RICKY MARTIN É BIBA... E DAÍ? WHO CARES???!

Ricky, a louca, agora canta livin' la vida loca fora do armário


Ricky Martin assume homossexualidade [Globo Online - 29/03, 18h30]


Ok, mas... qual é a novidade? Aliás, e isso lá é notícia???!

Alguém por acaso tinha dúvida que esse menudo era paquita?

Que tal se tivéssemos só pra variar alguns fatos realmente surpreendentes e dignos de nota nos periódicos tupiniquins?

Manchetes do tipo:


CRISE NA GÁVEA: Adriano Imperador é o primeiro a chegar no treino da manhã de segunda-feira e cobra mais comprometimento dos companheiros atrasados.

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COPA DA MUNDO: Dunga convoca Neymar e Ronaldinho Gaúcho e barra Elano, Julio Baptista e Josué.

- Quero a Seleção jogando pra frente na África!

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ARRUDA admite desvio de verbas no governo de Brasília e entrega voluntariamente um dossiê com mais casos de corrupção na sua gestão.

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LULA afirma que nem viagra levanta o seu Programa de Aceleração do Crescimento no tempo estimado.

- Nunca antes na história deste País eu broxei, companheiro... mas se um dia acontecê eu num vô tomá viagra! Tenho medo de tê um piriPAC...

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CASAL NARDONI não verá as Olimpíadas do Rio - 2016 de casa.

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CHATÔ, filme de Guilherme Fontes, estreia neste fim de semana nos cinemas brasileiros.

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JUNK FOOD é considerada por cientistas uma droga tão viciante quanto a cocaína.

O narcotraficante Ronald McDonalds, chefe do cartel de Nova Iorque, é procurado vivo ou morto pelo FBI.

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BIG BROTHER é cancelado. Patrocinadores abandonam atração e ibope do BBB não chega aos 10%. O seriado Chaves segue líder absoluto nessa faixa de horário, com 72% da audiência.

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MANUEL CARLOS diz no twitter que sua próxima novela será ambientada em MADUREIRA e a personagem principal vai se chamar HELENA, mais conhecida como HELENINHA ROITMAN, uma ex-socialite alcoólatra e decadente vivida por RENATA SORRAH.

A novela já tem nome: VALE TUDO.

Para o exterior será vendida com o título provisório de Ultimate Fighting Novel.

A trama será polêmica: Heleninha se envolverá em triangulo-amoroso-pedófilo com VITOR BELFORT - um personagem lutador - e o jovem encrenqueiro JACK DANIELS, 12 anos - que apesar da pouca idade, já demonstra ser um baita dum cachorro... engarrafado.

A trilha sonora terá a banda de thrash metal e grindcore satanista BRUJERÍA fazendo versões inspiradas de clássicos da bosta nova.

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LULA vai ao Pacaembu prestigiar o Corinthians e é flagrado pelas câmeras da Globo segurando cartaz com os seguintes dizeres:

MENSALÃO? EU JÁ SABIA!!!

O mais inacreditável: Lula estava visivelmente... sóbrio.

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RICKY MARTIN assume heterossexualidade:

- Estive guardando este segredo com muita angústia durante anos de minha vida pública... mas chegou a hora, enfim, de revelar a verdade. Tenho orgulho de dizer a todos que sou heterossexual.


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Assumida e aliviada, RICHARLYSON "RICKY" MARTIN MORALES sonha fazer o quanto antes sua versão em español para a música do vídeo abaixo e poder mostrar ao mundo o lado bom de ser gay.



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Quando uma GRANDE ESTRELA se apaga

Partiu alguém do tempo em que fazer música significava compor e não fabricar grandes canções


Depois de postar seguidamente aqui no brógui sobre astros sem brilho próprio, oriundos da infinita constelação de fakes e wannabes bu$cando $eu e$paço no mundo pop, é bom de vez em quando reconhecer um BIG STAR de verdade, só pra variar um pouco.

A primeira vez que ouvi falar desse sujeito aí da foto foi como o cara que dá nome àquela música do Replacements. Aliás, longe de ser uma música qualquer, ALEX CHILTON é um classicaço eterno da ex-banda de Paul Westerberg.

Não q isso faça alguma diferença pra mim.

Três discos do BIG STAR [1971-1974], grupo liderado por Alex Chilton, estão entre os 500 melhores da história do rock, segundo a Rolling Stone estadunidense.

E mais: na curiosa lista dos 100 mais tristes, do semanário inglês New Music Express, ficou em primeiro com Third/Sister Lovers, à frente de consagrados tristões tarja-preta como Joy Division, Billie Holiday e Nick Drake. Só alegria.

Não q isso faça alguma diferença pra mim.

