvão, é bom demais ganhar gripe da Argentina! Haja pulmão, amigo!!!

ÉÉÉÉ, AMIIIIGO...

Nós brasileiros temos que reconhecer algumas importantes contribuições dos queridos hermanos argentinos para o mundo.

Eles já nos deram muchas cosas:

O Che Guevara, o Maradona, o Messi, a Quilmes, o alfajor, o bife de chorizo, o tango, o Borges, a Mafalda [não a vovó], a Maitena, o CQC, a Lola, as massas de ar frio do inverno, a Copa das Confederações de 2005, a Copa América de 2007 e, mais recentemente, a gripe porcina [ou Gripe Argenta], que acomete incautos brasileiros que ousam respirar os buenos aires de lá.

Mas poucos aqui sabem da contribuição de nossos hermanos enfermos na criação do mundialmente celebrado Dia do Amigo.

Muy amigo.

Pois no dia 20 julho de 1969, logo após acompanhar o pequeno passo para o homem e grande salto para a humanidade dos iânquis na Lua [pisaram mermo?..], o médico e professor de história argentino Enrique Febbraro decidiu homenagear o histórico feito astronáutico com uma idéia do outro mundo:

Chamou alguns amigos loquitos, que assim como ele viviam no mundo da lua e, juntos, mandaram mais de mil cartas a diferentes países, sugerindo a instauração do Dia del Amigo.

Das mil cartas enviadas, 700 responderam positivamente ao médico doente e o dia do amigo foi logo sendo oficializado em 100 países!

É, profeta Gentileza... nessa você papou mosca.

Abaixo, outra importante contribuição argenta para o mundo, o rocanrol. A clássica banda punk A77aque interpreta um tema composto por um certo Rei nosso, bicho. Duas dicas sobre a versión:

1- o Rei não é o Pelé.

2- a música tem a ver com o tema do post.



No preciso ni decir todo esto que te digo / Pero es bueno así sentir, que eres tu mi gran amigo

DISCO DO ANO? DO MÊS? DA ÚLTIMA SEMANA? DE HOJE

Este brogui está pra falar desta banda desde quando gripe suína era apenas um porco espirrando.

Molecadinha esperta de Nova Iorque, THE PAINS OF BEING PURE AT HEART lançou o seu debute na praça este ano, resgatando com muita personalidade o clima shoegazer do final dos 80/início dos 90. Do Ride ao My Bloody Valentine.

As referências estão lá, vivas em cada acorde de Everything With You [Smiths com pedaleira fuzz no talo], The Tenure Itch [Stone Roses lado B], Come Saturday e Hey Paul [como o Ash deveria soar] e Contender [100% Jesus and Marychain].

Mas as favoritas do [one man]staff aqui do blog são A Teenager in Love [não consigo pensar em nada além de a música bonitinha do ano] e, principalmente, Young Adult Friction.

O final desta, aliás, com o figura repetindo don't check me out / don't check me out / DON'T CHECK ME OUT-O-O-OUT já seria o suficiente pra fechar a tampa e passar a régua numa canção perfeita. Até que surge o backing feminino como cereja do bolo...

Aí a casa cai de vez, amigo. Clássico!

Os vocais são quase sempre sussurrados, as guitarras quase sempre sujas, a bateria quase sempre urgente e o baixo casa sempre na linha melódica que é uma beleza.

As canções são curtas, diretas, sujas e as letras exalam inocência e pureza, mas nada constrangedor, pelo contrário.

Só de você pegar um CD e já na primeira orelhada sacar que NÃO se trata de mais uma daquelas bandas paumolecentes da era pós-strokeana, já é um ganho tremendo.

Bandas como The Raveonettes e Black Rebel Motorcycle Club já haviam esboçado algo nesta direção, mas aqui com The Pains of Being Pure at Heart a parada é séria!

Baixe. Compre. Roube.

HARRY. SMOKING. POT.TER

- Disfarça, Hermione. Já pus a parada no teu bolso. Depois a gente acerta o preço.


Um integrante da série Harry Potter foi acusado na última terça-feira [07/07] de cultivar ilegalmente dez pés de maconha, informou a Scotland Yard.

O jovem mancebo Jamie Waylett, de 19 anos, que atua como o brigão da escola Vincent Crabbe na série infanto-juvenil, comparecerá na Corte de Magistrados de Westminster em Londres no dia 16 de julho [também conhecido popularmente como amanhã].

O último filme da série, Harry Potter e o Enigma do Príncipe, teve sua estreia hoje em diversos países, inclusive aqui em Pindorama.

Este brogui ofereceu generoso espaço para o igualmente espaçoso Jamie Waylett se defender da pesada acusação de porte de substâncias ilícitas.

O ator nos enviou o seguinte e-mail:

Gente!

Vocês estão todos enganados!

