DEPOIS DE LULA... É POLVO PRA PRESIDENTE!!!

Ó, POLVO PAUL, oráculo do Saber, quem morre antes: Lindsay Lohan ou Amy Winehouse?


Resumo do recém finado Mundial de 2010:

o craque da Copa [Forlán] ficou em 4º, o melhor time [Alemanha] em 3º, a voz do Paulvo em 1º e a vice Holanda... é o Vasco de laranja.

Pergunto:

o q era a Ivete Sangalo cantando nos intervalos de Holanda e Espanha???! Transformaram a transmissão da Copa na Globo em final de Big Brother!

Ah, por isso q o troféu era Dourado..

[piada ruim e com prazo de validade curtíssimo, afinal, alguém ainda sabe quem é esse Dourado?]

Aliás, quem viu a final pela Globo perdeu o Luciano do Valle chamando o Puyol de Poió!

E a Espanha venceu, ok, mas graças ao polvo Paul e seus nove cérebros.

Sim, porque se o molusco mais famoso do mundo - sorry, Lula Molusco - tivesse escolhido os holandeses...

Fato: Chuck Norris não dá um peteleco sem consultar o Octopus Paul primeiro.

E mais: naquele chute do Robben no 1º tempo, não foi o pé direito do Casillas q salvou o gol, mas o tentáculo de Paul.

Agora, só vou me impressionar à vera com esse polvo se ele acertar q a Marina Silva será presidente este ano.


Momentos bizarros [ou jabulânicos ou vuvuzélicos ou maradonianos]:

-> Messi e Kaká passaram em branco mas o craque Puyol[!] fez gol nesse Mundial!!!

-> Grande Alemanha! É preciso enaltecer os heróis: Lahm, Podolski, Klose, Muller, Sch.. Schw.. Schwein.. Xivainstáiga!

-> A banda de rock independente espanhola LA HABITACIÓN ROJA compôs em 2005 o temazo Nunca Ganaremos el Mundial e em apenas cinco anos a letra já caducou.

A música, pelo contrário, segue eterna.

-> Pelas quartas de final, dentro do Soccer City, só tinha argentino na partida contra os alemão. Parecia até q o jogo era em Buenos Aires...

Resultado: a Alemanha meteu quatro salsichões no gol hermano e, por isso, presenciamos um legítimo Bombonerazo na África do Sul.

-> El Loco Abreu jogando no Mundial tava parecendo o Daniel Day-Lewis naquele filme.. como chama mesmo?.. Ah, lembrei:

Meus dois pés esquerdos.


Pra terminar, o desa.bafo - de cachaça - de Fernando Vanucci, doidão de guaraná Dolly, após eliminação da seleção canarinha:

- Dunga, Josué, Julio Baptista, Felipe Melo.. Aaaah, Brasil!.. Agora é mudar... ou mudar de vez! 2014 é logo ali!




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