O Big Star serviu de influência direta pra outras grandes estrelas do rock; gente do calibre de Elliott Smith, Teennage Fanclub, REM, Replacements, Primal Scream, Wilco, Rubín y los Subtitulados... [ ¿cómo no conocés a Rubín?, boludo!!! ].

Não q isso faça alguma diferença pra mim.

A morte prematura de Chilton não poderia vir num pior momento, pois o mesmo faria no fim de semana seu retorno triunfal aos palcos com a banda, após 30 anos de hiato, no festival texano South by Southwest.

Não q isso faça alguma diferença pra mim.

Apesar de igualmente idolatrado pela classe e crítica especializada, Alex Chilton nunca se importou por não ter feito sucesso com o Big Star. A sua prioridade sempre foi criar - pura e simplesmente - grandes canções e melodias perfeitas.

- O ideal para mim seria ganhar muita grana sem que ninguém te reconhecesse na rua. [...] Eu não quero ser como Bruce Springsteen. Não preciso de tanto dinheiro e não quero 20 seguranças me seguindo.

Isso faz uma senhora diferença pra mim.

Rock 'n Roll is here to stay / Come inside where it's okay / And I'll shake you..



Children by the million sing for Alex Chilton when he comes 'round / They sing "I'm in love, What's that song? / I'm in love with that song"

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William Alexander Chilton [ December 28, 1950 - March 17, 2010 ]
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SANDRA BULLOCK PROTAGONIZA TRAGICOMÉDIA ROMÂNTICA

Bullock não quis esperar o fim do Big Brother pra pegar o Dourado


Sandra Bullock sai de casa após descobrir caso do marido com modelo tatuada [ Globo Online - 18/03, 14h49m ]

Pois é, a recém oscarizada atriz Sandra Bullock e o maridão, o mecânico-celebridade - e fora-da-lei - Jesse James, estão separados após seis anos de casamento.

A atriz teria realmente saído fora de casa na última segunda-feira e cancelado uma viagem a Londres onde iria divulgar o filme Um sonho possível, pelo qual foi premiada como Melhor Atriz no Oscar 2010.

Sandra só descobriu que estava sendo traída por Jesse James, o gatilho mais rápido de Hollywood, 11 meses após o início do bad romance extra-conjugal.

O triste episódio envolvendo Bullock parece uma legítima tragicomédia romântica.

Solidário à dor - de corno - da atriz, este umirde blog resolveu deixar alguns conselhos sentimentais com o sincero intuito de ajudá-la nessa nova etapa de sua vida, que se resume a:

um Oscar na mão e um chifre na cabeça.

Para tanto, títulos das películas as quais Sandra Bullock protagonizou por toda sua carreira foram utilizados a fim de enriquecer o texto - provando, assim, que a vida imita a arte.

Mas se a arte em questão for uma merda...

Bueno,

Primeiro de tudo: gata, não adianta tentar ser a Miss Simpatia o tempo todo, porque Quando o Amor Acontece, mesmo que seja um Amor à Segunda Vista - e na terceira pessoa -, as chamadas Forças do Destino acabam por agir... aí, já era, perdeu!

Outra: fique esperta, ou você vai acabar tendo mais Corações Roubados no futuro. Viu só o que aconteceu Enquanto Você Dormia...?

E, por favor, não acredite se ele vier com aquele papo cafajeste de que seria Um Sonho, Dois Amores, querendo que você o divida justo com a pivô da separação.

Sei também que fidelidade no casamento já foi Um Sonho Possível pra você, mas o mundo real é Demolidor, não adianta.

E, admita, vai, no fundo você sabia.. suas Premonições apenas se concretizaram.

A Rede foi desfeita e essa Maluca Paixão de seu marido pela guria deixou de ser assunto Confidencial.

Por causa disso saíste de casa em disparada, Velocidade Máxima, ok, mas talvez tenhas se esquecido que no Amor e na Guerra é importante sempre pensar no próximo passo.

A Proposta que tenho a lhe fazer então é esta: arrume logo um bom advogado e não deixe a Casa do Lago pro seu ex. Mude-se você para lá!

Tenho certeza que O Silêncio do Lago lhe fará bem, longe de tudo e de todos. Não espere nem um mês!

Vai saber se em 28 Dias não aparecem mais Divinos Segredos para a alegria dos ávidos tablóides e urubus-paparazzi, todos loucos pelo flash que causaria um Crash na sua ilibada imagem.

Convenhamos, isso transformaria sua vida num Inferno Selvagem!

Agora, não me pergunte como fica a divisão da grana... Dinheiro Não é o Meu Negócio. Eu que não quero vir a ser o responsável por um erro de Cálculo Mortal para as suas finanças.