Eu apenas cultivo estas ervas especiais que o mestre Dumbledore me receitou para afastar os Dementadores e poder relaxar antes das provas em Hogwarts!

O Harry e a Hermione também usam a mesma erva! Aliás, como vocês acham que o Potter toma coragem pra subir na vassoura e enfrentar uma partida de Quadribol?

Pelamor de deus! Ele sempre joga sob efeito das ervas mágicas de Dumbledore! Até Você Sabe Quem sabe disso!

Por que só eu sou investigado pela Scotland Yard? Claro, no final sobra sempre pro gordinho.

E que papo é esse de polícia inglesa vir me prender???! Eu sou um bruxo! Apenas o Ministério da Magia tem esse poder!

Aliás, se algum bruxo estiver lendo isto, por favor, recite as seguintes palavras mágicas, em voz alta:

LIBERTARIUM - BRUXUS - OBESUS - CANNABIS SATIVA - FUMADUS.

Valeu!

Vincent Crabbe


Isso mesmo. Waylett assinou seu e-mail como Vincent Crabbe, nome de seu personagem na famosa série de J.K. Rowling.

Estaria ele ainda sob efeito da magia verde de Dumbledore?

..

SPOILER:

Maconha não mata, mas Dumbledore morre no final.

..

LULA: MUDANDO DA ÁGUA PARA A CACHAÇA

A cor ainda é o vermelho, mas o discurso... quanta diferença!


QUEM TE VIU, QUEM TE VÊ, COMPANHÊRO...

Ontem o excelentíssimo senhor presidente Mr. Louis Ignacious Loolah dah Seelvah resolveu chutar o balde durante discurso e rasgar elogios a dois de seus antigos desafetos políticos: o Rei do Gado Renan Calheiros [PMDB-AL] e sua cria, o ressuscitado Fernando Collor [PTB-AL] - o Fernandinho do Pó ou, simplesmente, Suposicollor:

- Quero aqui fazer justiça ao comportamento do senador Collor e do senador Renan [Calheiros] que têm dado uma sustentação muito grande ao trabalho do governo no Senado - coachou o Sapo Barbudo.

Ok, faltou dizer que o discurso de Lulinha Peace and Love foi exatamente em Alagoas, curral político dos distintos senadores em questão.

Gente que está para o castigado estado assim como José Ato Secreto Sarney está para o Maranhão e Antônio Carlos Magalhães [o Toinho Malvadeza] esteve para a Bahia [antes de ser conduzido por um certo anjo caído - filiado ao DEMo - ao eterno descanso, alguns andares abaixo].

Ou seja, é praxe a visita limpar a sujeira no tapete antes de adentrar a casa dos anfitriões, ser gentil com eles, fingir não reparar que o lugar está uma bagunça, etc.

Mas o que impressiona em Lula é como ele faz a mesma política de sindicalista há quase oito anos, só naquela de nóis conversânu tudo se ajeita, e rodando os pratinhos como se fosse equilibrista de circo chinês.

Lula almoça com Deus e janta com o Diabo.

No almoço com Deus, os dois dividem um pê éfe e uma branquinha no boteco.

Lula reclama da vida, diz que o bolso tá vazio, pede uma grana emprestada ao Divino [te devolvo na segunda, sem falta] e, no final, o Ômi ainda paga a conta.

Depois é cada um pro seu lado e Lula dizendo, de longe: a gente vai se falando aí, companhêro Deus, bora marcar, te ligo qualquer dia desses.

Já com o Diabo o esquema é outro. Restaurante de bacana, à luz de velas, lagosta, água perrier, troca de olhares, afagos de ego mútuo, cumplicidade, promessas, garantias...

Após a sobremesa, como bons companheiros que são, saem juntinhos [na minha casa ou na sua?], de mãos dadas.

E quem paga a conta...

CARAS E BUNDAS

- Ô, esse pandeirão lá em casa, ein... que beleza! Diz aí, Sarkosy!

- Oui, oui. hehe


MADE IN BRAZIL

Segundo Barack Obama, Lula é o cara. Mas foi a bunda que mexeu mesmo com o negão durante a cópula do G-8.

E a bunda tem nome. Ela se chama Mayara Rodrigues Tavares, jovem representante da Unicef e e e e e...

...ÉÉÉÉÉÉÉ DO BRASIIIIIIIIIIILLLL!!!

Não adianta. A gente pode exportar toneladas de soja, café, carne, bossa nova, futebol, novelas e paulo coelhos, mas o produto que os gringo mais querem consumir sempre foi e sempre será o mesmo:

BU-BU-BUNDÃO!!! BU-BU-BUNDÃO!!!

UNIFORMI OTOGRAFADU DA SELESSAUM

- Damn it, Loolah! Precisava ter me dado uma toda rabiscada?

- É os otógrafu, companhêro Baráqui. Se quiser, tu lava depois.

- Posso?

- Iéis, iú quein.