Ah, Sandra, e sem essa de vingança! Eu e a Máfia até poderíamos ajudá-la a apagá-lo, mas essa sua ideia de Assassinato no Central Park, por exemplo... já pensou na confusão?

Até entendo a sua Obsessão, mas não estamos mais no Tempo de Matar ou morrer por amor.

Fato é que o circo já está armado e sabemos que Quando a Festa Acabar, não ficarão as melhores Recordações do episódio.

Então, o Desafio Final é: esquecer o que passou, os Carrascos da imprensa marrom, se produzir, passar sua Poção do Amor nº 9, chamar as amigas de escola e se jogar, gata!, como nos velhos tempos, Agitando em 57, lembra?

Só mais uma coisa: cuidado com o próximo namorado! Deus me livre te ver por aí com Um Tira à Beira da Neurose, ein!

E chega também de pé-rapado, tipo mecânico, segurança ou até vendedor de podrão, Making Sandwiches na 5th Avenue...

Na boa, se tiver chance, casa logo com o Príncipe do Egito!

Além da riqueza faraônica, quem sabe ele não possa te oferecer um algo a mais, Da Magia à Sedução.

Bom, é isso. Se não quiser me ouvir, tudo bem.

Cada país tem a Suzana Vieira que merece.
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É O TREISDÊ, TIRANDO ONDA NA SUA TEVÊ

- Dara, eu te amo.


Essa onda de filmes 3D promete não ser apenas uma marolinha, como diria Lula, o ondeiro, mas sim um tremendo dum tsunami, capaz de inundar toda a indústria roliudiana.

E nós nos afogaremos, todos embasbacados pelo oceano de imagens embasbacantes, e assistiremos ao cardume de atores babacas serem guiados por uma imensidão de roteiros rasos, escritos por cabeças de bagre.

Sem esquecer do apetrecho obrigatório de imersão, os tais óculos de mergulho fashion de quinta categ... desculpa, terceira dimensão.

Em breve, qualquer um estará de posse dessa re-vo-lu-cio-ná-ri-a tecnologia, inclusive os próximos filmes do Didi, Xuxa e, claro, Tropa de Elite 3... D.

A tendência é nos tornarmos avatares de nós mesmos. O cinema de entretenimento e video-game serão a mesma coisa, assim como tv, celular e tocador de música já o são.

E a ray ban logo vai lançar sua linha de óculos em três dimensões, deixando os seios das ninfetas mais próximos dos tímidos [aka loooooooosers!].

Assim, os nerds poderão deixar um pouco de lado os indefectíveis óculos fundo-de-garrafa... será?

Y bueno,

Do fundo de garrafa para o fundo do poço:

imagina se em Brasília a moda do 3D também já rolasse forte...

O governo federal e o TSE implantando a salvadora tecnologia Camerônica nesse próximo horário eleitoral gratuito - ainda que pago por nossos impostos - que se avizinha.

E qual seria a finalidade do 3D nesse caso?

Transformar as promessas ficcionais dos candidatos na TV em realidade aumentada para o eleitor, claro.
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Astro de Avatar diz que foi aconselhado a desistir de atuar.

Terrível injustiça com um sujeito q passava até 4 horas por dia sendo maquiado, q encarava inúmeras cenas de ação sem o auxílio de dublê e interpretava diante de um fundo falso em cromaqui - atuando com colegas e figurantes de outra espécie, os n'avi, decorando falas num idioma estranho.

Não é fácil, gente.

Nota-se que ele pôs muito sentimento ali.

Em cada expressão digitalizada.

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PRINGLES ESTÁ COM SUA BATATA ASSANDO

Retrato falado do suspeito por contaminação das batatas Pringles


Deu no Grobo Online:

EUA fazem recall de batatas Pringles por risco de contaminação por salmonella

A Procter & Gamble (P&G) está recolhendo dois sabores da batata Pringles - Cheeseburger e Taco Night - nos Estados Unidos por possível contaminação por Salmonella.

Segundo a Food and Drugs Administration (FDA), pode ser o maior recall já feito.

A Procter & Gamble não descarta, contudo, uma possível aceitação dos consumidores norte-americanos ao novo produto, caso o recall não possa ser feito em sua totalidade.

Se não houver rejeição dos criteriosos fast foodidos estadunidenses à hospedagem do simpático bacilo na famosa batata, o departamento de marketing da empresa de alimentos sugere uma grande campanha visando lançar em breve sua nova linha de produtos com os seguintes sabores:

- Salmonella light

- Creme de salmon' e cebola

- Febre tifóide cheddar

- Spicy salmonella

- Gastroenterite barbecue

Entre as prevenções contra a salmonella já existentes, como lavar frequentemente as mãos, beber água engarrafada e evitar alimentos crus e mal cozidos, é bom acrescentar não ingerir batatas à base de gordura, farinha e bactérias que tragam um sujeito bigodudo na sua embalagem.

Segundo fontes fidedignas deste blog, caso haja um número considerável de internações em hospitais - e até mortes - por ingestão do aperitivo servido em tubo, a Procter & Gamble já tem preparado um plano B:

Culpar o inventor da fórmula de sucesso da batata há mais de 40 anos - homenageado inclusive na própria embalagem do produto portando avantajados pelos subnarigais.

A empresa de almentos não confirma, mas há dois suspeitos de serem o Bigode.

O primeiro é Giuseppe Pringlezzi, conhecido no sul da Itália por escusas ligações com a máfia de seu país, tendo escapado ileso da que ficou conhecida nos anos 90 como Operação Mãos Limpas [ Mani Pulite ].

Com as mãos sujas desde então, Giuseppe é considerado pela Procter & Gamble o principal responsável pela contaminação da farinha contida na base da batata, por manuseá-la assim que o refugiado chegou à América.

Além do italiano de hábitos pouco higiênicos, outro nome está sendo entubado pela fabricante das batatas Pringles:

João Manoel Batata, morador de Évora, na região do Alentejo, norte de Portugal.

O alentejano que, dizem, teria trocado a fórmula Pringles por feijões mágicos [ que nunca germinaram ], soube dos boatos envolvendo seu nome e já espera ser ouvido em breve pela polícia de Lisboa.

Com medo de ser preso, por saber que sua Batata está assando, João Manoel tem dormido com o relógio debaixo da cama.

Ele espera, assim, acordar em cima da hora.

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OS ÚNICOS 5 MINUTOS DO OSCAR QUE PRESTARAM

- Ei, Cameron, diz aí um motivo pra alguém não se casar...
- Eu te dou dois: minha mãe e meu pai.


Perdeu o Oscar?... Não perdeu nada.

Ou quase nada.

Os 5 minutos mais emocionantes da cerimônia nos últimos anos - a justa homenagem a John Hughes - estão aqui:



- When you grow up, your heart dies. [ the breakfast club - 1985 ]
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Ke$ha: tu tem cifrão, não vale nada, mas eu gosto de você!

Gata por lebre

Ela é lourinha, gatheeeeinha, dança e canta no estilo eletro-dance-pop-de-boate e não é Britney, Fergie, Gwen, Aguilera, Shakira ou GaGa.

Mas também pode ser todas essas!

KE$HA não exibe a beleza cheerleader da ex-princesinha - e atual esquizofênix - do pop, la Brit, mas pelo menos não tem a poker face bizarra da napuda Lady GaGa.

O seu visu foi construído pra ser algo entre o exótico/extravagante da mesma GaGa e o propositalmente desleixado da britânica M.I.A.

Uma música sua pode começar lembrando Kate Perry na estrofe calminha, até subir [ou baixar, melhor dizendo] uma Cindy Lauper emulada à perfeição, no refrão gritado.

Na boa, se a natureza ainda tivesse presenteado Ke$ha com um generoso pandeirão de mulata, não tenho dúvidas de q a loquita daria seu jeito de rebolar como a Beyoncé.

Não duvide disso, essa guria sabe fazer de um limão uma limonada.

Ela tipo chegou chegando, soltando os bichos já no seu CD de estreia, Animal.

Com ele, a gatinha Ke$ha desbancou o patinho feio Susan Boyle do topo das paradas billboardeanas, catapultada pelo mega hit Tik Tok.

Mas suas influências listadas no myspace não são apenas poperas, vão de M.I.A., claro, a Sonic Youth [!!!], passando por Elvis Costello, DEVO, Butthole Surfers, Black Flag, Pixies, Yo la Tengo e Arcade Fire.

De mau gosto musical, pelo menos, não se pode acusá-la.

Y bueno,

Tu és uma canastrona de marca maior, dona Ke$ha, mas mesmo com esse cifrão cafona e essa tua música dejá vu [e ouvi] antes, tu conquistaste teu espaço aqui no blog.

O video abaixo foi tirado de uma apresentação da guria no fim do ano passado para a MTV Europa.

A canción responde por Dinosaur, tem um quê de Ting Tings [outra influência indie], uma guitarra inofensiva pero bacaninha, assobios hipnóticos à la Bangles e um refrãozinho muuuuuuuito do safado.

A promoção do dia é: compre uma Ke$ha e leve duas décadas do pop mundial!

É gata por lebre, mas você vai querer ouvir assim mesmo.

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Download:

FLVMP43GP

CARA DE UM, FOCINHO DO OUTRO

Lula diz que governo de Dilma terá a cara dela

O pior é que logo o PSDB vai dizer o mesmo do SERRA!!!

Fudeu!!! Chama o Pitanguy!

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